terbanglah matahari

hey nyawa, jangan lepas tangan,
paut sini, aku sedang hulur jemari,
harus kuat, harus penuh semangat,
kencangkan nafas, kamu harus menari.

hey nyawa, jangan putus dari badan,
aku di sini, memangku bahu kamu,
mesti gagah, jangan kau goyah,
biarkan dia mencari si awan biru.

hey nyawa, jangan kamu rasa sunyi,
mari sini, aku popokkan dodoi cinta,
perlu tegap, dia sudah penat hinggap,
jangan kamu minta dia pergi dengan kata.

hey nyawa, menangislah engkau,
habis-habiskan meronyok jiwa,
tidur sekejap dan bangkit di dinihari,
depang tangan dan lambai pergi dia.

hey matahari, andai datang gerhana,
datang sini, tetap engkau aku pujukkan,
tidak akan meminta-minta sinar lagi,
cuma dari atas itu, lihat-lihatkan.

kisah cinta di hati itu.

untuk kali pertama, aku berbual sama didi secara berlama2. mulanya aku batukan saja diri, aku tidak mahu mengganggu.

tapi hati aku goyah bila lihat didi sanggup mengalirkan airmata untuk aku, sambil berkata:
"kenapa sampai begini, fynn..."

*air mata meluncur terus*

prologue:
semalam aku berada di serabutan yang paling tinggi. habis segala mauduk aku ranapkan. robok, bilik, semua aku telangkupkan.

hati aku sudah tidak kalih untuk bernafas.

semalam juga aku kembali kepada sifat azali aku. yang destruktif. yang bodoh, yang dibenci orang.

ye, semalam aku bermain pisau.

bukan kerana amarah. bukan untuk meraih simpati. tapi kerana membuang pedih di dalam jiwa. kerana itu. untuk diri sendiri.

awalnya aku pengecut. dua kali telefon fatin, meraung melolong. tp dia jauh. apa dia bisa buat. dia cuma mampu untuk mengingatkn tuhan.

ye, aku ingat tuhan. aku takkan mati semata gores yang sedikit ini. cukup hanya untuk buat aku lupa pada sesak di jiwa. cukup itu.

dan aku harus katakan, pedihnya memang bisa.
tapi sekejapan saja.

kemudian hati aku kembali terasa hancurnya.

sudah hampir seminggu tidak makan pejal. minum air semata. bibir tidak berhenti berasap. berat sudah 48 dalam masa tiga minggu.

maka fizikal terlalu lemah.

sampai satu tahap yang aku tidak mampu tanggung. aku perlu dapatkan penenang saintifik di rumah ubat.

hendak tak hendak, aku telefon ira. terbiar dua kali. cuba pok arm. tidak berangkat. aku tahu pok arm sedang bersama ocham. telefon, juga tidak berangkat. talian diputuskan. kejam sekali, aku fikir.

kepala makin suntuk dengan pelbagai perkara.

malu tak malu, cuba lagi. kali ini pok arm angkat. bateri mati, katanya. "minta bantu ke klinik", saya bilang. dia setuju.

ira pula telefon, kata mahu turut pergi.
aku sudah terlalu serabut untuk memikir apa2.

tepat jam 11.20 mereka tiba. ira, takky, pok arm dan ocham ada.

aduh, jiwa. kuat!! kuat!!

di klinik, seperti biasa, aku akan terima suntikan di punggung. ubat penenang yang mampu menenangkan dalam masa 30 minit beserta pil yang katanya bisa menenteram bila dimakan kelak.

ira ternampak pergelangan tangan yang aku guna ketika menulis di kaunter pendaftaran. ditanya dengan keras terus. lalu ditunjuk pada pok arm, ditanya keras juga.

ye, aku sedar kalian risau.

di dalam hati aku bertanya pada jiwa hati sang lelaki yang aku rindu, jauh dari aku ketika itu:
wahai kamu, tidak kasihankah pada aku? apa sudah benci sekali sama aku? kenapa tegar sekali aku dibiar begini? di mana kamu?

tapi bicara sunyi aku itu berbunyi diam.
maka bagaimana bisa mendapat jawapnya?

aku tidak bohong bila aku khabarkan aku sakit. aku bukan suka2 mencari perhatian bila aku lemah dan tak mampu bangkit.

dan seingat aku kamu pernah khabarkan kamu suka menjaga aku.
sebak sekali, kerana seolah kamu sudah tidak ingat lagi.

selesai dicucuk, arm datang dan terus menarik wajah sembab aku ke bahunya. dia kata, "nangis, fynn. nangis!" aku semakin hanyut dalam airmata. dari suara, aku cam sayu hatinya. apa kerana aku kamu bersedih, kawan? terima kasih, hati aku sudah lama pedih. dengarkan sekejap ya? tolong kasihan?

aku mengongoi tidak peduli sesiapa. sedap benar rasanya punya manusia menopang kudrat demi untuk berkata "saya ada". lama benar saya hidup sendiri, lama benar rasa mati.

aku rindu pok arm yang itu. yang peduli tentang aku. yang pernah berkata aku penting dalam hidupnya.

ocham... kamu tidak mahu peluk akukah? aku mengharap pada kamu juga sebenarnya...

habis di situ, kereta diberhentikan di tepi jalan. satu2 perkara mereka bangkitkan, terus mahu diselesaikan. tentang sunyi aku. tantang sepi mereka.

dan tentang cinta saya itu, mereka minta saya lupakan.

*diam*

argh. mahu menaip ayat terakhir ini tadi mengambil masa hampir 15 minit. ya Allah, kenapa begini sekali sakitnya...

lebih sakit ketika mendengar yang cinta di hati itu sudah tiada. sudah habis pada aku. sudah tamat dari dulu. yang tinggal cuma aku.

kejamnya...

mudah sekalikah aku ini dibiarkan? dibenci2kan? tidak adakah ruang sedikit untuk memberi peluang aku membetulkan?

kenapa, kamu?

maka ini adalah entri untuk melepaskan kamu, matahari. atas nama kamu yang sememangnya diertikan untuk menjadi penyinar hidup aku.

aduh, payah sekali menaip kali ini dengan linang airmata mengaburi pandangan.

kamu, jika aja kamu baca, aku teringin sekali tahu, apa rasa yang kamu beri ini semata pada sesiapa sahaja? tiada beza? kamu, sayu sekali bila ditanya kawan "takkan fynn tak pernah putus cinta? lagi pula ini bukan cinta apa2. tidak dilafaz apa segala".

bagaimana bisa saya jawabkan pada mereka? kamu bukan orang biasa2, matahari. kamu berbeza. kita pernah bercerita tentang sunyi kita berdua, tentang dunia kosong kita, yang kita janjikan dulu untuk saling melengkapi. pernah juga kita bina bayang fantasi indah di kalangan kita. hanya berdua. cuma bersama.

mungkin bagi kamu cinta aku ini tidak punya uniknya. biasa sahaja. bisa didapat di mana2. tiada beza, apalagi makna. dan jika itu, tidak mengapa. aku harus terima...

benci kamu? tidak pernah. maka bagaimana mahu melupakan benda yang paling kita tidak boleh abai begitu sahaja? puas dipujuk2 orang "lupakan, fyn", "jangan dikenang, fynn", bagaimana?!

aku kelar tangan bukan untuk meraih kamu.
tapi kerana terlalu bodoh dan terlalu buta, yang membuat kamu pergi.

kerana aku bencikan aku.

kamu ingat lagu laluna? lagu rahsia kita dulu, andai di satu hari kita terpaksa dipisah keadaan?
yang mana satu hari tu adalah malam tadi.

dalam lubuk hatiku
ku yakin kau pun sebenarnya
tak inginkan lepas dariku
tahukah kau kiniku terluka?

bantu aku membencimu
ku terlalu mencintaimu
dirimu begitu berarti untukku.

betapa benar. aku tak mampu membenci walau setitik. walau sudah begitu lama, tak mampu untuk aku lupa kamu, matahari!!

kamu, terima kasih atas segala kata dan imajinasi yang disuap pada aku. terima kasih kerana pernah sudi menopang bahu aku. terima kasih kerana mahu menjadi pendengar setia keluh hidup aku. terima kasih kerana mahu bercerita tentang kamu.

kamu tetap indah.
tetap candu.

"aku bukan milik kamu", kata kamu.
aku kata: "tapi aku sanggup tinggalkan dunia semua!!".
sebak sekali, kamu kata tak perlu.

maaf kerana menjadi kekusutan semata. maaf kerana tidak reti mendifinisi cinta.

benar, sampai bila?

aku sedang cuba ini. sedang memenuhi janji aku pada kamu, untuk mencari bahagia.
cumanya, bahagia itu tercipta hanya dengan kamu di sebelah saya.

selamat tinggal, papa.
nanti kita jumpa, kita berbual seperti biasa ya.
atas dasar sahabat, atas dasar gelak jenaka.

aku sedang dengarkan kisah cinta di tempat itu, puisi aku di mcpa. terasa sayu. terasa begitu pedih.

mau bicara tentang apa, ya?
tentang hati yang sudah hancur?
mungkin tentang kejauhan yang aku rasakan dalam diri ini.

mau bilang tentang apa, ya?
mungkin tentang cinta yang tak kesampaian.

sayang, dulu kau pernah janjikan bulan itu kau akan beri pada aku
dan pernah juga aku gantungkan bulan itu di dalam bilik
setiap malam ku pandang
setiap malam ku lihatkan
setiap malam ku raungkan
setiap malam ku ceritakan
setiap malam ku katakan:

"hey, bulan,
cintaku hanyalah kepadanya"

*sayu*

baik, di sini akan aku tunaikan janji aku untuk tidak lagi menagis cinta kamu.
tapi andai bisa aku pinjam kata2 kamu, ingin aku beri kembali pada wajah itu:
yang bersih itu, yang suci itu, yang cantik itu, yang bermata jernih itu, yang bersenyum manis itu, yang pernah berkata mencinta aku.

"jika kamu terus mahu pergi, maka pergi.
tapi ini jiwa saya, biarkan saja saya tanggung rasanya.
maka jangan diminta ia dari saya. ia hak saya.
dan saya mahu terus untuk memuja kamu"

kelakar, kan? saya tak mampu benci kamu.
kamu sudah tidak suka sama saya, saya terima, sayang.
tidak mengapa.
meski pun kamu bilang kamu tidak bisa nampak bahagia bersama saya.
pun tidak apa.

kerana saya sentiasa bahagia bersama dunia kecil kita.

tuhan, kuatkan aku.
selamat malam, sayang.
syam saya.

saya tak akan tanya kenapa.

berbual bersama hamster baru.

hello, nini.
hello, samat.

*diam*

kamu tau aku sedang apa sekarang?

*diam*

betullah. mana kau tau? nampak sangatkah? aku sudah pakai cermin mata menutup separuh muka, mana kau orang nampak? curi tengok ye?

*diam*

mana ada. aku ok la.

*diam*

malas beli. buat membazir duit aku saja. bukan kau orang main pun. setakat nak main jalan2, aku beli tisu jamban, ambil kadbod dalam tu. terowong juga. kasi kau lalu2 situ, mahu tak?

*diam*

jangan la tanya kenapa. aku mcm ni pon kau org mintak macam2 ke. kalau aku sedih, takkan kau sampai hati nak bergembira. duduk jelah kat situ. aku kasi makan dah kan?

*diam*

ni? mata aku masuk abuk kayu kau. tu yg mcm ni.

*diam*

alah. dah biasa. dulu pon aku sorang2. jgn la kau bohong aku. kalau aku keluarkan kau orang, kau lari2. bukan nak main dengan aku, kan? dok la situ. kongsi la sedih aku.

*diam*

mana ada sedih... aku saja je ckp.

*diam*

sikit la... kau orang sibuk ke? sori aku ambik masa ajak berbual. aku sunyi la. kau orang sesuai ke berdua? ye la. nini, kau putih. samat, kau itam. baka lain2. nak kawan ke korang?

*diam*

manusia lainlah.

*diam*

sori2. aku hembus tempat lain. ok dah? kenapa? kau lemas ke?

*diam*

tah. sedap tu tidak. tapi layan. aku harap aku mati kering. haha.

*diam*

biarlah. ingat mata masuk abuk sekejap je ke? apa peliknya. aku tengah borak ni kan. mesti la aku ok.

*diam*

kau jgn baik sangat dgn aku. sebab bila kau besar aku nak kasi kau orang pada bobby. kalau bukan kau orang, anak2 kau orang kot.

*diam*

buat apa kesian. kau bukan kawan aku. aku beli kau orang mahal. biasalah. aku memang dari dulu beli kawan2 aku. pastu aku jual. tak pun aku bagi kat orang.

*diam*

bangsa2 lain selain orang la. kucing. ular.

*diam*

kadang2 kot... manusia sekarang kena beli. kalau bukan pakai duit, pakai status, pakai barang, pakai apa2 kepentingan.

*diam*

tu gambar kawan2 aku.

*diam*

bodoh!! pandai2 je. dia org tak boleh dibeli. dia orang kawan baik aku dalam dunia. sentiasa ada bila aku minta. selalu setiap masa bersama.

*diam*

hari ni... dia org banyak hal kot...

*diam*

kau baru 3 hari kat sini, jangan nak sakitkan hati aku ek!!

*diam*

kau orang kalau berbual ckp pasal apa aa?

*diam*

jgn rapat sgt... nanti kau orang akan aku pisah2kan juga satu hari nanti. ye la, bila nini dah nak ada anak, kau akan makan anak kau orang.

*diam*

sekarang boleh la cakap...

*diam*

saja. aku malas kemas. rumah kau orang ok, dah la. kau orang sibuk rumah aku kenapa?

*diam*

kalau aku kemas, siapa ada. kalau aku masak, siapa makan. kalau aku nak baring, aku masuk bilik.

*diam*

tanak aku. kalau masuk sekarang, mcm biasa aku tak bisa tidur juga.

*diam*

adalah...

*diam*

ha ah. main abuk kat dlm bilik.

*diam*

kuat sgt ke?

*diam*

sori... aku dari kecil memang selalu terjaga tgh malam. sebab aku selalu mimpi mati.

*diam*

tengoklah. kadang2 mak aku dulu. kadang2 bayang bapak aku. byk masa, aku sendiri.

*diam*

tak tau. aku rasa aku gila kot...

*diam*

haha. tapi orang ingat aku saja cari perhatian jek.

*diam*

tau. mestilah aku tau apa aku nak.

*diam*

aku nak hidup berdua. aku nak merasa cinta mak abah aku.

*diam*

sebab nampak sangat indah.

*diam*

dia dah takde. tinggal abah. tp dia dah kawin lagi.

*diam*

baik sgt. aku harap dia masuk syurga. mana ada mak tiri macam dia dalam dunia.

*diam*

bukan aku cari sebijik macam dia orang. cukuplah untuk aku seorang.

*diam*

susah.

*diam*

sebab dia orang semua kata benda yang sama. aku ni tak stabil.

*diam*

duit cukup... tak stabil otak. garang. posesif. tak sporting. tak kool.

*diam*

abih, kalau dah dipandang orang lain, ajak keluar, borak2 mcm dia borak dengan kita, takkan aku tak boleh cemburu?

*diam*

sumpah aku tak macam tu!!

*diam*

orang cap aku sombong kau tau tak. perasan cantik. konon best. aku 'duli apa. sebab bagi aku, siapa pun orang yang nak kat aku, aku nak kat seorang saja.

*diam*

buat apa aku layan orang lain... kepala aku ingat dia sahaja...

*diam*

susah la nini... aku memang macam ini.

*diam*

ramai. dari semangat nak kat aku, sampai berserah. tahap fed up.

*diam*

memang la sayu. tapi buat apa aku siksa orang.

*diam*

ni tadi aku potong sengkuang kau.

*diam*

pernah? banyak kali. fikir, la tapinya. semua orang selalu fikir camtu. tapi tah la. aku dah serik kot.

*diam*

sampai bila? sabar, mmg la benda bagus. tak senang tau.

*diam*

aku rasa, aku ni tak cukup bagus kot...

*diam*

kalau camtu, kenapa orang tak pernah cukup dengan aku? aku tak pandai jaga orang ke? aku tak cukup elok ke...

*diam*

ye lah ye lah aku ngaku. bukan pasal abuk. puas?!!

*diam*

memang saja siksa diri. apalah sangat sakit badan itu nak dibanding dengan hati aku.

*diam*

sekarang bolehlah kau orang nak jadi kawan aku. kau orang takut aku kasi bobby masuk kandang kau, kan?

*diam*

aku fikirkanlah nanti2. kalau aku rasa tak peduli, aku kasi. kalau aku rasa tak sampai hati, aku beli burung.

*diam*

terima kasih.

*diam*

sekurang2nya kau orang nak berbual.

*diam*

orang dah takde. semua ingat aku sibuk. bila aku telefon, mereka dah banyak perkara.

*diam*

nak... tapi tanak dia orang rasa terpaksa. aku nak dia orang yang mahu.

*diam*

dulu boleh..?

*diam*

aku tak kool kot. haha.

*diam*

oh, sori2. ok aku lap. ala, apa salah gelak sambil2. buruk ke?

*diam*

nampak sgt ye aku tukar topik?

*diam*

sakit la... susah sgt. rasa nafas berat. mata asik basah. setiap inci pandang mesti nampak memori.

*diam*

aku doa aku tak pernah pergi pantai tu. jadi aku tak kenal sapa2. aku tak tahu apa makna hidup bahagia itu.

*diam*

sayang. sangat sayang.

*diam*

kita takkan rindu benda yang kita tak pernah miliki, kan?

*diam*

ok. sori kacau kau orang. aku nak baring kat dalam.

*diam*

tengoklah macammana.

*diam*

kau peluk aku, kata kau ada dekat sini, tepuk2 aku kasi aku rasa kau ada dekat aku. boleh?

*diam*

kalau tak boleh, biar aja aku begitu. ye?

*diam*

selamat malam. aku harap kau orang mati esok.

*diam*

sebab dunia ni kejam. *senyum* aku sayang kau orang sudah. tak sanggup aku biar kau siksa macam aku.

*diam*

ye lah. aku cuba. selamat mlm.

**tutup lampu kalimantang**

defensi si gila

semalam sebelum sampai rumah, aku singgah tesco. beli sengkuang.
semata2 nak beli sengkuang.

ahad lepas aku beli dua ekor hamster. aku rasa kalau aku ada binatang, aku ada tujuan hidup sikit. sebab aku kesian kalau binatang mati di bawah jagaan aku. mcm marisol dan spooky, kucing aku dulu.

jack, salah seorang anak aku yang dihantar kampung mati. aku baru tahu tadi. sebabnya, depresi. rindu aku, mereka kata.

hamster yang aku baru beli itu pun adalah sebenarnya yang ketiga dan keempat. hari yang sama, aku beli dua ekor. mati dalam kereta ketika aku naik pejabat sekejap. bukan lama pun. tapi malaikat maut saja nak buat aku rasa kelakar macam ni.

terima kasih. aku ada banyak lagi anak. bunuhlah.
memang best rasa hilang benda kita suka.

kau ambil dari aku, aku beli lain lah.
apa masalah.

*diam*
ish, apa ni. nak mati murtad ke kau ni fynn!

lepas ke tesco, aku pergi ikea. beli dua biji meja kecil berharga rm45 satu. sampai rumah, tiga jam aku renung saja kayu2 yang perlu dipasang. bukan susah pun. tapi aku cuma sebak.

kan best kalau ada yang sama2 pasangkan.

macam dalam cerita windstruck tu. bertukang2 dengan skarf kecil di kepala, sambil mengemas2, bikin lawak sedikit2. jenaka yang hanya berdua tau.

aku rasa aku memang macam perempuan2 dalam cerita begitu. ye, mungkin bukan dari segi kecantikannya, tapi seperti karektor mereka, aku ini garang nak mati. emosi serabutan. jiwa terkacaukan.

tapi kenapa dalam dvd, perempuan2 itu nampak sangat comel dan manja?
kenapa bila di dunia kita, aku dipanggil perempuan merimaskan pula?
kenapa dalam dvd, perempuan2 yang destruktif itu dikasihankan.
kenapa di sini, aku digelar melampau dan keterlaluan?

ye, semua itu dalam dvd.

orang hidup tanpa aku rasa biasa saja. tidak luak bila aku tidak ada.
kenapa aku tidak bisa sombong begitu? tidak kisah? tidak kalih?
seperti dulu?

kenapa aku menjaja2 diri dan menangis sendiri?
aku tahu kamu benci.

"tak habis2 pessimistik" kata sipolan.
"tak berhenti2 merengek" kata sipolan.

incek sipolan, silalah pergi dari hidup saya.
sesiapa saja anda.

siapa tak mahu gembira?

ye saya tahu ramai lagi yang bergundah gulana di luar sana. salah aku kah jika aku lebih vokal? bukan aku ketuk pintu rumah kamu pun, dan bercerita. kamu yang sibuk datang dan membaca. kalau berjumpa, kamu juga yang bertanya. begitu umpamanya.

salah aku kah yang terlalu membayangkan dunia ini penuh arnab dan matahari berwajah bayi? tidak bolehkah aku rasa hancur melihat semua itu sekadar satu poster besar, yang menutup wajah dunia sebenar?

jika kamu bahagia, tahniah. kecaplah dan terus berdamai. jangan dimarahkan kami2 yang melayan sugul.

apa tidak kamu tahu, hanya orang merana bisa mengisah suara jiwa?

kamu pilih untuk mengabai rasa di dalam hati, itu kamu. jangan pernah persoal kenapa aku begini. yang gila dan tidak marah satu angkasa tahu kecacatan akalnya. inilah aku, hadirin dan hadirat sekalian.

aku yang sunyi di dalam bingar.
kau fikir aku suka diberi tuhan fikiran sebegini?

yang terlalu kritis dan abstrak?
yang boleh membaca cerita hidup mendatang tanpa perlu melaluinya; yang mana masa depan itu memberinya kusut, dan masa lepas dulu memberinya serabut?

*tekap muka pada telapak tangan yang sudah kenal airmata itu*

tadi di universiti, ketika menanda kertas periksa, anak2 murid bukan sekadar lulus, ramai berjaya mendapat markah penuh. bangga sekali.

ada guna juga aku ini.

benarlah, aku ini lilin.
hidup semata orang.

kelakar, sebab ramai yang datang dan memberitahu betapa aku menghembus semangat dan kudrat. yang aku mampu, cuma senyum.

kalaulah kau tahu aku ini tidak tahu langsung bagaimana untuk melakukan semua itu pada diri sendiri.

malam ini akan balik ke rumah, cuba pasang meja seorang2. dengan televisyen yang dipasang kuat, akan aku siapkan.

malam ini akan balik ke rumah, borak dengan hamster yang aku beri nama nini dan samat. tidak mungkin mereka faham dan peduli. dah la bau hancing.

malam ini akan balik ke rumah, baring di tilam sultan yang empuk tapi takkan mampu memberi tidur.

ini fynn jamal, dan dia sedang hilang bertebaran ke kabus.

hijau membunuh.

semalam balik kerja jam 9.30.
bukan mensyarah. itu, jam 4 lebih sudah tamat.
aku skarang kerja di pwtc, penulis sambilan.

semalam balik kerja jam 9.30.
saja balik lambat2. rumah aku kosong. aku takut hantu. aku takut dengar suara aku sendiri. aku rasa aku dah makin gila.

mcm dalam cerita butterfly effect, aku kena tulis apa yang lalu kat kepala otak, sebab kadang2 aku terus lupa apa jadi semalamnya.

sepatutnya aku tak menulis. sebab makin ditulis, makin dibaca, makin diingat, makin serabut.

semalam balik kerja jam 9.30.
bawak kereta tapi melayang. jalan klcc yang penuh dengan kereta, tiba2 aku rempuh tiang2 oren dengan sengaja. aku harap kena langgar.

tapi dua abang naik motor yang terkejut dengan aku yang buang tebiat itu; terbang, terjatuh depan mata aku.
aku berhentikan kelisa tengah jalan.

dari jauh aku dengar abang tu maki2 aku. aku datang dekat, tengok takde darah. motor calar sikit.

derang pulak yang tanya, "adik ok?"
derang nampak mata bengkak aku yang tak berhenti menangis tiap kali takde orang itu.

aku ckp sori.
derang pulak risau.
ajak minum dulu, tenang fikiran.
aku kata takpa.

baju mereka ada chop syarikat.
kesian. balik kerja juga ke?

kereta penyibuk makin ramai. aku kabut. parking ke tepi, harap sekor2 pergi. abang motor sudah gerak semula.

tuhan, orang kata kalau mati muda, tuhan sayang lebih.
kau tak sayang aku ke?

semalam balik kerja jam 9.30.
aku tanak balik rumah.
aku nak balik pada apa?

kamu, kenapa biasakan saya dengan cinta hijau kamu,
kenapa tidak beri ketika saya mahu lari?
kenapa tidak pergi ketika saya sembunyi?
sekarang sudah terlewat.

hati saya sudah mengukir kamu.

saya renangkan ribut taufan.
saya pekakkan cerca kawan.
saya senyumkan maki dunia.
saya tegak dirodok hina.

tapi kamu tidak tahu itu. atau sengaja kamu membatu.
berapa lama dunia ini mahu kejam pada aku.

mencinta kamu yang menggilakan:
hijau pokok
hijau baju
hijau kereta
hijau kodok
hijau topi
hijau tiang
hijau rokok

kamu dimana2,
menghiris hati saya.

konsep cinta yang mahu disempurnakan.

hari ini kita bualkan konsep cinta sempurna yang tipikal. jgn risau, tidak ada kena-mengena sama kamu, dia, aku juga mereka.

hidup aku kan indah. mana ada masalah.
*chuckles*

--------------------------------------

minah dan abu datang dari dua dunia berbeza. minah perempuan joget. abu penoreh getah.
berjuta suka bermatian pada minah. tapi minah sepenuhnya sukakan abu. namun abu cuma suka sedikit tentang minah.

bukan sebab minah perempuan joget.
tapi sebab minah mcm perempuan bongkak, mungkin kerana selama hidupnya senang: sekadar bergelek minah sudah dapat wang.

yang dia tidak tahu, minah tidak tahu apa makna sayang.

dia dimiliki tokey chua sejak dijual oleh tokey lim dengan harga lima ringgit. bagi minah, itu cinta. kerana ada yang sanggup membelinya.

tapi masa hari itu yang minah terserempak sama abu, hatinya terpaut sangkut bertaut. abu bukan lelaki lain yang cuma mahu tubuhnya. memang minah pernah melihat abu memandang sedikit2 pada liuknya, tapi pandangan abu luhur.

diketahui minah akan si abu itu orangnya sendiri, tiada siapa, bersunyi-sunyi. minah sayu. minah mahu. "aku juga sama, abu. ramai di kakiku, tapi di malam, aku berseorang: celaru"

minah yang selama ini dikejar-kejar orang kampung dan digila-gila orang seberang, kini rasa longlai direnung abu. maka dia memberi senyum.

abu tahu minah sudah suka padanya. abu rela. dan abu pun suka.

di permatang hijau mereka ciptakan langit ke sebelas yang berwarna perak dan putih.
di belakang reban mereka pegang tangan dan sangkutkan cinta di ampai.
di hujung hujan mereka berlari mandi air awan sambil terkekeh dan bahagia.
di mana-mana.
di banyak masa.

sayangnya, tidak pula si minah ini tunjuk pada dunia akan kasih disimpan pada abu. tokey chua tuannya. tali barut ramai, bagaimana nantinya?

habis bulan2 penuh madu, minah minta abu kabut. sebelum terlewat, madahnya. sebelum terlambat. abu dengan sedu bicarakan tentang hatinya itu haknya sendiri, minta dibiarkan. minah semakin takut.

tuhan, jangan sampai seluruh nyawa aku gadai...

maka minah cuba membenci abu. dicipta segala untuk dibenci pula. setiap satu-persatu menjadi berbuku. maka biar abu angkat kakinya.

tapi semakin dipaksa diri, semakin bertatih rasa cinta.
semakin disuruh pergi, semakin banyak curahnya.

minah tewas, tapi dia diam. dia sudah ada tokey...

mungkin abu sudah penat tidak memahami minahnya; mungkin minah yang perempuan joget itu ada khilafnya sepanjang bercinta; mungkin juga terlalu banyak jiwa difikirkan, abu pening kepala; mungkin itu dan ini, dicipta semua segala; semua kemungkinan itu, abu mula berjauh pula.

apa silap aku? tangis minah.
sedikit. kerana sifat kamu. kata abu.

minah yang sudah jatuh ke gaung sayang berserah. malam itu dia nekad dan dikemas bagasi kecil. dia mau lari dari rumah joget itu. dia mahu bersama abu, menoreh getah, menebas lalang, memasak sayur tumbuh di tepi rumah.

tapi abu pegang tangannya dan memaksanya pulang.

minah sayu. apa terlambatkah dia mengemas beg hitamnya itu. yang abu sudah tak mahu lagi melewatkan rajuk dan menundanya nanti2?

"sudah habiskah cinta abu pada minah?"
"belum"
"sudah ada gadis anak ustazkah, abu?"
"tidak"

minah tetap tegak di depan mata abu, menharap simpati, kalaupun bukan cinta.

"baliklah berjoget, minah"
"tak mahu"
"aku tidak punya apa"
"dari dulu"
"sampai bila, dik?"
minah diam.

tidak cukup tinggikah cinta abu padanya? "belilah aku, abu..." desir minah dalam hati. "...dan aku jadi hamba kamu di setiap hari". tapi dia teka abu tidak akan mahu.

kalaulah minah bisa luahkan pada abu.

abu beredar sebentar ke dalam rumah. minah masih di tangga pintu menunggu dilawa. dalam beberapa detik, abu turun pada minah.

hati minah berbunga.

tapi abu cuma menghulur dua kepal tangan.
dipusing, dibuka telapaknya. diperlihatkan pada minah.

tangan kanan racun tikus,
tangan kiri cuka getah.
pilih.

diberi kata dua yang bermakna satu. pisah. putus. jauh. mati.
kejam.

kasihan minah. cintanya ditolak sudah. padan muka juga, kerana lewat meluah.
kasihan abu. menolak cinta yang dimahu. padan muka juga, kerana tidak memberitahu.

dan sejak itu, malam tidak pernah ada suara cengkerik dan suluhan bulan.
minah melarat dan mati.
abu pun sudah pergi.

mungkin sudah disurat minah itu lahir menjadi perempuan joget.
kasihan dia.
sangat kasihan.

--------------------------------------

mencari lelaki sempurna itu macam mencari kuku mati yang baru dipotong di selirat permaidani 3 inci. hampir mustahil.

cerita ala2 hindi ini sangat menjengkelkan, kerana di setiap kali, kita akan tegak di depan tv menjerit2 "argh!!! bodohnya!!! dia tu depan matalah!!!!" atau "tertekanlah tengok hero yang bodoh2 ini!!!!"

tapi kamu bukan dalam cerita itu, kan?

entahlah. adakah lelaki sempurna di luar sana? kalau wang melimpah, hati sengsara, bahagiakah? jika paras indah, jiwa tersiksa, sentosakah?

tidak cukupkah cinta?
memang tidak.

tidak mahukah usaha?
takkan mampu.

oh, lelaki sempurna, celakalah engkau kerana menjadi tiang standard hidup yang normal.

aku mahu lelaki biasa2. yang tidak punya sesiapa. yang tidak mahu apa2.
selain cinta saya.
selain memandang saya.
selain mendengar saya.

aku mahu cinta seperti abah dan mak.
yang bermain simbah2 di dapur.
yang berkejar2 bersembunyi di belakang anak.
yang bertengkar lalu berpeluk.

aku mahu kamu.
kenapa mahu kau buang aku.

selamat malam, bulan.
hari ini malam terakhir aku dapat sinar yang kamu pinjam dari matahari.
dengar2 dia sudah minta kau pulangkan.

kasihan kau bulan.

tentang memasak soto

cara2 saya memasak kuah soto:

1) bawang besar, bawang putih, halia, serai dan garam dikisar halus.
2) lumurkan sama ayam, perap dalam beberapa ketika.
3) rebus terus sehingga daging ayam nampak putih.
4) masukkan air sebanyak mana kamu seimbang.
5) bila sudah keluar minyak, masuk serbuk soto/ rempah sup / apa sahaja.
6) tos ayam yang sudah masak, carik2 untuk dimakan ketika dihidang.

untuk kuah kicapnya:

1) bawang putih dan cili padi yang dinisbah 1:7 dikisar bersama gula dan kicap
2) perahkan limau kasturi ikut suka

bergedil pula begini:

1) kentang digoreng / direbus
2) tumbukkan sehingga menjadi doh
3) masuk sedikit daging cincang, garam, daun sup dan bawang goreng.
4) bulat2kan dan celup dalam telur.
5) goreng

dan jangan lupa malam sebelum soto dimasak, nasi himpit direbus dahulu, jika tidak, akan pecah2 dan tidak cantik.

apa relevan entri ini?
tiada.

cumanya, kenapa ada orang seperti aku sanggup bersusah2 dan berlenguh badan untuk memasak makanan komplikasi seperti soto ini?

mudah. kerana sayang.
kesanggupan untuk melihat keseronokan kawan2 makan apa yang kita hasilkan.
kebahagiaan.

seronok menjadi seorang bonda, kan? mampu melayar kasih melalui perkara2 kecil di rumah: memasak, mengemas, membasuh, segala.

padanlah sedih sangat hatinya bila setiap perkara yang sang anak lakukan tidak menepati jiwanya.
patutlah mudah berkecil hati bilamana sang anak tidak mempeduli dirinya.

maka janganlah bising bila mereka sedang sensitif.

konsep keibuan yang aku belum boleh miliki telah saya aplikasi pada persahabatan aku.
silap besarlah.

1) aku bukan ibu mereka
2) mereka peduli apa
3) mereka ada banyak hal lain mau dipantau
4) mungkin aku keterlaluan emosinya

andaikan, aku sedang di kuala lumpur, dan kamu di melaka rosak keretanya, tanpa sesiapa untuk tolong; aku datang.
kalau, kamu sedang hendak beli jajan semata teringin, sedang aku cuma ada 50sen di dalam kocek, dan itu wang terakhir aku minggu itu; aku beli.
jika, aku tahu bakal teman hidup kamu itu akan menghancurkan kamu, dan setelah aku pertahan dan perkukuh jiwa halus kamu aku dibenci seluruh dunia; aku sanggup.

mungkin, bagi engkau aku sekadar menjaja harap sahaja.
tapi cuba kau cuba.

dan aku tahu setengah dari anda pernah merasa kasih aku itu.
maka kamu faham apa yang aku sedang cuba katakan.

kerana aku ini pecinta tegar, pengasih tegar, pemberi tegar.
Berserabut juga tegar.

ha-ha.

tapi sedih pula, bila datang susah aku, habis dikira2.
kenapa ya?

"alah, benda kecil dibesar2kanlah fynn ni"
"apa dikecoh2kan? orang lain boleh buat biasa, kenapa kamu berlebih2?"

kalaulah aku ada jawapan soalan2 itu.

cumanya mungkin kerana aku tidak peduli untuk bersusah demi orang lain melainkan kawan2 sendiri, aku menggantungharap pada kamu2 semata utnuk menopang aku pada masa aku perlu.

dari hal sekecil makan sekali, hinggalah ke perkara sebesar langit.

haih.

siapa mau makan soto aku, mari sini meh.
aku sunyi.

ini kisah badut

Ada lima enam orang keluar panggung dengan bebelan tanpa henti. Mengkritik tanpa lesen sah, mereka sibuk membanding2 kehebatan filem2nya yang dulu2.

"sudah tak best lah dia ni"
"kick dah takde"
"bosan aa. harapan aku tinggi sgt kot pada dia"

kesian stephen chow.

sampai mati kah impresi orang pada kita akan kekal?
kalau aku suka berlawak, sampai bila2 kah aku dilabel badut?
dan apa badut tidak boleh tunjuk sifatnya selain mengetok kepala lalu terjatuh ke tahi sambil ketawa?

ye, aku badut.

dari sekolah rendah, hingga menengah, sampai universiti, hatta la ni, aku si badut.
tukang buat lawak.

jangan salah anggap. aku sudah terlalu biasa dengan gelaran itu (selain gemok, montek, gajah, perempuan pelik, perempuan mulut neraka, dll), yang aku kira aku sudah selesa dengannya.

lagi pula, tiada rasa yang lebih indah selain melihat kawan2 bercangkung2 bergelak ketawa dengan jenaka yang aku hembuskan. rasa perhatian pada aku. rasa orang mahu.

"lagi, fyn. lagi!", sambil ditunggu-tunggu quote / imitasi kelakar yang lain.

baiklah begini dari dibuli. mood mereka baik, dan mereka mahu mendengar. aku suka waktu2 ini.

tapi kan, si badut ini bukan hanya punya sensor ketawa. si badut ini juga mengerti rasa kecil hati. rasa marah, rasa terhina diri.

jadi, masihkan orang seperti aku ini sembunyi apa yang aku rasa demi untuk memuaskan kehausan jenaka orang?

ketika di sekolah, hampir setiap hari di waktu prep, kawan2 kelas akan panggil aku ke depan.
"buat la lawak. kitorang boring ni"

seperti beruk bertopi kecil di hadapan tuan yang mengajarnya berjoget di depan orang ramai, aku persembah. apa sahaja.

untung jadi aku, mata kritis. jadi aku bisa ajuk ramai orang. bisa menjadi karektor berbilang manusia. dan bagi mereka, itu kelakar. sebab apa yang lain itu, yang mencipta kamu.

contoh, kamu yang selalu terkebil2 jika ketakutan, atau kamu yang suka menggentel hujung tshirt, juga kamu yang takkan melihat mata aku bila aku berbicara. setiap manusia punya karektor berbeza. dan aku cam semua itu.

seronok di mata orang.
rasa penting bila diberi sedetik masa itu untuk mempengaruh orang.

tapinya, bila masa itu berlalu, kamu harus pulang ke tempat duduk kamu.

orang akan mula buat kerja masing2. dan jenaka kamu sudah mula basi. maka kamu semakin terus mencari idea, supaya esok dipanggil lagi.
kerana kamu ingin diperhati lagi.
didengari lagi.

seperti kamu melihat dan mempelajari orang.
"apa ada orang yang memerhati aku?"

kenapa stephen chow tidak lagi berlawak seperti dulu, kamu kata?
kerana dia sudah penat menjadi orang yang bukan dirinya.
kerana dia mau dipandang serius.

kalau kamu perasan, ramai badut hidupnya pathetic. susah. dipijak. dibuli. susah. gocah.

kasihan sama badut.
orang cuma mahu jenakanya.

oh perempuan kusut.

bagai sudah hilang pati sendiri.
aku dah tak mampu bercerita hal2 picisan tepi jalan.

entah. mungkin atas kesibukan yang sengaja aku selam, untuk lupakan kusut serabut hidup di metropolitan. ah, cliche.

ahad lalu aku tekad untuk semuka sama anak2 kecy. bukan atas kehendak jiwa, pada mulanya. arm berkali-kali bising kenapa aku mahu lari dari adik-beradik. habis dipujuk, dimarah. habis dimarah, dibiar.

aku kan degil.

ira pun ada memberi kata2 sayu meminta aku ada. lain, katanya, jika aku hilang. sebak juga. tapi entahlah. aku kira, berjauhan akan membuatkan mereka lebih bahagia. argh! kuat, fynn. kuat!!

fatin ym aku memujuk suruh pergi. dia terlibat dalam program anak angkat apa tah, di sepang. diceritakan pada aku, sebaik dia mengkhabarkan pada ira, project manager aktiviti kali ini, ira kedengarannya sangat hampa. fatin bisikkan pada aku, takkan sekali dua orang tenggelam?

aduh.

menjadi seorang aku yang tinggi empatinya, aku yang sedang tidak punya semangat ini menggagahkan diri juga ke sentul park.

hanya untuk menemui semua ada.
termasuk fatin.

ka-ni-ne.

sebakul dimaki, si fatin itu. pembohong penipu penyamun segala. sekali sama ira yang sama2 bersekongkol mengenakan aku. kata mereka, jika tidak, takkan aku mahu datang.

dalam hati aku berbunga2 juga. begitu dimahukan juga.
indah rasa ini.
dan dengan tiba2 lenyap semua rasa gelap yang aku cipta.

manis sekali apa yang aku sedang kecap ini.

tidak ada lafaz maaf, minta ampun, atau apa2 tipikal senario di dalam televisyen, yang mana bila kita mahu kembali ke pangkal jalan pasti ada gesekan biola dan strumming gitar yang menyiat hati.

setakat "cantik baju kamu!!"
dan "datang pun!!"

semua sudah selesai tanpa diungkai.
kalau tak selesai pun, tangguhkan dulu untuk serabut fasa seterusnya: yang bila2 masa aku mula menjadi perempuan gila itu.

temanya whitelove. aku beri nama itu pada pok arm ketika dia tanya. kenapa? sebab warnanya putih. dan kami ini cinta.

di sentul park, pakcik sekuriti meminta kami pergi dari kawasan persendirian itu. privasi, katanya.

terus, kami ke metropolitan park (kot) di kepong. aku panggil tempat itu bukit layang2. cantik sangat bila datang petang berangin. anak2 kecil yang dibawa sang ibubapa berlari2 dengan layang2 4ringgit berwarna warni. ada juga pecinta2 yang bermain tali layang2 dengan rasa romantis berdua. kekeh2 kecil berlawak antara mereka. macam tak kelakar, tapi biasalah, tengah panas, semua best.

bergambar seperti manusia gila. makan seperti tak pernah disuap. cerita jenaka tanpa henti.
haih, fynn.
apa kau tak sayu hilang mereka2 ini?

tuhan... jangan biasakan saya...
nanti saya jatuh ke tanah, saya akan hancur.

*diam*

maghrib datang, dan kami cabut ke rumah aku. sambung riuh. jam 12 baru seorang2 pulang meninggalkan aku di rumah kosong.

kembali ke square one.

seindah mana yang aku rasa, sebanyak itu juga aku tiba2 rasa fobia.
jangan, fynn.

untuk sekejap ini biarlah kamu bahagia sebntar.
hisap madu ini dan berlingkarlah di bawah langit kuning.
seperti gambar2 yang kamu tangkap bersama setiap seorangnya.

kamu tiada orang lain.
berbahagialah.

politikus mondok

dengan umur yang mahu mencecah 26, saya masih buta politik negara.

bukan saya suka2 menjadi ignoran. tapi saya kira saya tidak punya relevan untuk mencampur diri. bagi saya, politik itu leceh.

kalau ada pun yang saya libat, sekadar politik kampus.
(itu pun atas peras ugut keputusan final yang tidak akan dilepaskan pada mereka yang tidak mengundi)

kejam.

apa yang saya tahu selama ini, setiap tahun, yang saya pedulikan hanyalah cuti2 yang dianugerah untuk kami pelajar2 yang haus masa lapang. ataunya, wang kompensasi yang mudah2 didapatkan dengan hanya mengikut beberapa prosedur.

siapa tak mahu makan percuma?

seorang teman yang agak rapat bicara sama saya semalam, setelah hampir tiga hari saya memilih untuk tidak menulis. kerana apa yang saya bisa buat adalah duduk di hadapan skrin, klik berjuta link, diam dan berserabutan.

saya hilang arah untuk menulis dua tiga menjak ini.

saya tanyakan padanya (memandangkan patriotisme beliau sgt membuai minda provokatif saya): "bagaimana ya, jika memang saya cintakan kapal umno, tapi tidak nakhodanya?"

futnot: sejujurnya, takut saya untuk klik "enter", 1) takut habis semua disoal selidik, dinama pembangkang, ditarik nikmat rakyat kerajaan, 2) putus pula persahabatan, seperti bapa saya yang hilang seorang sahabat kerana bapa saya tidak mahu bersama2 menyokong parti yang atas angin itu.

tapi dengan manis dia pujukkan: "cintalah sama sang perjuangan, bukan sama tuannya. manusia itu sifatnya akan mati. tapi fikirannya hidup sentiasa."

*senyum*
betapa benar.

iyalah, sedangkan saya pernah membebel2 sama abah kerana tidak berkenan sama caranya yang ketenteraan atas nama pendidikan anak2. abah, seperti ayah2 kamu, peduli apa. itu cara dia.

pokoknya di sini adalah: penerimaan kita.

abang saya lari dari rumah pada usia 16 tahun. adik perempuan yang muda setahun dari saya pernah cabut sebentar pada usianya 17 tahun. itu cara mereka respon pada ayahanda. lari dan bersembunyi.

abah saya, meski dipujuk rayu ibu tiri saya, haram tak hingin mencari. dia kata: "dia fikir dunia di luar itu indah? biarkan. nanti dia mesti balik"

dan setelah hampir setahun, abang saya pulang dengan muka seperti tembok.

saya pernah juga menghancurkan hati abah. putus cinta sama high school sweetheart yang 6 tahun tidak mudah untuk si dia. dia mahu saya terima 1) dia pernah mempunyai wanita sulit, 2) dia tidak gemar keluarga saya yang tidak tipikal melayu (anak beranak berbual seperti geng sekolah), 3) macam2 lagi yang tak perlu saya cerita. dia datang ke kuala lumpur, ambil gambar saya persis pengecut, dari jauh, buat fotokopi dan terus dilayang pada abah.

maka setelah 23 tahun hidup secara hipokrasi, akhirnya beliau tahu saya di sini tidak bertudung dan berpakaian seksi.

masih saya ingat gema suara abah di hujung talian, ketika itu saya di dalam kelas, menengking memerintah saya untuk pulang ke kampung. dia mahu hambat aku, katanya.

tanpa berlengah aku tempah tiket dan pulang.
untuk disebat selama 3 malam.

abah adalah segala2nya bagi aku, kalau aku lari, aku sama seperti mati.

penerimaan. satu cara didikan yang sama. tiga cara ditelan.
ah. siapa kata ini perkara terima ini enteng?

ini melibatkan ego, tuan2 dan puan2.

syaitan dilempar ke neraka kerana tidak mahu menerima Adam.
firaun diberi bala kerana tidak mahu menerima dia bukan tuhan.
Rasulullah SAW dibaling najis kerana kaumnya tidak mahu menerima ajarannya.

berlambak kisah2 seumpama. patinya satu: tidak menerima kerana bodoh/ dengki/ sombong/ dengar kata orang/ blur.

haih.

apa yang aku mau untuk hari ini?
tidaklah sebanyak yang aku mau untuk anak2 aku satu hari nanti.

apa pun jua, aku mahukan satu gagasan yang kuat, yang mampu. siapa pun di atas sana, tun kah, pak lah kah, najib kah, sammy vellu kah, yang penting aku setia pada yang telah setia pada keluarga tok nenek aku selama ini.

undi perjuangan.
bukan personaliti.

ini bukan realiti tv, yang kau sms semata kerana kau rasa mawi itu manusia alim ulama'. bukan juga dayang nur faizah semata kerana bakatnya yang unik dan hebat. bukan faizal tahir kerana dia ada tulisan 'S' di perut boroinya (perasan superman. kasi 6-pack dulu la baru kau tunjuk, tongong)

lalu mau undi yang bagaimana ha?
ini masa depan, kawan2.

maka, ini adalah entri untuk kita2, yang mampu memanjat menara gading bukan dengan wang ayahbunda yang hanya memandu bas sekolah, atau berniaga kedai runcit.

ini adalah entri untuk kita2, yang mampu meminjam ringgit tanpa cagaran, dan secara buta2 percuma semata kita bumiputera.

ini adalah entri untuk kita2, supaya lahir rasa malu. kerana kita manusia alpa dan pelupa.

politikus.

ini Malaysia.
golden khersones kita.

cinta yang tidak ditepuk langsung

saya nak pakai tudung.

tapi bila org sibuk2 nak berkhutbah kat saya, saya jd menyampah. awak bukan abah saya. awak tahu tak, abah saya, walaupun geng2 rakan masjid, dia sangat halus dalam dakwahnya: buat saya jatuh cinta pada konsep bercinta sama Sang Pencipta.

bukan macam awak. sibuk nak bangga dengan diri bertudung, padahal saya tahu awak selalu dating peluk2 mcm janda jual nasi lemak jumpa pelanggan kacak. macam tadi, ye lah, awak sambut valentine, ye?

*batuk* awak tau tak hari ini, beratus2 tahun dulu, panglima2 agama kita bermatian berperang dengan sang kuffar.

awak masih mau beli bunga? dan bangga dengan tudung yang awak pakai?

di hujung sana, gadis pakai tudung molek, baju ketat menayang leher dan separuh dada.
di belah sinun, gadis molek bertudung makan di restoran "Hari2 Jumaat" yang terang2 ada arak dan margarita, atas alasan "bukan minum pun".
yang tang sini, pakai tudung, tapi dari zuhur tadi di sini. sekarang dah maghrib. tak sembahyang pon. takkan semua ahli geng uzur serentak?
yang situ pula, sambil bertudung, cantik meleset di bahu sang arjuna, sambil jemari berlari2 di celah kangkang jeans jejaka itu.

apa ini. kau lelong tudung kau atas nama cinta kah?

betul lah kot... sekurang2nya mereka pakai tudung.. awak tu fynn? seksi pakainya, entah bila mau berubah. asik mau kata orang saja. asik marah orang saja. cuba banyak istighfar.

tahlah. aku nak pakai.. tapi aku nak pakai betul2 terus. bukan semata fesyen2. bukan pasal rambut aku tak cantik. bukan pasal takut ada cik joyah mengadu pada abah.

tapi pasal takut otak menggelegak, pasal rambut jadi tali untuk menggantung tubuh saya yang gemuk ini.

ish.
hati aku mesti dah tak ada permukaan yang jernih lagi, kan..
tuhan pun mesti sudah terlalu marah pada aku.
kan?

*diam*
pasal inikah tuhan duga aku banyak sgt?

*tiba2 teringat*
valentine.
*gelak kecil*
gula2 duniawi.

cakap pasal cinta lagi lah.

orang kata, cintailah orang yang sayang engkau,
jangan kejar orang yang kau sayang tapi tak sayang kau balik,
sbb org yg sayang kau akan layan kau elok,
yang kau sayang tak semestinya sayang kau balik.

soalan saya: siapa orang tu?
sesiapa pun dia, pasti dia dasar pembohong.

tak percaya?

ada kisah cinta, yang manusia itu sanggup disepak terajang dihalau caci, tapi masih menunggu di tepi pintu, mencari harap untuk diterima. dan dia bahagia. biarpun cinta itu hanya dia yang rasa. biarlah ada berjuta lain yang menagih cintanya.

disayang orang itu tak seindah menyayang kisah cinta terlarang.
tak setulus.
tak sehebat.

biarlah dibodoh2, dimaki2 singkatnya sang akal. tapi bagi mereka cukuplah.
benar, ada manusia yang puas begitu.

ada kisah lain, yang manusia itu sanggup menunggu kosong di setiap penjuru semata untuk memandang dari jauh. mengharap pd sesekali tertembung pandang. merah jambunya langit hanya dia yang merasa ertinya.

disayang orang itu tak sesuci menyayang insan yang langsung tidak sadar wujud dirinya.
tak sekuat.
tak segagah.

juga ada lagi satu kisah, yang manusia itu sudah menadah2 muka, tapi tetap tidak dimahukan. kerana muka ditadah pada manusia yang menunggu cinta jasad lain. sanggup menanti (sang manusia tak malu itu), akan satu hari yang diterima cintanya setelah penat manusia idaman itu menunggu jasad yang satu lagi.

ada masa penantian itu berbaloi, tapi lebih banyak kesnya cinta itu sekejapan saja. alasan? orang yang dinanti manusia-yang-dia-suka itu sudah mula melayan, maka penanti pertama tadi ditinggal begitu saja dengan alasan yang direka2 seperti alasan kanak2 kecil pada bunda yang menangkap sang anak curi2 makan di bulan ramadhan.

disayang orang itu tak seseronok menyayang fantasi yang kita cipta untuk kita dan dia.
tak sebahagia.
tak semanis.

banyak lagi kes seumpama. natijahnya, cenderung cinta agung adalah pada yang menyiksa jiwa. menoreh rasa. menikam akal. meronyok rasa.

kerana berapa orang yang akan ingat kisah2 filem yang berakhir dengan bahagia?
kerana kita akan ingat akhiran yang heronya mati, atau heroinnya bernikah dengan musuh keluarga, yang cintanya sampai mati takkan berpegangan.

cinta itu tak bisa dipaksa2.

kau bawalah pedang bilah tajam mencincang kilat sekali pun, kalau sudah namanya rasa di dalam diri, takkan bisa dibuang2.

kau tampallah notis2 bertulis "bodoh" atau "bingai" pada kepala sang pencinta itu, kalau sudah namanya cinta yang tertanam, takkan mampu kau siat2kan dan diamkan.

dan rasa itu akn terpancar, semata untuk memalukan sang pencinta bodoh itu juga.

kasihan.
sangat kasihan.

tuhan, matikan karektor aku di skrip dunia ini. aku tak relevan.

lain kali, tanya SAYA, nur affina yanti jamalludin, jika kamu ada masalah dgn perangai saya.
lain kali, pastikan saya tidak akan tahu jika kamu merunding orang tentang saya.
lain kali, jika tak suka dengan saya, laungkan saja depan muka saya.

ye, saya akan menangis, hati saya akan hancur.

tapi tak serobek sekarang, selepas mengetahui kamu berbincang tentang saya.
tentang jiwa saya.
tentang fikiran saya.

begini sajalah, maaf kerana kamu tidak selesa dgn perempuan ini. mungkin lebih senang hidup kalian tanpa aku memincangkan. maaf kerana jiwa poetik aku melalang perspektif kamu. maaf kerana aku tak mungkin menjadi sehebat teman2 lain kamu.

cananglah pada orang tentang kegilaan aku, yang sememangnya kamu tahu dari awal dulu. kabarkan pada semua hal2 saikotik aku, yang tidak kamu mahu tahu tapi dipaksa dan disuap ke mulut kamu.

oleh aku.

maaf, aku bukan orang biasa2 yang kamu jumpa. aku si pelik yang memusnah.

kelakar, sebab sehingga kini, yang aku bisa ingat cuma gelak tawa bersama kamu2. maaf, andai yang kamu ingat tentang aku cuma kejahanaman dan rasa buntu.

mungkin tidak ada dalam surat hidup aku untuk punya hingar. cuma sepi. cuma sunyi.

dan aku fikir, seharusnya aku diamkan. pada haknya segala kisah aku dibongkarcerita tanpa belas. tanpa balas. bagus, perikan pada semua. dan biar aku kisahkan suara hati pada langit, kerana yang semua yang tahu itu, tidak pernah bertanya aku semula.

entri ini tentang kecewa untuk kali ke berapa juta, kecewa kerana masih tidak dimengerti.
kecewa kerana masih begini.

terima kasih kerana ada niat untuk menjaga hati ini. tapi itulah, kuasa internet dan telefon bimbit sgt besar. benarkan, aku kata di entri2 dulu? teknologi ini lebih byk membawa celaka.

betapa bodoh aku kerana fikir mahu berubah untuk menyenangkan kita, untuk membuang amarah, menghilang rasa yang kalian bencikan.

kerana di akhir malam, memang aku yang kau tak suka.
yang lain, alasan semata.

tuhan, kenapa aku sedang menangis di sini? ini kan entri kebencian? hentikan rasa kasih ini, tuhan.. aku harus kuat seperti dulu. menjadi awan. menjadi kabus.

kerana itu mmg aku.
manusia sendiri.

cerita pensel tekan2 jumpa di tepi jalan

jumpa pensel tepi jalan. kau berkenan. kau tengok takde pon yang cari pensel tekan2 tu. kau ambik. tapi satu hari pensel tu hilang.

macammana kau boleh rasa sayang kat pensel tekan2 tu, sedangkan pensel bodoh tu bukan kau punya? bukan duit engkau. bukan milik kau pun dari awal. cuma kau ada nasib pegang mende alah tu selama beberapa ketika.

*diam*

aku benci internet. sebab banyak benda yang kita buleh jumpa. contohnya, tulisan kebencian orang pada kita. gambar orang tengah keseronokan bersandar2 bermanja2, di belakang kita. tanpa kita. komen2 bangang yang tak relevan tapi dicandu orang. yang katanya sekadar untuk kelakar2 saja.

aku benci internet sebab aku tau aku tak patut klik dan memakan diri, tapi aku buat juga. sebab aku suka siksa diri sendiri.

pensel tekan2 tu bukan milik aku. biarlah orang jumpa dia dan pakai.
aku pun dah ada pen dakwat basah.

apa aku sebok?

apa punya entri ni? sungguh takde makna. haha.

kalau dulu kan, serabut mcm ni aku telan berpapan pain killer yang doktor kasi untuk buat jiwa aku tenang. telan berpapan2 pastu tidur. wah sedap betul tidur lepas tu. (tak termasuk kesiksaan muntah dan bengkok tulang tak bisa berdiri lepas tu la)

tapi aku sekarang dah besar. selain dari aku dah nekad tak mau mati kafir.

sembahyang pon bolos, ada hati nak bunuh diri. tapi aku bukan niat nak mati pun, cukup masuk drip UV, doktor kasi penenang mcm pentadine ke. sbb aku rindu tidur aman mcm tu. kadang2 rasa nak je ketagih dadah, tapi aku takde duit nak beli. kredit card pun ada satu dua yang sangkut. nak start beli dadah pertama pun belum tentu lepas.

apa aku ckp ni!!

layan juga tak siksa fizikal. kalau dulu penat cari iodin, keringkan luka badan. takpun cari balm surutkan lebam hentak kepala. sekarang siksa mental lagi best. lebih seronok. sebab aku buleh rasa lebih jahanam, maka tulisan puisi lebih dalam.

pasal itu kot ramai poet yang destruktif. tapi malangnya aku tak segila mereka yang minum arak untuk hilangkan kacau. sebab dosa jadi darah daging ni aku tak berani.

ubat kat johor. balik la, fynn... minda kau dah tak buleh tahan dah... kesian la sikit kat diri engkau. kau tak jemu ke hidup mcm takde tuhan ni...

nak tulis kat blog, tiba2 takut. nanti terkecil hati kawan2 yang baca. nanti terasa pula. sebab aku bukan selalu betul pun. hidup mengejar bayang2 hitam. mencari salah orang, itu memang aku. semuanya salah orang. tak mahu pun salahkan diri sendiri. semua, orang yang salah. tak reti pandang cermin ke aku ini?

aku perlu buat sesuatu.
tapi apa?

darah bugis terlalu pekat, sifat baran menjalar bagai raksa dlm tubuh. ah, mula mau salahkan keturunan lah tu. tulisan pun terlalu kasar, sampai ditegur kawan pembaca. "babi" itu dah jadi biasa dlm perbualan. mcm sebut "apa kabar". tak manis, fynn.

haih...
apa nak jadi.

kebebasan menulis buah fikiran harus dicantas. suara hati harus didiam.

aku tanya pada amy, "kenapa masih mau ditunggu saya ini? perempuan gila yang tak habis2 memberi dajal dalam jiwa anda? sedang teman2 pun ada masa tidak tahan, kenapa terpacak lagi?"

dia cuma kata "sebab saya tahu satu hari nanti kamu akan ubah"
siap dikata lagi "balik pada kawan2 kamu itu. mereka kawan2 yang benar"

celakalah kejadian2 dari kecilku, yang memaksa aku hidup dalam kebencian.

kalian tanya, "bagaimana cik fynn berjaya tulis puisi yang begitu mendalam, ya?". jawapan amat senang, kawan2, sebab aku tidak hidup dalam satu hidup. aku punya dua.

satu) hidup yang kau hidup bersama.
dua) hidup yang aku hidup sendiri. dalam mimpi ketika mata terbuka.

aku di dunia khayal, mungkin. mencari bunga matahari di atas bangunan2, menjejak arnab2 putih berlari2 di tepi jalan.

hello, fynn. kenapa menangis? kau dikejamikah? atau kau masih mahu menyendiri?

aku nampak segala yang negatif saja, kan? padahal terang2, kau suakan keindahan di depan mata, kenapa gagal juga sang mata menafsir yang cantik2?

aku patut optimis mcm mrs lovett, tapi aku pilih untuk jadi sweeney tod. sang pendendam.
affina: nama saja cahaya pemaaf, tapi perangai mcm separuh iblis. hati penuh api.

yang kelakarnya, yang aku pedulikan itu bukan keluarga sendiri pun. bukan abah ibu emak along achik adik pun. sekadar kawan2. yang punya hidup sendiri. yang sepatutnya aku sorakkan kebahagiaannya.

aku patut biar kau terbang. kan aku sudah ada potret kita2. cukuplah. apa lagi yang aku pinta?

kurangkan amarah kamu, fynn. kawan biasa2 saja. kamu tidak patut kejam begini. kamu kan sudah biasa berbiasa2? kamu pun sibuk, fynn. mereka ada hak untuk bahagia fynn.

ada hak untuk hidup.
dan hidup mereka bukan semestinya melingkar sekeliling kamu.

*diam*

aku suka pensel tekan2 yang ni. sebab dia ada pemadam kaler hijau. tapi kau bukan aku punya, wahai pensel.

jadi jangan siksa aku lagi boleh tak...

perjumpaan tahunan keluarga penghulu majid.

perjumpaan semula keluarga penghulu majid.

kadang2 rasa tercicir pula, keluarga jamal ini, memandangkan tok ajid (penghulu majid itu) dan nenek (saodah) dah lama meninggal, bersama arwah mak (aya), tiada lagi yang menghubungkan kami semua secara terus. kira, link terputus sedikit di situ.

tambah pula abah yang kacak pernah disenggol mak ngah (kakak mak) untuk menjadi galang ganti selepas mak meninggal dunia.

kirim salam sajalah ye.
saya tidak berkenan dengan kamu, juga anak2 kamu.

futnot: bayangkan, tiap2 kali singgah rumahnya, baju berterabur, dapur berkulat, baju tak diangkat. aku yang datang (melihatkan rumah atok belah abah sangat dekat), tiba2 disuruh buat semua itu. anaknya yang sebaya aku dibiarkan. padanlah badan besar macam shanie.

tapi tetap, semua anak orang saja yang busuk. yang buruk. anak dia saja yang hebat.

mahu saja aku pegang leher dia dan letakkan jari telunjuk ke mulutnya dan katakan: "heh, diam!! anak kamu itu sedang bergomol dengan jantan lain dan selalu mencuri2 lari ke bandar, engkau tamau tahukah? apa kau fikir gemuk2 begitu tidak ada masalah sosial?"

baru dia terdiam agaknya nanti.

perjumpaan semula keluarga penghulu majid okay saja. tidak ada lebih tidak ada kurang. yang aku pedulikan adalah masa kualiti bersama abah, ibu, achik dan adik. oh ya, dan along.

tiga hari dua malam di kota A famosa resort tidaklah seindah yang diharapkan, kerana sesunguhnya tempat itu sangat murahan berbanding harganya yang mahu melawan sunway lagoon.

tapi aku kirakan, semua itu adalah bayaran untuk tidur bersama beramai2 kami berlima (kecuali along yang sibuk dengan yang lain2). sangat indah. tidurnya, meski dari jam 2-3 pagi hingga 6 pagi cuma, terlalu nyenyak berbanding tidur berjam2 sendiri di kuala lumpur.

salah satu aktiviti di sana adalah karnival A famosa, yang mana berakhir dengan percikan bunga api selama setengah jam.

aku tak pernah suka bunga api di langit. aku selalu bising tentang pembaziran dan keterlaluan idea yang mengula2kan bunga api itu. kerana bagi aku, langit kosong itu lebih cantik.

(it's my poetic mind thing: aku benci hingar bingar)

sebagai tukang video rasmi, dari awal sehingga habis aku sibuk mengambil gambar dan video kami2. tiba2 tertangkap wajah adik aku yang bernama nani. si kecil. di setiap letupan, dia ternganga semakin luas. senyumnya yang terkuak dek copong melampau itu terlalu merah jambu untuk aku ceritakan.

yang aku ada sekarang ini, di waktu aku menaip ini adalah wajah itu yang aku tangkap dan simpan dalam memori jemala aku.

tuhan, sucinya!

terus, aku simpulkan dari senyum adik aku itu, aku bermasalah. perkara yang mudah, aku gagal lihat sebagai senang. aku nampak yang tersirat, aku riuhkan yang di bawah lapis kulis itu.

haih.
komplikasi sekali aku ini.

sama komplikasi si achik, adik aku itu. yang jumaatnya kami bawakan ke rumah tunangan beliau, untuk diputuskan.

bercinta 6 tahun (sama pula dengan aku dulu), bertunang sudah dua bulan, tiba2 terus padam.
aku tanya kenapa, segala yang buruk selama 6 tahun itu habis diselongkarnya.

memanglah, dalam setiap minggu pasti ada satu perkara mahu digaduhkan. kenapa baru sekarang mahu putus? selepas semua orang tahu? selepas dijanjikan bulan mac mahu diakad?

memanglah, dia ada kekurangan. tapi takkan baru tahu? takkan selama 6 tahun itu tidak tahu dia kaki ganja? selama 6 tahun dulu memang kau keluarkan wang segala, sebab wang dia sudah jahanam beli dadah? yang duit kereta, rumah konon2 kau kongsi wangnya adalah wang kau seorang. kenapa baru sekarang mahu ungkitkan?

sebagai kakak, memang angah marah ngko, chik. sebab bodoh terlalu, tunggu 6 tahun baru kau nampak. masa jadi segala ini pada kepala angah dulu, kenapa tidak jadikan pengajaran? degil! haih, memang genetik degil beronjing2 dalam darah keluarga kita.

maka tuan2 dan puan2, sila fahamkan sesuatu ini.

orang perempuan memang gagah bila datang hal kasih. kuat benar pasaknya bila sudah sayang. tamparlah, pijaklah, manipulasilah. selagi sang perempuan mampu, kau akan tetap menjadi yang terutama. tapi bila hatinya sudah habis, kau julanglah bintang, kau panjatlah gunung, kau telanlah bara, dia tetap sudah selesai dan hancur.

maka jangan harap.

masalahnya, masa sebelum bertunang dulu puas aku tanyakan dia, "awak betul ke ni chik? bukan awak dah tau dia mcm mana ke? masih nak terus juga ke?"

dia kata ye. bukan aku tak tahu, duit tunang tu pun duit dia yang lebih.

itulah. sebaik saja bertunang, selepas aku habis dicela perli secara halus dek mak ngah (kakak mak yang kejam bibir itu) kerana tak laku (kerana aku tak mahu bertunang dulu), tak sampai 3 minggu, hati achik sudah kering sehabis2nya.

dari waktu itu macam2 alasan diberi pada aku, mahu memutuskan pertunangan.
haih, serabut!

tergelak pula aku teringat abah dengan kain pelikat selesai sembahyang (malam sebelum memutuskan pertunangan), yang menjawab soalan aku: "napa, bah? termenung nampak?". dengan selamba, dia kata: "tidaaak... tengah terpikir apalah nak jadi pulaaaak..." persis seperti haji nisfu dalm cerita p ramlee.

untungnya kami punya abah yang sehebat ini. hatinya ronyok2 kerana dia tahu nanti wajahnya akan dipalit2 dengan perli caci keluarga arwah mak yang terkenal dengan mulut lepasnya. tapi dia kuat menayang wajah tenang dah rajin berseloroh pula.

siapa yang tahan dengan mereka? haih. padanlah arwah mak mahu dikebumikan di kampung abah, bukan berdekat dengan keluarganya sendiri.

betapa bertuah ada abah yang sentiasa menangkap kami tiap kali kami jatuh. tanpa peduli cerca orang, dia tegap di belakang dengan badannya yang sudah penyek dimamah zaman.

yang mana mengingatkan aku wajahnya yang ku sua untuk menonton Puisi Buat Ayahanda. mulanya dia excited. tapi lepas 2-3 bait, dia sudah mula buat2 lawak dan tidak memberi perhatian.

kecil hati aku masa itu.

tapi ketika di perjumpaan semula keluarga penghulu majid, ketika adik2 saudaraku yang mengikuti seni indie aku minta ditunjuk puisi itu, dia pula yang suruh volumenya dinaikkan. takut yang lain tidak dengar.

:)

dia rupanya sembunyi sebak dan tak mahu menyeka airmata depan aku. *senyum* aku lupa, abah memang tidak reti untuk menjadi seperti bapa2 dalam tv yang suka membelai anak, yang gemar memanggil anak dengan nama "sayang".

puas, kerana dia suka aku yang itu. dan dikhabarkan pada bunda, betapa cinta pada kami ini tak perlu disoal2kan, walau dalam puisi, kerana cintanya pada kami hanya dia yang mengerti. terima kasih, ibu, kerana tidak menyimpan rahsia yang itu dari kami.

kerana, ada masa2nya, aku rindu mahu dengar suara hati abah. tentang aku.

dan kerana itu mungkin, abah pesan pada achik: "dah, lepas ni jangan kahwin selagi angah tak kahwin. cukup la sekali dia dikecil2kan orang. cukup la sekali dia beralah"

aku gelak kuat waktu achik cerita pada aku. alamat kau kahwin lambat la achik oi.

kisah jamal dan aya

jamal anak yatim dari umurnya baru mahu masuh darjah 2. ketika bapanya mati, adik bongsu masih lagi dalam buai. emaknya jadi janda muda, dan tak pernah menerima pinangan orang walau apa pun badai memaksa.

dari kecil, jamal menjadi bapa dalam keluarga. keadaan memaksa jiwa kecilnya matang sebelum usia. belajar selagi mampu semata untuk membantu sang bunda. tapi bagaimana mahu belajar, kalau di awal umur sudah menolong emak bekerja? menjaga adik? merebus ubi? menanak nasi? mengemas rumah? menjadi segalanya ketika sang emak menggesek bilah menoreh getah.

jamal membesar dengan gagah. menjadi askar dan dengan kelebihan ilmu sedikit, berjaya dia menjadi pegawai perubatan untuk perajurit. gajinya kecil, 120 ringgit untuk keluarganya yang empat orang itu.

dia sedar, emaknya isteri kedua, hidup menumpang di tanah orang. mereka orang miskin, persis kisah2 p ramlee yang ditonton ketika hujung minggu.

maka 100 ringgit buta2 diberi pada emaknya. hanya 20 untuk dirinya.

dia tak kalih lagi membiar rumah seperti reban diduduk mereka. jamal mahu emaknya mengambil semula adik keduanya dari rumah orang. jamal mahu emaknya masukkan adik bonsunya sekolah kemahiran.

jamal sudah terlalu tua dari usianya.

pernah, jamal bercinta dengan gadis dari utara, sudah mahu kahwin. bila diperkenalkan, emaknya kata "ini parang. kau pilih perempuan itu, kau parang aku".

jamal senyum, dia kata, "amal gurau saja mak. kita takkan cari orang jauh dari muar ini lah"

bertahun juga jamal sendiri. takut terluka lagi hati emaknya. dia tahu, sang bunda itu takut anak lelaki tunggalnya, harapannya akan terjauh bilamana hadir seorang isteri. tidak pelik. kalau tanggang sanggup memberi kaki pada bundanya, apa lagi kisah2 biasa.

satu hari, setelah bertahun, jamal terjumpa seorang lagi. jururawat nakal peramah manja. hati terpaut, rasa cinta terus terikat mati. ditanya2, anak orang di kampung sebelah. jamal suka. jamal rasa gembira. "emak pasti terima cinta amal kali ini".

emak jamal datang ke berek askar di suatu waktu itu, kebetulan ada majlis kahwin di johor bahru. dari muar lagi emak jamal sudah berkira2 mahu ke berek. saudara jamal bergurau sama dia, tentang bermenantu. emak jamal takut. kalau dijolok sarang emas, mati. "aku orang miskin".

sampai sana, emak jamal suruh jamal bawa dia ke asrama jururawat, mencari gadis bernama Aya.

"anak siapa?" terus. tiada silu.
"anak saodah"
"orang besar?"
"saodah orang biasa"

emak jamal lega.

yang emak jamal tidak tahu, Aya anak penghulu kampung. orang kaya. orang bugis harta melimpah. adik beradik semua belajar di luar negara. cuma dia yang masih di tanah melayu, belum mahu pergi lagi.

"saodah orang biasa. majid yang tidak".
Aya takut bercerita.

hari pinangan datang, emak jamal hampir rebah melihat rumah Aya. sudah mahu patah balik, tapi mengenang Aya yang gemalai dan pekerti, jamal yang sudah lama bersabar dengan diri, emak jamal tegar juga.

ini bukan Antara Dua Darjat, atau Penarek Becha.

bersimpuh, melafaz hajat, air mata mahu mengalir diseka2. malunya, hanya tuhan saja tahu. rumah menyergam nak dibanding dengan rebannya yang tak setara dengan anjung pun.

penghulu majid bukan tidak suka. tapi dia sudah ada acara untuk setiap anaknya. dan Aya ini anak yang paling disayang. Aya nak yang paling mendengar kata, yang paling manja, yang paling nakal, yang paling manis. kenapa Aya?

lalu dikiaskan: "boleh. hantaran serba berdiri. duit kahwin 5 ribu. berarak dari kampung kamu ke rumah kita. tempoh sampai tengah tahun"

emak jamal senyum. mengerti. 5 ribu? paling mahal pun masa itu seribu suku. lima ribu??

sampai di rumah, jamal nyaris ditetak emaknya.
"kau bunuh saja aku, jamal. kamu kasi aku malu! kau anak tak tahu segan!"

jamal senyum dengan airmata dilinang sengaja.
"terima saja, mak. amal carilah nanti."

sejak itu jamal tidak tidur. ada saja kerjanya. dia sudah biasa, si jamal itu, bersusah dan berperah keringat.

penghulu majid masih tidak percaya pada hari persandingan mereka. dia kunci diri dalam biliknya. kenapa? Aya bisa miliki apa saja pulang dari amerika nanti. mcm kakaknya. kenapa seawal itu mahu disiakan hidupnya? dari kecil dimewah, kenapa hidup yang biasa dicarinya?

jamal dan Aya, cantik berpakaian pengantin, selesai berarak, segala pencak silat sudah hampir tamat. tiba masa bergambar keluarga. tapi sang ayah tiada.

jamal dan Aya, masih berpakaian pengantin, di depan pintu, mengetuk2 dengan manis dan memujuk. "keluar ya abah..."

hampir dua jam juga baru keluar orang tua itu. gambar yang jelas tak ikhlas, tak dipedulikan, yang penting jamal senyum, Aya pun senyum.

"sikit2lah"

selepas kahwin tetap tidak mendapat cinta sang ayah. jamal tetap menunjuk kasih. benar, hidup serba kurang, dibanding dengan apa yang biasa, tapi Aya bahagia, malah jauh lebih gembira dari adik beradiknya yang tersalut mutiara berlian segala.

setahun selepas, jamal dan Aya dikunjung cahaya. anak sulung lelaki, mereka gembira. penghulu majid buat pertama kali, di hari itu, senyum pada jamal, minta mengelek anak kecil yang dipangku.

dan tiba2, mereka sudah berbual seperti biasa.

jamal minta diri mahu ke dalam sebentar. pintu ditutup perlahan, dia menangis di belakangnya setelah bertahun menyimpan penat di dalam dada.

kerana kisah ini, anak itu, mohd affie reza itu menjadi permata di hati semua.
menjadi segalanya.
terutama.

dan lahirnya aku dalam bayang2 yang dicipta tuhan atas nama dugaan bunda dan ayahanda.
aku wujud dalam kabus, mencari wajah sendiri, berdikari.
keberadaan yang samar.
kewujudan yang tak disedar.

lagi, kau mau tanya kenapa posesi?
kerana aku tidak punya apa untuk membuktikan aku ini ada.
untuk sesorang mengingat aku bila aku tiada.

kau mau tau kenapa aku tidak reti beramai?
kerana aku mau mata kamu melihat aku.
sebagai satu.
sebagaimana aku kagum pada kamu.
sebagai satu.

aku sudah penat hidup menjadi awan.

Tentang menyimpan roti terakhir aku andai kamu lapar di hujung hari.

bangun pagi. rumah dibiar bersepah. saja dibiar serabut, supaya synchronize sama kekacauan di dalam kepala.

terus ke universiti, menghadap pelajar2 seksyen 4, antara kesayangan. kumpulan cerdik dan nakal. provokasi dan manja. untuk 2 jam itu, terasa lupa segala kebosanan.

aku sepatutnya sudah boleh pulang, tapi seperti biasa, berjanji dengan abang aku yang memang dasarnya memutar alam, jadual disusun semula. kami akan pulang jam 10 pagi esok. berani aku kerat jari, jam 12 tgh hari masih akan aku di sini.

apa malang punya abang lahanat sebegini.

aku rasa ubat jiwa aku buat masa ini cuma senyum abah, gelak tawa ibu dan keletah adik. terakhir kali berjumpa masa ina sepupu aku bernikah. itu pun cuma abah dan adik yang bongsu: nanie.

rindu achik dan ibu.

futnot: kerana kehambaran tulisan semalam, sengaja aku biarkan entri di draft.
------

ini tulisan aku hari ini, yang aku rasa, satu untuk minggu ini.

entah jam berapa baru akan gerak pulang. punya abang yang tak boleh diharap, tetap diandal buta2 semata kerana dijanjikan, sudah terbiasa.

tidak aku sangka konsep kawan yang aku cerakin dari hidup menarik banyak feedback. baik positif, baik negatif.

arm sayang, bukan saya tidak percaya cintakawan kita. tapi mungkin saya yang sudah biasa tidak beramai, tiba2 bingar dgn terlalu ramai manusia. atau mungkin terlalu cemburu dgn manusia2 lain yang lebih kool. lebih hingar. diangkat2 menjadi kita2. maafkan saya kalau saya mencari dunia kecil kita dulu. yang hanya kita2.

benar, beramai kan indah. tapi entahlah...
maafkan saya, arm. saya mmg tidak biasa.

tapi demi Allah, tiada yang saya sayangkan dlm dunia ini selain dari keluarga dan adik-breadik kecy kita.

kenapa aku begini, tuhan!!!!
tak cukupkah hati2 manusia aku rosakkan kerana jiwa gila aku ini??

kesimpulan di sini: aku mmg tidak pandai menjaga apa. semua jahanam kerana otak aku yang sentiasa menyeleweng dari fakta.

maka lari dari sini.
tinggalkan saya sama dermaga ini, menunggu anak naga saya yang tak pernah mahu muncul.

*sesuatu yang luar dari topik - kenapa saya manusia posesif dan terpencil*

kerana saya hidup, dari kecil, berdikari, sendiri, tiada teman, dibenci kawan.
saya cuma mahu satu, hidup saya disadari.
jadi bila sudah terjumpa berlian antara lumpur, saya menjadi gila dan ingin memiliki.
menjadi takut dan pedih untuk merasa tiada lagi.
tapinya bila terlalu ramai, saya akan hilang kembali...

jadi bagaimana...

maka sebelum saya dihilangkan, saya harus memanjat langit dan biarkan kenangan yang tersisa ini menjadi fasa paling membahagiakan. kerana memang itu makna kalian pada saya: kenangan yang terlalu cantik untuk saya tinggalkan di tepi jalan.

tak cukupkah kita2...
tak mahukan khemah buruk kecil yang saya bina?

dan untuk kamu2 yang mengerti tulisan saya, berani saya potong jari, saya katakan kita adalah manusia sama yang sudah terlalu biasa terpotong hatinya. kita manusia2 yang sudah hancur, sudah ranap dek hirisan berkali2, perkara yang sama berulang dari dulu sampai kini.

untuk itu, aku mengerti.
tahniah pada mereka yang hidupnya tidak merasa sunyi.
kamu tidak tahu betapa inginnya kami ini berada di sepatu kamu.

maaf lagi kalau entri lepas memberi ofensi pada sesiapa. pada hanafiah, yang mungkin sedang chuckle membaca tulisan saya lewat ini sambil berkata "haih, betapa singkat dan tidak matang". saya mengerti saya terlalu bermain dgn jiwa.

tapi inikan yang buatkan kalian suka pada saya..?
perempuan gila yang cintakan dunianya.

tapi segila mana pun saya, adik-beradikku, tidak pernah sekali pun akan kalian persoalkan keberadaan aku untuk menyambut jatuh kamu, kan?

kerana inilah sang aku, manusia yang sentiasa menyimpan roti terakhirnya untuk kalian makan andai pinggan2 emas kamu sudah kosong.

konsep kawan

pendek kata begini:

kau cari kawan yang sedang susah. kau kongsilah roti terakhir yang kau ada sebab kau pun memang sedang susah.

selagi kawan kau tu belum senang, kau akan rasa sgt seronok. persahabatan tu rasa sangan tulus.

lepas tu, dia akan jumpa kawan lain.
atau hidup dia semakin okay semula.
atau kawan baru dia lebih kool dari engkau.
atau kau semakin membosankan.

masa tu kau rasa diri kau macam tahi.

ini konsep kawan yang aku taakul dari kecil sampai sekarang.
sebab tak ada istilah kawan sampai mati.
aku reka benda tu semua untuk damaikan kepala gila aku.

semua tu tak wujud.
cuma sunyi kawan yang setia.

semua sama macam mak aku!
semua reti tinggalkan aku aja.
semua pandai buat aku rasa bahagia melangit, lepas tu hancurkan aku macam takde harga.

pergilah semua. aku tak perlu pembohongan ini lagi.

tentang perempuan yang menangis di sinki

rumah kosong. kucing2 sudah berada lebih 300km jauhnya. didi tidak lagi pulang. arm dan ocham bersama ezane sdg berjimba menonton wayang. fatin tiada mood.

aku di rumah kosong.

lewat ini lebih lima org teman2 punya masalah bapa yang gatal. bertahun, berdekad mengharung badai, menongkah dugaan, tapi tewas juga pada gadis muda alias janda alias perempuan miang (pilihlah mana2)

kenapa?

kecurangan itu memang sgt keji. tapi pernah ada yang tanya, setakat teman bualan di internet itu curangkah? sekadar bual2 kosong tentang awan dan telur goreng di sms itu curangkah? bagaimana pembahagian meritnya?

jangan tak tahu, lelaki2 ganyut sekarang ramai yang celik IT.

dan di banyak kes itu, sang perempuan yang menangis di sinki, mencari silap diri. sang perempuan juga mengunci diri di belakang pintu, tak mahu anak tahu, tak mahu dirisau kerisauan hati yang dikira cukup untuk membeban dirinya seorang.

ah sang perempuan.

bajingan sekali lelaki2 sebegitu, yang sudah dilumrahkan dengan penjualan diri secara murahan. tak pernah, tidak sekali pun, lelaki2 sebegitu dipersalah terang2an.

"perempuan kalau peramah adalah hampir kepada sundal"
"lelaki kalau peramah itu lelaki manis"
"biasalah lelaki ramah, saja mengusik"
"perempuan peramah itu begitu murah, semua disapanya"

seksis.

"stok bini" berbeza dgn "stok awek"

dasar kejam.

kenapa lelaki2 berperangai seperti itu tidak peduli dipandang jijik? ye benar, ada perempuan laknat dan curang di luar sana. tapi bahana yang diterima jauh lebih dahsyat dari respon kepada sang suami miang.

perempuan2 curang dihambat keluar, dimaki jiran, dicaci saudara.
lelaki2 dayus sekadar digeleng kepala dan tetap, sang isteri pula dipujuk, "sabarlah, piah..."

sikap lelaki2 miang ini aku berani katakan takkan luput. kalau dari muda sudah mula, tak usah haraplah mahu diubah.

haih..

aku bertuah kerana punya abah yang begitu tinggi fahaman cintanya. seperti dia meminta pencen awal semata untuk tidur hari2 di sebelah katil arwah mak yang sudah berbulan tidak bisa bangkit. seperti dia dengan ibu sekarang yang tak pernah mahu berjauhan walau sehari. makan di luar pun dia tidak suka, semuanya "mana ibu, ngah?"

cantik. padahal abah jauh lebih kacak dari bunda yang biasa2 saja. tapi asalkan ada masa lapang, dia suka melepak di makmal hospital bunda, berborak tentang kayu jati, tentang kebun cili, tentang perkara2 bodoh yang tidak relevan.

masih aku ingat, ketika kecil dahulu, ketika arwah mak masih ada, selalu mereka hilang. pakcik2 sentiasa tanya, "mak abah awak mana, ngah?" terpaksalah kami cari, dan biasanya jumpa mereka di belakang pokok sedang gurau2, di dapur, sedang main2 simbah air.

definasi cinta abah itu jelas.
cinta itu memberi kasih, berkongsi sayang.

*diam*

siapa kata aku baik? aku rapat dgn ocham dan arm. bila pada haknya aku harus memberi fokus pada amy. malangnya dia tiada, sibuk dengan kerja. kelakar, aku pula disuruh terus menyibukkan diri dengan kawan2. mungkin dia kasihan aku sunyi.

umur sudah mahu masuk 26. cepatlah jodoh, aku sudah malas hidup begini. aku mahu si kenit berlari2 di dalam rumah. menjerit2 bila bergaduh adik-beradik. memanggil "mummy, he's bullying me!" atau "mummy, tengok la abang!"

ah, indah.

aku ada satu rahsia mahu khabarkan. yang aku kira, bila sudah tertulis di sini, tak mungkin ia jadi satu bicara tersimpan lagi. sukatilah.

"we fear you are not able to conceive"

satu frasa yang sampai kini takkan mungkin aku seka airmata tiap kali dingiangkan di telinga.

tuhan, kenapa yang kita paling mahu takkan kita dapat? kenapa aku? tak cukupkah aku diambil hak merasa kasih sang bunda? kenapa aku tidak diizin merasa menjadi satu?

itu di masa mendatang, mungkin ada rezeki. telahan sang doktor mana pernah seratus peratus tepat, bukan?

positif, fynn. optimis!

aku harus kuat, kerana tidak ada hidup yang sempurna. ini dugaan tuhan, dan dia hanya menduga mereka yang mampu memikulnya. jgn respon dengan kata pujukan, kerana aku tak perlu itu. aku mahu kamu yakin, aku pasti akan gagah menghadap kesunyian yang aku sedang biasakan ini.

mungkin... di masa depan nanti, yang mana aku menangis di sinki bukan langsung kerana kecurangan suami,

tapi mungkin sekadar kerana sunyi.

aku mahu bertanya.

arwah loloq adalah pemuisi yang hebat. katalah apa saja, tapi lirik lagu adalah puisi, jadi diamkan segala bantahan.

satu) dia sudah pun kembali kepada tuhan.
dua) memang tulisannya bagus.

aku masih boleh menitikkan airmata setiap kali aku fokuskan fikiran mendengar lagu awan yang terpilu.

siapa yang tak sayu hati melayan jiwa lagu itu.

satu hari nanti, aku mahu puisi aku dibaca anak2 kecil, diceritakan pada generasi baru tentang aku: penulis yang menghembus nyawa pada tulisan. memang aku belum tiba pada tahap itu, maka azam aku adalah ini: AKU MAHU JADI SEPERTI ITU.

teringin. sangat mahu melihat tulisan2 picisan aku dicetak dirujuk. diumpamakan seperti penulis2 hebat seperti otai2 di rumah gapena, di event2 spoken words, di luar sana, di sejarah dulu.

erm, malam tadi buat pertama kali berkumpul bersama kawan2 junior musisi. Chapit (adik yg terlalu banyak menolong aku), ubenn, ajoi, aizat, GG bersama aku, ira dan ocham bertemu di pandan. rasa teruja pula. mereka adalah antara yang giat mahu menaikkan lagu2 puisi aku. yang pernah mengiring aku dlm freestyle puisi.

begitu terharu.

semuanya bermula dari apexx e.g.o art, yang menjemput aku mempersembah puisi bulan 4 ini. aku ceritakan pada chapit, yang mana dicadangkan aku sediakan line-up pengiring musik terus. seperti kumpulan tongkat yang hebat itu.

yang lain2 pun sangat beriya mahu membantu.
kecil tapak tangan, nyiru hamba tadahkan.

tak sangka, mereka sangat suka sama puisi aku, mahu membantu aku juanglawankan hak puisi. ah. membahagiakan. dicadangkan puisi2 aku yang difreestyle dulu dibuat dan disusunsemula menjadi lebih mantap.

ah. ada juga yang mahu membantu.
soalannya, ada kah sesiapa di luar sana yang mahu mendengar lagi?

takut pula.

ketika jammin mlm tadi pun, sibuk diminta satu dua puisi freestyle. tidak sebagus mana. aku tidak berpuas hati. ocham pun memberi nasihat bijak semalam: aku sudah terlalu rapat sama puisi bunda dan lagu cinta buat ayahanda tempoh hari, segalanya sekarang berkisar itu. aku harus jadi lebih mantap dan terkembang. terima kasih ocham.

*senyum*
puisi aku sudah mendapat tempat di hati ramai.
ini semua kerana kalian, kawan2 blog, yang sibuk meniup semangat pada aku.

terima kasih, terima kasih.

satu hari nanti, nur affina yanti akan dikisahkan sebagai perempuan gila yang memberi makna baru pada suara jiwa puisi.

aku punya satu soalan pada anda2: ada cadangan nama kumpulan puisi aku?

tentang hidup semata kerana kawan2.

maaf, tolong ceritakan bagaimana mahu menjadi pelakon terhebat, bila jiwa kamu sudah terlalu transparen dan tidak mampu menutupnya.

tidak lagi ada sekuriti dalam emosi. sedih akan memancar, sayu akan terpinar, kasih akan mewarna, cinta akan bernyawa.

tidak ada lagi privasi dalam hidup aku.

aku perlu jadi pelakon terbaik, yang menampal senyum pada setiap kehancuran. tapi bagaimana? bila diri aku ini seorang yang begitu ekpessiv. telus. tidak sembunyi?

aku tidak reti bermuka2. jadi jgn ada di sekeliling aku, kerana aku tidak bisa menjabat tangan dengan seringai ketawa. rasa yang aku ada ini amat kejam, kerana ia tetap mahu keluar bilamana di waktu sama semua orang mahu aku berbohong.

tiada yang mengenali aku.
tiada yang boleh tahu.

"fynn, kamu jaga sikit emosi kamu boleh?"
"fynn, kenapa kamu ini suka marah2?"
"fynn, kamu serabut, semua org serabut"

fynn itu. fynn ini.
sikit2 fynn.
sikit2 fynn.

aku rasa aku mahu bersembunyi di belakang pintu.

aku bencilah begini.

aku mahu pulang pada Mohd Dzul Helmy bin Ismail. pada kisah dahulu. kerana di sana aku tidak dikotak-kotakkan. aku dibenarkan menjadi aku. aku mendapat izin menjadi si gila itu.

hanya dia yang tahu bagaimana mahu menopang aku di kala begini.

kawan2, aku jadi gila hidup sendiri begini. berdekat yang sebenarnya semakin jauh. hingar kita yang semakin sayup. biar saja aku berlari dan terbang seorang. sebentar. mencari masa untuk aku tegak semula.

hilang aku yang satu ini pun bukan luak.

aku benci dipaksa memasang senyum, bila di dalam jiwa bernanah segala.
aku benci dilayan seperti aku punya makna, tapi bila ku tuntut haknya aku dibaling ke tepi tangga.
aku benci diri aku dijual seperti orang meminta2. aku benci bila jiwa aku ini dijaja2.

aku ada harga. walaupun sedikit, sekurangnya ada.

maka jangan mainkan aku seperti patung murahan yang dijual di kedai RM5.