habis kering seluruh malam aku diminum sang lamunan yang tidak pernah aku perasankan hausnya. tetap, tak langsung menguntungkan. hendak dikata menang 50-50 pun sebenarnya lebih hampir kepada tidak.
malam itu, kalau ditimbang dengan konsep asas ekonomi, tidak memberi apa2 faedah yang jelas.
pada biasanya, dengan cuma memodalkan masa, urusniaga aku dengan akal akan membuah hasil yang ranum2, berair2 dan lazat. tapi entah kenapa, pada malam itu, jangankan buah, habuk pun tidak aku dapat.
jawapan tertulis dalam sasar2, acapkali menggelincir dan ada masanya seperti menjunam ke gaung batuan keras. aku terkejung --sedikit lemas.
aku buntu.
dan aku terbuntu kerana buntu itu.
bukanlah soalannya tentang penggabungan kimia atau permainan kiraan nombor matrik,
tidak juga tanyanya mengenai ilmu2 halus seperti cara2 menundukkan ifrit atau apakah perincian yang boleh kita bincangkan tentang konsep taghut. tapi sungguh aku tidak mengerti bagaimana soalan semudah itu membikin aku terpasung kaku dengan jantung paru2 di dalam rusuk berselirat meribut.
tanya dia pada aku;
apa pandangan aku tentang mereka yang bertudung
mudah. ringkas.
sekelip mata boleh dibalas.
--sepatutnya.
namun sepanjang itu, yang termampu cuma:
taip dan padam.
taip dan padam.
taip dan padam.
taip.
dan padam.
lebih 6 jam.
*diam*
*keluh*
dia sungguh2 minta aku jawabkan; untuk kertas kajian kata dia --atau sesuatu seumpamanya. aku kasikan janji untuk menyiaptulis buah fikiran aku untuknya dalam tempoh penuh sehari. namun sudah tersedia dalam buku takdir; apa yang kita hendak, tak semua tuhan akan bagi. natijahnya, jawapan aku tertangguh ke hari ini tadi.
bismillaahirrahmaan ar-rahiim.
semoga apa yang terkeluar dalam tulisan hari ini seperti selalunya --jujur tak terfitnahkan; harap2 tak terganggu ia dek apa jua. dan beringatlah betapa aku ini manusia biasa yang tetap ada salah dalam kata2 dan bahasa. maka minta dilapangkan habis si dada itu, sebelum jauh kau baca aku.
semoga di bila mana terbintilnya huruf2 yang aku padanjalinkan sepanjang tulisan ini nanti, kau kutipkan HANYA selepas ditapis dengan terpaling hati2. jangan pernah lupa; tuhan bekalkan kita dengan akal yang tak terjangkau perginya. maka guna.
-- dan semoga~
tidak setiap perkataan aku kau ambil buta2 tanpa dikajiperiksa.
*tarik nafas*
*hela*
ok let's go.
di pertama kali aku baca soalan gadis itu, yang terbuak adalah marah. aku tidak perlu bohong; aku sejujurnya merasakan jengkel dan muak dalam hati yang paling dalam ini seperti bila2 masa saja ia akan melimpahtumpah. aku getus dgn gigi dikacip rapat: "kenapa aku...?"
hijab.
lagi2 hijab.
benda yang terang2 aku tak ada.
kenapa tak mahu tanya tentang faraidh?
atau munakahaat?
ajak aku sembang tarannum pun tak apa.
selain perihal hijab.
panas hati aku. punya banyak orang, kenapa aku juga..? jelas sekali aku adalah org terakhir yang selayaknya untuk membincang perkara dosa pahala. tapi syukur. aku tetap reti membeza. mana yang hak, mana yang tidak. takkan tercampur. cuma buat tidak buat, amal tidak amal saja. itu; menjatuhkan aku dari darjat mulia ke tercemar cela.
maka rasanya tidak perlu diteka pun apa hemat aku berkenaan soalan tadi. tak mungkin ada jawapan lain selain hakikat hijab itu sendiri yang terwajib. jawapan tetap sudah lama ada tersedia. aku belum cukup gila untuk mempersoal tuntutan tuhan. sudah jelas betapa dituntutnya penghijaban seorang perempuan; maka tidak ada perlu untuk aku berdolak-dalik dalam mengakui hakikat hijab pada sang hawa. jauh mana pun aku terpisah dari definisi "hamba yang taat", tidak mungkin aku nafikan kesahihannya; atas apa alasan sekali pun juga.
yang salah, tetap tersalahkan.
aku terima.
aku salah.
jangan terus dicantas kata2 aku, izinkan aku berhabis dalam cerita ini. aku tak mahu takut-dikeji-orang menghalang telus aku dalam entri hari ini. aku lebih perlu takut pada tuhan, bukan manusia. biar aku bagikan jawapan yang paling lencun dengan kebenaran. kasi aku menelanjang perasaan tanpa merisaukan cakap2 engkau. atas apa pun juga, serahkan aku pada tuhan dan neracanya. benar, kita masyarakat. benar, kau dipertanggung dengan beban menjawab tentang manusia2 yang ada dekat. namun legalah. telah kau jalankan hak itu, wahai kalian; selebihnya adalah untuk aku junjung dan pikul sendiri.
terima kasih atas teguranmu.
tapi cukup. tanggungjawabmu sudah terselesai.
mereka yang mengenali aku akan selalu mendengar perenggan di atas keluar masuk di bibir aku. dari masa ke semasa --terlalu selalu. maaf andai ada yang merasakan aku terlalu bongkak dgn dosa sendiri. sungguh-- langsung tidak ada secebis dalam raga ini yang merasakan aku mampu menanggung itu semua. tapi bila tiba perihal dosa tumpangan ini, aku begitu percaya pada adil tuhan yang memang ternyata terpaling bijaksana. bukankah dia pemilik segala ilmu?
tidak mungkin akan disengajakan kita untuk dikejami. kalau yang menggelumang dosa itu si usop, takkan udin yang perlu ke neraka? seorang anak perempuan, selagi belum dinikahi, adalah tanggungan ayahandanya. selepas dikahwini-- atas suaminya. sampai bila seorang perempuan boleh mengelat dan bermain curi2 dari dicatit dosa?
benar. tanggungjawab kita untuk saling ingat-mengingatkan. tapi masyarakat bukan hanya wujud sejenis. untung kalau dapat pendengar yang betul2 mahu membuka hati. sejuk hati kalau ada yang menitik airmata nasuha demi ar-rabbi. tapi kalau yang jenis bila diingatkan terus bersilat? macammana? kerana itulah tuhan pesankan dalam kata2nya, perlu tahu larat kudrat kita; mesti faham adabtertib mendatangi orang; MESKI niat di dada memang terpuji lagi mulia.
contoh --kekerasan. teguran. penafian. pengasingan.
di mana larat kita sehabis2nya?
*diam*
tuhan tidak kejam;
malah dialah yang terpaling penuh kasih. kalau sungguh telah kita cuba apa mampunya untuk
menyeru kebaikan --namun seringnya tergagal; usah sekali2 dirunsingkan kebarangkalian tuhan akan mendendami kita, jangan langsung disyakkan kalau2 tuhan akan menidakadil kita. dia tuan punya segala --tak terluak tanpa kita. KITA yang terlalu perlukan dia.
tuhan tidak kejam;
di bila2 yang dia mintakan sesuatu, semampu daya, usaha untuk kasi. kalau tak disempatkan, percaya sentiasa pada sifatnya yang terpaling memahami. tuhan sememangnya yang terpaling kaya. tidaklah perlu mana dia yang serba sempurna itu dengan apa yang dikehendak dari kita. semua itu tidak lain cuma kerana mahu mendugauji kasih kita padanya. berhasil atau tidak setiap usaha kita tidak menjanjikan merit atau apa2. dia cuma mahu kita cuba. contoh; tuhan minta kita hidup dalam kebenaran, namun di kiri-kanan penuh dengan yang terpesong pacuannya. malangnya yang termampu cuma saling berpesan dan menasihat --cukup. lepas. langsai. selesai.
tuhan tidak kejam;
dia sentiasa memahami keterbatasan dalam kemampuan kita manusia. kita manusia biasa, tidak sempurna dan tubuh kita fitrahnya berbeza2. dia mengharami perbuatan bersengaja menyiksa diri. dia memberi pahala pada perkara yang mebawa kebaikan, seperti melewat2 bersahur di dinihari.
tuhan tidak kejam;
walhal kalau mau, boleh saja.
dia tidak pernah kejam;
kerana dia memangnya penuh cinta.
at-taubah, ayat ke 118:
dan allah menerima pula taubat tiga orang yang ditangguhkan
--penerimaan taubat mereka,
hingga apabila bumi yang luas ini terasa sempit kepada mereka
--kerana mereka dipulaukan,
dan hati mereka pula menjadi sempit
--kerana menanggung dukacita,
serta mereka yakin bahawa tidak ada tempat untuk mereka lari
--dari kemurkaan allah;
melainkan kembali bertaubat kepadanya.
kemudian allah memberi taufiq serta menerima taubat mereka
supaya mereka kekal bertaubat,
sesungguhnya dia lah penerima taubat lagi maha mengasihani.
tuhan SESUNGGUHNYA tidak pernah kejam.
tapi manusia--
*termenung panjang*
manusia lain~
*diam lagi*
*hela nafas berat*
aku pilih untuk tidak menjawab soalan hijab itu kerana ia isu sensitif.
--dan mengikut pengajian dulu, bila mana hakikat agama sudah jadi isu sensitif,
agama tersebut sudah menjadi satu platform politik.
aku pilih untuk tidak berpanjang2 dalam memberi pendapat aku tentang hijab. orang tua2 suka kata: sudah terang lagi bersuluh. aku kira tak ada makna untuk aku gaduhkan sesuatu sekukuh itu. dari soalan yang cuma sebaris itu, sebenarnya aku boleh buka satu bahas lain, yang tidak hanya cenderung tentang perbincangan hijab atas dasar hukum semata2. aku pasti, aku cuma perlu pancing sedikit sahaja --tentang perempuan, hijab dan 2011 --aku akan dapat comment hit yang paling rancak dalam bulan ini.
kita manusia.
dan seperti aku kata tadi;
manusia memang kejam.
--kejam hati
--kejam fikiran
--kejam perbuatan
bosanlah. sama sahaja nantinya. fikiran pembaca akan terbelah tiga:
1) berhijab tapi hati bangkai
2) tak berhijab tapi sifat mulia
3) setuju dan tidak dengan dua2.
--yang mana akan membawa ke leretan perbincangan tanpa konklusi.
--yang mana selalu aku herdikkan pada adik2 yang karib sama aku. JANGAN dihukum orang pada kategorinya. manusia itu individu. setiapnya berlainan.
--yang mana bukan hanya mereka yang sudah terbiasa melihat manusia sebagai satu entiti berkumpulan.
ini akan jadi bualan nanti2.
lain hari.
alang2 sudah melencong sedikit ke ilmu asas tauhid, aku mencuri kesempatan ini untuk menumpangletak cebis2 yang tanpa sengaja aku kutip selama lebih 6 jam yang sungguh penuh itu.
*terdiam*
*teringat semula*
sampai habis seluruh malam aku. dan tetap, tak langsung terlahir apa2 tulisan tentang hijab yang sempurna anggotanya. kenapa? kenapa di setiap emfasis aku tentang hijab, tiba2 aku rasa seperti terdidih hati? kenapa dengan kau, wahai hati? apa fasalnya sama kau yang memberontak dan membentak2 ini?
*tarik nafas*
*hembus*
yang sebenarnya, memang ada sedikit bahagian di dalam aku yang seperti mahu mengaruk dan marah. terus terang saja aku bilang, dari dahulu lagi memang aku agak mudah merasa jengkel dan muak di setiap kali perihal hijab diungkit di pangkal hidung aku. aku jadi defensif dan refleks aku pada sekitar terus bergantung secara total dengan siapa penyerangku pada masa kejadian. ada masa aku jadi api dan melawan. ada masa aku jadi murung dan terdiamkan. ada masa aku jadi awan, terus menghujan. ikut masa.
selama hidup aku yang berkembarlekat dengan baran sang naga keramat ini, aku rasa lenting dan panas hati aku adalah tindakbalas terhadap manusia2 kiri-kanan yang aku anggapkan tukang sibuk yang tak punya kerja apa selain menyorong hidung ke celah belah kain aku; khusyu' mengecam bau di setiap incinya --lagi hamis lagi seronok, lagi terhanyir, sampai bertepuk. entah. aku menggelegak sendiri.
jangan disalahfahamkan. bukan aku tidak setuju sama indahnya konsep melunaskan fardhu kifayah kita dalam kehidupan berkomuniti. aku mengerti pentingnya saling mengambil tahu, mempeduli jiran dan hidup saling bertanya cerita baru. aku faham perlunya semua itu. tapi ah. kita lebih kenal ahli masyarakat kita. dari bertanya, mula mengonon peduli, terus mahu diupdate selalu, tiba2 merasa mahu jadi insan mulia yang tekun dengan objektifnya mengubah manusia sekelilingnya menjadi hamba allah yang terpilih.
sifat buruk aku yang memang payah untuk aku buang dari kecil lagi adalah pantas melenting. pantang ditegur, mulut terus handal membidas. tak boleh dikata, mata terus tercegil lekas. aku seperti api, dan hanya kelembutan dapat melentur aku. tapi sejujurnya, tidaklah aku degil mana. cuma aku ini ada sedikit memilih; bukan sembarangan orang aku izinkan tembus. dan kalau aku sudah tidak suka, lagi aku sengaja lawan2kan, lagi aku rancak kacau2kan.
ya. aku tahu.
buruk sifat.
berulat perangai.
haih~
apalah nak jadi dengan kau ni fynn~
tapi, fitrah aku yang sebenar2nya adalah seorang budak kecil yang gemar bertanya tentang semua benda. aku suka duduk bersila depan orang tua yang pengalamannya merata; mendengar setiap cerita mereka.
--jadi tidaklah tepat untuk aku kata aku ini langsung tak mendengar kata.
aku suka ilmu. aku suka belajar sesuatu yang baru. aku suka perasaan baru terperasan sesuatu walhal sudah lama sesuatu itu di depan mata aku. aku paling suka ilmu tauhid, kerana dalam tauhid ada terlalu banyak cinta. tauhid ajar kita konsep percaya, redha, setia, macam2 lagi.
--bermakna bukan intipati ilmu agama mereka yang bakar aku punya hati.
aku terlalu meninggikan budibahasa;
pantang aku --bongkak ria' manusia.
aku tak suka berada dekat dengan entiti yang mengetahui dirinya bagus.
aku tak suka perasaan mengetahui AKU tak cukup bagus.
aku tak suka diberitahu aku ke muka yang aku tak cukup bagus.
dan yang paling jangan buat depan aku adalah:
memberitahu yang tuhan tak suka aku.
aku boleh terus terkam kau sambil mencakar2 sampai hilang akal.
percayalah.
sebab itu aku selalu cuba jauhkan diri dari golongan sebegini. jenis yang mengetahui dirinya lebih dekat sama tuhan berbanding aku. jenis yang lebih mengenali tuhan dari orang terpinggir macam aku. aku perlu menghindar dari mereka, sebab aku risau aku akan benci agama demi manusia2 sebegitu.
bagaimana penyebar agama islam
telah membunuh islam dari ramai anak muda melayu
percaya atau tidak, sudah terlalu ramai sahabat aku yang memilih untuk hidup tak bertuhan. sayu hati aku bila fikirkannya. ya. salahkan individu itu. itu sudah memang pasti. tapi kalau aku bilang sesuatu ini (yang mana aku tidak pasti akan dipersetujui atau tidak), yang sungguh aku bukakan pekongnya dari penglihatan depan mata kepala ini, harap aku --semoga diiktibarkan.
kita yang bunuh islam dari anak2 muda kita.
berkali2 telah aku cecehkan; kalau benar mau hidup berjuang untuk tuhan dan agama, fasihkan dulu seni ilmu da'wah itu. kerana cuai dek kurang penuh dadanya, kerana bongkak merasa lebih tinggi di sisi pencipta, kita hilang ramai muslimin muda.
maaf atas keras aku berbahasa. tapi ini hakikatnya. aku sendiri jauh dari sempurna. maka sudikan mendengar suara aku yang seolah2 berdiri sebagai salah seorang manusia penuh cela yang merata.
yang betul2 mampu --selalu rasa tidak cukup layak jadi penyeru ummah yang tergantung2 jiwa.
yang tak cukup kenyang ilmu di dada --beriya2 mahu jadi penyelamat bangsa.
macammana?
hancurlah sudahnya.
sungguh, aku puji niat itu. lillaahi ta'aala. hidup fii sabiilillah. bagus. tapi tolonglah. salah hentak tapak, silap buka langkah, bahananya pada agama kita. da'wah bagaimana kalau di akhirnya lebih ramai yang lari dari mahu ke mari? da'wah jenis apa kalau lebih digambarkan tuhan sebagai pemarah yang seringnya murka dan mencelaka hamba2nya? da'wah apa bila orang bertatih dipengkes kaki dengan alasan untuk mempercepat belajar berlari?
islam yang asalnya cantik jadi comot kerana ria' manusia separa sempurna ini. mereka lebih hampir duduknya sama tuhan, mungkin. dan agaknya kerana menyedari itu, tersergam dari ekor mata betapa mereka begitu beruntung kerana tak terhanyut ke laut lepas. tidak salah mensyukuri tuah dipelihara dan dirangkul tuhan ketat dan kemas. memanglah tak nampak salahnya. tapi bayangkan situasi ini.
di tengah kotaraya.
dengan kesesakan lalulintas tahap mustahil.
kau dengan kancil buruk, tak ada penghawa dingin.
cuaca panas sampai peluh terbintil2.
di sebelah, di dalam kereta mewah yang serba hebat,
pemilik kereta mewah itu memandang kau yang sedang termenung menghadapnya.
dia tidak berkata apa.
tidak membuat muka apa.
tapi kau dapat baca pandangannya yang memandang engkau sambil berfikir:
"nasib baik aku bukan dia".
kalau kau tidak mampu membayang cerita pendek itu tadi, bertuah sungguh kerana tidak pernah kau merasa dipalat sebegitu halus. kalau boleh, sekarang aku minta kau fikirkan apa di dalam kepala manusia2 terhanyut ini bila yang bukan harta yang jadi perbandingan, tapi kasih tuhan.
sakit, tuan2.
sakit bila dibiadab dengan kata2 mereka yang menyampaikan suara tuhan--
seolah sebegitu sekali kejamnya tuhan pada hamba yang sudah tidak dia mahu peduli.
begitu menyakitkan. kadang2 aku jadi tidak faham. bagaimana manusia separa sempurna ini --yang begitu arif tentang tuhan dan agamanya ini-- boleh sekadar memejam sebelah mata meski menyedari olahan bahasa verbal dan tubuh mereka ada masanya menyinggung rasa? apa cukup alasan apa-saja-demi-kebaikan-yang-lebih-besar-pulangannya itu untuk memerisai perlakuan mereka?
"kasar sedikit; tak apa. kasi sentak. semoga esok2 dia ingat tuhannya dan sedar"
"keji sedikit; tak apa. niat kita elok. mmg dalam quran, pelacuran itu diselar "
"jenis manusia apa kau ini, memang neraka saja layak kau nanti"
"aku bukan 'ndak kata apa, tapi tuhan dah kata golongan kau takkan diterima lepas kau mati"
be cruel to be kind,
kata orang putih.
all is well; we aim for the greater good.
ini bukan kali pertama kita dihadap cerita seumpama ini. maka soalan aku, apakah alasan tadi cukup untuk memberi justifikasi pada perbuatan manusia separa sempurna ini yang menghirisnipis hati orang2 yang masih belum jumpa jalan pulangnya? bersindirkias dan berperli bahasa dalam menyampaikan pesan tuhan, sehingga lemas orang2 yang sememangnya sudah lama terjauh itu --apakah itu memang kaedahnya?
dan konsep greater good itu. perlu apa digunapakai dalam agama kita bila datangnya ia dari bible dan bukan kitab kita sendiri? kenapa tidak dicontohkan rasulullah yang tak pernah membuang senyum walau dibaling najis saban hari? atau kenapa tidak diikut sunnah baginda memanjat doa bila tak ada apa yang mampu dibuat untuk membuka hati sang terhanyut itu? dari buku mana datangnya public humiliation dalam menyebar cantik agama?
apakah mendapatkan-kebaikan-yang-lebih-besar itu cukup untuk menjadi lesen dalam proses berda'wah sesama kita? dengan mengalamatkan tuhan sebagai destinasi, apakah dihalalkan keras bahasa yang menyamai perbuatan memaksa? ok. mungkin tidak secara terang2, tapi sikap persisten seorang penda'wah yang melangkaui tertib2 dan bulatan selesa seseorang juga tetap dikira sebagai memaksa.
laa ikraaha fiddiin
tak ada paksaan dalam agama.
aku tidak sebodoh itu untuk semata2 menafsir tak ada yang perlu dalam agama ini. tidak. tapi aku fahami pesan tuhan yang seorang islam itu islam tanpa perlu ada apa2 yang memaksanya menjadi islam. bukankah islam itu sallama --memelihara, menyelamat, menyerahkan diri dengan submissif dan membagi diri pada tuhan dengan amannya? lalu kenapa, di banyak waktu, tidak aku rasakan lembutnya agama ini? mengapa terasa begitu susah sekali untuk aku dikulit perasaan aman, walhal sesungguhnya ada saudara2 seislamku menemani ?
bagaimana tergamak manusia2 cela seperti aku dibiar merasa seolah2 dihalau dari tuhannya sendiri? kenapa perlu begitu? kenapa perlu dilokek tak mau dikongsi? berpegangkan alasan insan sompek tak punya tempat di sisi tuhan --dimurkakan, disumpahcelaka dan dimarah sentiasa, semacamnya tidak layak untuk manusia hanyut ini menyebut langsung perihal tuhannya. diumpamakan seperti agama ini sudah menjadi semakin material dan didasar dari pemanifestasian luaran semata2. benar, tuntutan tetap tuntutan. tak pernah aku lari dari hakikat itu.
tapinya, apakah tidak mereka ingat bahawa telah tuhan sebutkan dalam kitabnya yang hidayah itu tidak serentak sampainya; tidak sama berat-ringannya? kita semua ada cerita kita. ada orang hidayahnya muncul sebaik membaligh dan meremaja. ada yang selepas ke tanah haram baru merasa. ada juga mendapat hidayah tak semena2 bila bangkit dari lena. ada yang nasibnya, sampai ke mati tak tiba2.
sedang bapa saudara rasulullah yang setia mempertahan dan mengubu baginda tidak disempatkan, apa lagi kita manusia2 biasa. tetap, itu tidak pernah menjadi alasan untuk tidak mencuba langsung menjadi yang terbaik semampu daya. iman pada qada' dan qadar perlu ada. percaya sehabis2 isi hati pada ketentuan tuhan yang maha bijaksana dalam kerja2nya.
siapa kata orang macam aku tak pernah rasa rindu pada dia?
siapa kata orang macam aku tak pernah sayu melihat hanyut diri, bila malam tiba?
siapa kata orang macam aku sudah kering hati, takkan terkesan sampai ke mati?
siapa kata orang macam aku sudah terlalu jauh, sampai tuhan buang peduli?
aku pegang ini selalu:
tuhan lebih tahu.
satu revelasi yang
tak pernah aku tahu akan muncul
*diam lama*
*berkira2 utk sambung tulisan ini*
dalam lebih 6 jam malam itu, aku menyedari sesuatu tentang diri aku. sesuatu yang tidak pernah aku perasankan selama 29 tahun jauhnya perjalanan ini. ingat tidak cerita aku tentang baran aku bila datang bab teguran? tentang lekas panas seorang aku bila disuruh2 --terutama bila sang penda'wah itu kurang adab bahasanya?
sedari dahulu aku fikir lenting dan haruk aku bila berpunca dari degil dan keras kepala aku menerima seru. aku fikir aku ini hatinya sudah mati dan terpenuh hitamnya dek dosa. aku fikir aku sudah terlalu jauh terhanyut sampai aku jadi tidak tentu hala bila datang orang menegur agama yang kurang terjelas di rupa. aku fikir aku sudah habis.
betapa sebenarnya tidak.
pekat malam berwarna kopi pahit itu begitu panjang. sampai entah bagaimana terperasan aku akan sesuatu. marah aku bukan pada penda'wahnya, bukan pada intipati da'wahnya, bukan pada gaya disampaikan da'wahnya. marah aku di setiap itu adalah pada aku. kerana setiap itu, TELAH AKU TAHU.
aku marah sama diri aku. kerana tak gagah untuk berwasatiah demi pencipta aku.
panas hati aku, baran kepala aku, gelekak jiwa aku--
semua itu adalah cara tubuh aku
memberitahu aku
yang mereka semua mahu aku tahu
yang mereka tahu aku tahu.
*diam lama*
*terdiam panjang*
menyedari aku ini tidak sempurna dari terlalu banyak sudutnya, aku terlalu mengharapkan kalau2 ada mana2 ilmu pengetahuan yang terkutip sepanjang perjalanan hidup aku ini disudi orang. tuhan ciptakan aku tanpa daya menjadi bunda, maka doa2 anak soleh terang2 takkan aku rasa. ah. tak apa. aku sendiri tidak pasti apa aku mampu memberi didik yang sempurna tentang akhirat dan dunia.
cuma jariah yang ada untuk menjanjikan aku terus hidup tak mati atas dunia ini. selagi dipakaiguna, selagi itu aku bernyawa di antara bibir2 yang menyebut nama aku dalam hari2 mereka.
aku mungkin naif dan bodoh.
tapi aku beriman pada cerita tuhan.
dan aku selalu cuba untuk tidak pernah lupa minta disempatkan.
*blank*
----------------------
PENTING:
semoga TIDAK kalian pukulrata golongan penda'wah ini. bukan semua. aku ulang, bukan semua. aku ada beberapa adik2 dan kawan2 yang berpurdah. TAK PERNAH walau sekali aku merasa diburukkan bila bersama mereka, malah semakin aku sayu hati membanding kami bersama.
tolong. jangan kerana kekurangan aku dalam menulis jelas terhukum semua penyambung syiar itu. janganlah~ harap kalian dapat faham apa yang aku mau kata.
terima kasih semua.
