tahun dua

tahun yang penuh duga.
tahun yang banyak cerita.
tahun yang asyik terpisah lama.

terima kasih kerana teguh untuk saya yang terlalu rapuh.

awak adalah suami yang paling sempurna.
jangan berhenti buat saya ketawa.
jangan berhenti berpegangan berdua.
jangan berhenti cinta saya.

selamat dua,
kekasih.



p/s:
awak suami paling kacak dalam dunia.
tapi saya lagi hensem.
sori aa.

28

hari ini aku 28.

semua orang sibuk.
kerja. ibadah.
semua orang sibuk.

yang tidak kenal yang menitip salam selamat.
alah.
mereka pun diberitahu dari peringatan2 percuma.
jadilah. dari tak ada.

yang kenal;
kerja. ibadah.
semua orang sibuk.

tapi entahlah.
aku tidak terasa apa.




*diam*

tapi itulah dia.
aku sudah tidak rasa apa.

*diam lagi*

nak online pun malas.
kerja kita, orang yang dapat nama.
muka kita, orang yang kata itu dia.
semua pembohong dalam dunia ni.

tak reti cukup dgn diri sendiri.
perlu curi diri orang.
curilah orang kaya segala.
aku sudahlah miskin rasa dan harta.

aku pun kau nak curi.

mmg celaka.
benci, aku.

nak menulis, lagi macam bangsat.
semua rasa kenal aku.
aku nak cakap pasal apa2, rasa aku milik dia.
itu tak boleh ini tak boleh.

bila aku tak menulis, bising pula "mana baru punya cerita?"
tak kelakar jadi aku, kau rasa?

semua orang nak secebis aku.
nak ini itu.
ada org tanya aku mau apa?

bila nak ngadu serabut, pengkes aku "siapa suruh jadi ada nama?"
aku nak jawab apa?
padan muka sendiri lah jawabnya.

ada nama tak boleh langsung buat dosa. rasa agama aku tak cukup nak dibanding semua. rasa tuhan dia hanyalah tuhan dia. orang macam aku, tuhan takkan terima. alah. penipu aa kau semua. setakat pakai tudung tapi kau biar jantan menggentel engkau, buat apa?

semata sebab aku ada nama,
yang konon gah sangat ke?

sekarang tak boleh salah sikit.
tak boleh silap secebis.
aku akan kena.

dah ada ramai peminat la.
dah ada ramai pengikut la.
akan berubah la.
akan tak sama la.

jadi sekarang,
aku tanya,
kau nak apa.

nah. amik nama aku.
aku dah tak mau.

aku nak menulis, celaka!
aku nak terus jadi macam biasa.
aku bukan milik siapa2.

ingat aku kemaruk harga pada nama?
tengok aku jahanamkan nama aku.

babi celaka bangsat sialan pukimak motherfucker.
siapa kata aku baik segala?
tengok;
aku dah tunjuk.

nak pergi?
tak apa.
aku tak perlu ramai2.
aku cuma mahu kawan2 tepijalan yang sedikit dulu.

yang dari zaman aku ranap dengan jantan2 bangsat.
yang memujuk aku tanpa bahasa, cuma tegur2 sekali-sekala.
yang meneman aku walau hanya dgn membaca sunyi2.

yang mahu aku,
untuk aku.

*diam*

selamat masuk alam kosong,
alam orang tua,
fynn the fuckin jamal.

perempuan yang jiwanya buas

balik dari keynote,
aku tahu aku seperti sudah lain.
aku tahu orang tahu aku seperti sudah lain.

tak ada apa yang aku mampu justifikasikan.

keberlainan aku itu aku tahu menyinggung ramai pihak. mempengaruhkan (kalau pun tidak menjadikan) mereka untuk merasa singgung dan canggung bila berada dalam relung berdekatan aku.

aku tahu.
tapi entahlah.
aku pun tidak tahu.

untuk yang tidak kenal aku, yang baru tiba2 berjinak2 dengan ilusi seorang fynnjamal yang didapatkan hanya dari laman2 maya, mereka suka. mereka rasa aku ceria. gembira. sentosa. cuma mereka.

kamu2 yang tahu aku lebih tahu,
aku bukan aku.

*diam*

masih, aku tidak mampu menyulam jawapan pada persoalan ke mana perginya aku yang dulu. yang membesar dan mengecil secara karektornya di depan mata kamu. terlalu banyak aku cari, walhal tidak pun aku ketahui apa. ini bukan kes2 tipikal mencari cermin mata yang tidak tahu dibubuh mana. ini lebih seperti mencari lagu untuk dikaraoke selepas 2 jam bernyanyi lagu2 wajib. begitu umpamanya.

mencari dalam kosong.

dan pasti,
bila mana ada perkataan kosong dalam apa2,
yang ada tetap kosong.

bahananya, aku terlalai dalam banyak benda. menulis sudah hilang mampu. memuisi sudah hilang punca. aku parah. jahanam yang tak berdarah.

*diam lagi*

maka, kerana aku mahu paksakan diri kembali pada asalnya,
izinkan aku bertatih semula dalam mengejar aku yang semakin aku nyaris lupa.

aku sungguh kasihkan setiap kamu. terutama yang masih teguh di sisi aku. suami yang sentiasa menerima. kawan2 kiri kanan yang tidak berhenti menjaga. kamu2 yang masih ada di sini membaca.

terima kasih kerana bersabar dengan aku.
dan jujur terus mencinta.

*sebak dan kesat airmata*

aku paling kasihan pada yang kekasih yang aku rasa terluluh dgn diam aku. tekunnya dia untuk terus senyum pada sunyi aku. pada komplikasi2 aku yang aku sengaja terbiar bisu. tapi aduhai~ apa yang mampu aku kisahkan kalau aku sendiri tidak tahu apa rupa isi hati aku..?

betapa mulia dia yang memberi ruang untuk aku bernafas sendiri buat sementara.
aku rasa sungguh bertuah dalam hidup aku yang penuh celaka.
kerana dia.
semua kerana dia.

*senyum sedikit*

aku kisahkan pada wani, beberapa tempoh lalu.
dan satu baris katanya yang bikin aku tersenyap sejenak.

"dia sayang awak, dia bagi awak terbang"

*diam*

betul.
aku ini layang2.
ditarik usah keras.
dilonggar jangan lepas.

dia sememangnya tahu bagaimana memegang aku.

*diam*
janganlah tidak kenal untung, wahai aku.

dan untuk semua,
semoga kalian ketemu arjuna raga kamu.
sebagaimana aku.

dan sejahanam mana kamu disampahkan,
ingatlah aku.
di mana aku dulu.

dan sebaik mana tuhan balaskan aku.

walau aku bukan orang paling kaya,
tapi aku ada dia.

cepatlah jiwa.
cepat pulih.
berhenti terlalu buas.

*senyum pahit*

aku tahu ramai perempuan di luar sana yang seperti aku. yang tidak tahu apa yang dia mahu. tapi mahukan segala kecuali semua. yang hendakkan dunia tapi berseorang semata2. terlalu ramai perempuan hidup dalam kontradiksi, sejujurnya.

atau lelaki, dalam sesetengah cerita.

satu contoh mudah, kalau sang lelaki tanyakan "hendak makan apa", percayalah jawabnya si perempuan adalah "tidak kisah di mana2". dan ke lima kedai sekali pun, si perempuan akan tetap buat muka.

apa kita hendak, sebenarnya?

semoga hati2 buas ini terjinakkan, wahai tuhan.
sebelum lari satu2nya manusia yang sudikan kami.

berkejar

ali suka minah.
minah suka razip.
razip suka maimun.
maimun suka mamat.
mamat tak mau siapa2.

:)

berapa kali dalam hidup kau pernah berada dalam situasi ali, minah, razip, maimun atau mamat?
dan berapa kali dalam hidup kau berganti2 situasinya dari menjadi ali ke minah ke razip ke maimun ke mamat?

*gelak kecil*

pelik, kan, hati?
haha.

tiba2 aku mahu cakap tentang perbuatan mengejar.

pernah aku tonton sebuah filem yang didasarkan dari kisah benar; lakonan will smith, suatu masa dulu; pursuit of happyness.

aku tidak mahu cecehkan tentang sinopsisnya yang aku kira rata2 sudah tahu. aku cuma mahu timbulkan kembali soalannya; pertanyaan di tengah2 perjalanan cerita itu.
mengapa perkataan 'pursuit'?

perkataan itu membawa maksud mengejar.
proses mendapatkan.
maka frasa 'pursuit of happyness' (ejaan dibiarkan begitu) adalah satu proses tanpa henti dalam mengejar bahagia.

manis.

jelas, kebahagiaan itu adalah sesuatu yang perlu kita kejar2 dan dapatkan. kerana kebahagiaan tidak pegun. tidak duduk setempat dan tidak teguh berdiri di satu titik. kebahagiaan seperti ada satu sifat nakal yang gemar mengusik.

sebab bila mana kita rasa kita sudah berjaya mendapatnya, kita akan menyedari yang bahagia itu bukan pun di tangan kita; kontradiksinya, jasad bahagia itu berada di seberang sana, menunggu kita untuk kembali mengejarnya semula. dan kalau pun dicari semula bahagia yang di tangan tadi, tidaklah perlu diterkejutkan, ia sememangnya tidak pernah ada.

*sengih sumbing*

kelakar, kan,
cara bahagia yang dalam entri ini (aku lukiskan sebagai jisim berjasad seiras manusia) mengusik2 dan mengacau2 fikiran kita?

lebih kelakar,
kerana sebenarnya kita tahu, jauh dalam jiwa kita,
encik atau puan bahagia itu tidaklah jahat mana.
sekurang2nya tidak sejahat kita yang tamak haloba.

*gelak kecil*

berapa kali dalam hidup yang kita sedari betapa banyak perkara dalam hidup ini sendiri yang sebenarnya tiada org lain dalam hidup ini tadi yang boleh dipersalahkan;
kecuali kita sendiri?

dan berapa kali dalam berapa kali itu tadi yang kita sanggup berdiri dan akukan?

ah.
bangsat, kan, rasanya?
bila kita tahu tidak ada orang lain yang patut ditujalkepala kecuali kita?

terlalu bangsat, kerana apa yang mampu cumalah kita yang sedang bersendirian duduk di depan kaca yang penuh tulisan namun tak memberi makna apa.

dan tidak ada alasan apa pun dalam dunia yang mampu memujuk hati.
kerana kita tahu,
kita juga,
seperti manusia lain,
punya silap dan jahat.

bezanya;
kita tak mampu untuk bercerita.

aku dan kekasih gelap aku

aku tak tahu kenapa lewat beberapa datangnya pagi di setiap habis malam,
aku terlalu rindukan laut kosong.

pasir yang setia menyenggama jari2 kaki yang diperosok dalam2,
bisik air yang teguh menemanbual hati yang sengaja ditenggalam,
angin yang gagah menghembustarik kulit yang tersiat2 tajam.

aku seperti berkasihgelap dengan pulau dan pantai2 seumpamanya.
perasaan disatukan bersama mereka adalah seorgasmik bertentang mata dengan manusia yang kita suka secara sunyi2 tidak terbuka. ada litris. ada sedikit erotis.


*senyum*

di masa2 begini,
aku selalu rasa
aku gila.

haha.

lain orang ada lain tertibnya. ada yang bila mahu lari dari dunia, akan menggogok tuak dan mencandu kristal. ada yang bila serabutan, akan mencari kepuasan dalam celah tilam dan bantal. ada yang bila terlalu merasa kosong, akan memburu barangan yang berbau kedai2 mahal.

aku?
aku perlu pantai.
kosong dan tidak ramai.

acapkali orang tanyakan, apa yang ada?
berulang2 aku senyumkan, aku sendiri tidak tahu apa.

kerana selalunya,
apa aku cari lain dengan apa yang aku jumpa.
dan kerana keselaluan itu, aku hentikan cari dan aku mulakan bersahaja.

tidak ramai yang tahu aku pernah hampir mati di pantai. aku masih kecil pada masa itu, dan ombak besar di pantai timur terlalu garang untuk seorang aku. ditelan, ditarik, dipusing2 dan diketengahkan.

aku tidak langsung terfikir akan mati.
bukan kerana aku belum faham konsep mati pada usia itu, bukan. aku sudah pun kenal makna ajal. tapi entahlah. pada ditelannya, ditariknya, dipusing2nya dan diketengahkannya jasad aku, aku cuma tenang dan menerima.

yang mana, setelah beberapa ketika, dipulangkan aku kembali ke susur tepi air.

aku masih ingat lagi hari itu sekuat2nya dalam kepala. sejurus, aku duduk dgn lutut aku rapatkan ke dada. bermenung. cuba memikirkan apa yang baru terjadi. tentang tadinya aku hampir mati. mujur tiada siapa yang memerhati, ahli keluarga sedang di sana2 berpenuh kerja di tangan sendiri.

kalau tidak, nescaya takkan dibagi aku menjejak kaki ke mana2 air pantai.
*senyum diam*

kenapa pantai kosong?
kerana seperti manusia, ia hidup.
cubalah berbual sama ombak. kalau dipasang betul2 telinga, akan didengar jawabnya.
cubalah mengadu sama angin. kalau ditadah sungguh2 jiwa, akan diperasan suaranya.

kenapa pantai kosong?
kerana tidak seperti manusia, ia aman.
tidak menimbangmu sebelum dikhabar. siapa dan apa pun engkau, diterima seadanya.
tidak mendengkimu sebelum dikisah. siapa dan apa pun jahat engkau, disenyumkan setenangnya.

*diam lagi*

kadang2 aku malu untuk berbual hal2 tanpa hal sebegini. tapi entah. mungkin kerana aku rindu bermain bahasa, aku hamburkan apa yang terwujud dalam dada. dan spesifiknya hari ini, saat ini, tatkala aku menaip perlahan tulisan ini, aku terlalu rindukan laut kosong.

aku begitu laparkan agoni.
aku perlu diserabutkan untuk sekejap.
kerana aku mahu kembali berkhalwat sama diri sendiri.

aku perlu ini.