minta tolong?

untuk sesiapa di singapura,
yang sudi menunjuk jalan saya dan tri,
esok dan lusa.

harap sudi menghulur jemari.
012-260 7359

boleh kita jalan2 dan beri saya rasa rojak singapura.
*senyum*

kun fayakun

tadi aku menjawab email seorang kawan yang bertanya tentang hidup penuh senyum aku ini.

sebenarnya, bagaimana aku bisa melalui transformasi 360 darjah daripada seorang yang suicidal kepada seorang yang sangat bahagia?

*gelak kecil*

jawapannya sangat mudah.
klise.
semua orang tahu.

bagaimana?
redha.
pasrah.
menerima.

*senyum*

betul tak?
nasihat basi, kan?

tapi itulah dia.
siapa yang benar2 mengenalnya?

*diam*

contohnya, ketika arwah mak dipanggil tuhan dulu, aku bilang pada orang yang sibuk tentang airmata aku yang tidak henti berbulan2: "ye, angah redha"

semata2 untuk menutup bibir mereka dari terus mendesak menyuruh aku menerima hakikat aku tidak punya seorang bunda lagi untuk memujuk tangis.

aku redha.

atau ketika hari konvo yang aku perlu pergi sendiri tanpa keluarga untuk bergambar2 bodoh di tepi logo universiti sambil memegang jambak bunga yang membazir dan coklat untuk meraikan kejayaan menamatkan pembelajaran bertahun2.

sendiri, mengambil skrol, langsung tidak menangis meski sebaik tamat majlis aku terus ke tempat kerja menenggelamkan diri dalam kesibukan.

aku redha.

juga waktu doktor memberi preskripsi sebulan sekali untuk aku terima darah manusia yang entah siapa2 zaman sekolah dulu, atau terima padah senggugut yang maha dahsyat di setiap bulan kerana darah keluar tidak terganti.

tidak apalah. walaupun ramai yang tidak mengerti kenapa aku ini sentiasa lemah dah tidak mampu. hingga ada masanya aku dikatakan bermain2 gila.

aku redha.

ah. bulsyit.
redha pada bibir sahaja.
semua orang boleh mengaku begitu.

seperti ketika melafaz syahadah. sanggupkan kau mati untuk kesaksian itu? sanggup ibu ayah kau dikelar untuk kesaksian itu? percaya tuhan akan bantu kamu di waktu2 sebegitu?

jangan khilaf memahami, bukan aku mempersoalkan iman kamu2. tapi berapa ramai antara kita yang bijak berkata di bibir sahaja2?

"aku cinta kau. aku sanggup bikin apa saja untuk kau?"
betul?
pernah buat?

"kalau kau mati, aku tak mungkin jumpa pengganti."
aku beri kau paling lama setahun, pasti kau sudah mula mengelek teman baru yang kononnya begitu prihatin, maka hatimu terbuka sedikit.

ah bicara bibir.

*diam*

redha.
jujur aku beritahu, aku sendiri tidak menyangka aku mampu untuk memasrah diri sebegini. meletak setiap satunya di tangan tuhan, dengan yakin berbisik padanya yang pasti mendengar setiap halus suara: "tuhan, aku give-up. sekarang, kita lakukan cara kamu"

dan tulus ikhlas kata2 aku itu dibalas pada hari yang sama mengikut tarikh islam (beza hari adalah antara maghrib, bukan?)

betapa tuhan itu maha kool.
waima untuk aku yang sentiasa lupa dan kejam pada hak aku padanya.

hey hey hey, siapa kata kita tidak perlu usaha? gila kah? tuhan sudah pesan berkali2 dalam bisikannya melalui rasul kita, takkan diubah sesuatu kaum kecuali atas usaha sendiri.

ingat?

masalahnya, kita ini manusia, yang diambil dari perkataan insan, yang dikata-akarkan perkataan naasian, bermakna pelupa.

kita lupa, usaha itu membantu takdir. menunjukkan betapa kita benar2 mahukannya. bukan satu ketentuan! bukan!

seperti seorang guru yang memberi markah lebih kepada muridnya kerana tekun. kasihan atas faktor melihat anak itu terlalu mencuba. sedangkan seorang manusia bernama guru itu bersifat mengasihani begitu, apa lagi tuhan kita yang sememangnya terbukti yang terpaling mengasihani.

hari2 kau ucap itu. takkan tidak kau perasan?

dengan nama Allah yang maha pengasih lagi maha mengasihani.
kasih pada kita yang muslim.
kasihan pada mereka yang masih belum muslim.

tidak mahu percaya pada tulisan takdir bermakna kamu hilang satu tiang iman. tiada iman, luruhlah mata kamu sebagai seorang islam.

maafkan aku yang terlalu keras dan memandai berbual hal ini. tapi aku kira, tidak ada salahnya berkongsi kisah aku yang sudah merasa bahagia ini. ya. benar. aku bahagia.

rahsianya?
redha.

pernah kamu tanya diri kamu, kenapa kita sukar untuk redha?

kerana hidup kita telah terlalu ditunjuk dengan definasi sesuatu kebahagiaan. kita hidup dengan expectation. dengan harapan yang terlalu difokuskan.

ini semua idea celaka manusia ideologis luar sana.

berkereta itu menyenangkan.
-sehingga hendak ke kedai depan pun, kalau tidak ada sekurang2nya motor skuter, sanggup tidak mahu pergi.

romantis itu wajib dalam pasangan.
-sehingga sang kekasih jadi serabut kerana hendak memenuhkan hendak kita yang merapu2. jujurnya, apa gunanya bunga mawar berwarna merah itu selain digantung terbalik dan dikeringkan, semata2 untuk menjadi perangkap sawang di tepi bilik?

ibubapa perlu bahagia hari2 dan menjadi kool.
-sehingga kita menipu diri sendiri yang semua manusia ada masalahnya. seolah kkita ini terlalu sempurna untuk mahukan sesuatu yang sempurna juga.

siapa kita untuk mengetahui konsekuensi sesuatu perkara?

"aku belajar macam orang gila, soalan senang. aku yakin A+ dalam tangan"
"sudah siap semua perancangan. baju sanding, pelamin semua. ahad ini tinggal kahwin sahaja"

kun fayakun.

kalau tuhan takdirkan penanda kertas kamu berada dalam proses penceraian, yang dia tidak langsung ada mood untuk memberi markah indah?
kalau tuhan sudah tuliskan bapa pengantin lelaki meninggal sehari sebelum majlis pernikahan, kau rasa majlis akan diteruskan?

susah mahu bualkan tentang redha. kerana aku pasti aku ini masih jauh dari tahap tertinggi itu. tapi untuk skop jodoh, aku telah depang tangan aku minta disambut dia yang maha tahu itu. dan lihat. betapa baik tuhan aku pada aku.

siapa bilang aku akan terus bahagia begini?

mungkin tiga empat tahun lagi tri bertemu seseorang yang mampu menggoyah cintanya?
mungkin nanti aku muak dengan hidup berkeluarga?
mungkin satu hari depan tri bertemu kemalangan dan tempang kedua kakinya?
mungkin juga aku akan mati ketika dalam perjalanan pulang dari tempat kerja?

siapa tahu?

mana kau tahu memang pilihanmu itu terbaik? kenapa sedih marah bila kau tidak dapat dijodoh bersama? siapa engkau untuk terlalu yakin tentang hujung harimu?

mulai hari ini, mari sama2 amalkan:
wallahu 'alam.

kerana memang hanya dia yang maha tahu.

yang pasti,
aku perlu lebih yakin, lebih menerima dan lebih redha.
tuhan sudah tulis autobiografi aku in advance lama dah.
sejak dari zaman roh lagi.
kan?

sekarang ini, kawan2,
sabar.

wang itu bahagia?

situasi:
klinik gigi iman.

plot:
kakak di kaunter yang sedang mengisi borang mengajukan soalan pada aku.
"kerja apa, dik?"
"surirumah"

*gelak berjemaah*

"ok. betul2 la dik. kerja?"

*muka jujur*
"surirumah"
"owh"

haha.
siapa2 yang kenal aku pasti tahu cita2 aku dari kecil adalah untuk menjadi sorang suri sepenuh masa. mungkin ada antara kalian yang tidak mengerti, tapi perasaan menunggu suami pulang dari kerja, memakan bersama masakan yang disediakan khas untuknya, bangun sahur semata2 menemannya (walau selera langsung tidak ada), rasa yang seumpamanya.

aduhai.

teringat ketika baru2 melepaskan jawatan pensyarah bulan lepas. asyik sebak dan sensitif; sibuk memikir malu tidak menyumbang apa2 dalam keluarga.

haih.

aku, yang sudah ligat mencari wang dari zaman belajar. mendapat bulan2 dua ribu ringgit malaysia semata2 mengajar anak2 kuala lumpur. aku susun jadual kelas agar habis tengahari. jam 3 hingga 6, aku ke rumah pertama. rehat sebentar. jam 8 sudah jejak rumah seterusnya sehingga langit menyentuh 10 malam.

hari2.
sabtu ahad pun aku pukul rata.

kereta perlu dibayar.
ptptn aku tidak langsung usik.
aku beri bulat2 pada abah.
along selalu minta duit.

duit itu segala2nya.

sebelum tamat belajar, aku sudah berjaya mendapat kerja untuk sebuah kompeni antarabangsa. makanya, tidak sampai seminggu tamat belajar, aku sudah dipanggil untuk lapor diri.

kerja gah. bangga abah ibu untuk dipromosikan. bekerja sampai ke beijing. makan mewah, gala sana-sini dan berkawan dengan orang2 bisnes yang kaya-raya. hebat.

duit itu segala2nya.

hampir genap setahun, aku penat. masuk kerja tengahari dan pulang hampir tengah malam bukan suatu yang praktikal untuk seorang aku. menulis sudah jauh dari fynnjamal. tidak boleh jadi.

aku minta sebuah sekolah swasta elit yang pelajarnya terdiri dari anak menteri2 dan raja2. aku cuma sempat bercuti seminggu sebelum dipanggil masuk pejabat. tidak sampai 6 bulan, satu universiti tempatan meminta aku menjadi tenaga pengajar mereka.

aku suka. sangat suka mendidik. persetanlah engkau yang menulis di blog kalian aku ini tidak layak menjadi manusia yang memberi ilmu, tapi aku tahu, dan pelajar2 aku tahu betapa aku sangat bahagia menjadi bintang di mata mereka.

tidak apa. aku bukan mengajar kamu pun, kan? cumanya, bodohlah andai kamu fikir aku ini tipikal cikgu sapiah yang cuma tahu berbual tentang kuih. dan bodohlah kalau kamu rasa aku akan bersikap sang penulis di puisitepijalan di situ?

pernah dengar perkataan professionalisme?
haih.

sekadar tambahan, untuk kamu2 yang ingin tahu, aku ini gurunya yang tidak akan berganjak ke topik baru sehingga semua mengerti. yang kalau ada yang tidak memahami, tidak mungkin saya berhenti memberi contoh dan kes. yang juga akan memarahi mereka yang memberi pandangan sinis lepada mereka yang tidak menangkap ilmu hari tersebut.

aku ini guru yang tidak peduli tentang kedatangan, tapi menerangkan kalau terlalu selalu hilang, ruginya pada mereka kerana biasanya soalan2 aku terbit dari bibir aku, bukan teks wajib. aku juga itu yang tidak memaksa kamu gila mendapat A+, cukup sekadar menaikkan satu gred lebih baik, kerana tidak semua manusia lahir genius dan ilmu yang dipaksa datang tidak pernah sudi kekal lama.

aku bukan pensyarah kamu.
aku mengajar konsep dan idea.
bukan hafalan.
aku menggalak berkenalan dengan dunia, hidup dan mati.
bukan apa yang keluar ketika final nanti.

dan jangan nasihatkan aku untuk menukar perspektif tentang cara aku, kerana, andai kau perlu tahu, kelas aku biasanya mendapat purata peningkatan mendadak yang agak tinggi.

aku mahu memberi amal jariah.
bukan skema jawapan untuk masa depan yang cerah.

kawan2, ilmu itu sesuatu yang mesti kita mahu.
bukan dicekam lehernya dan ditengking untuk hadir.

ah... indahnya mendidik.

*diam*

pindah ke nilai, aku menjadi manusia baru.
tanpa kerja.
tanpa kawan2.
tanpa hidup dahulu.

terasa loser.

hinggakan satu hari itu pada bulan lepas, aku menangis di paha tri. takut. risau dikatakan menyusahkan.

tri senyum sambil membelai aku. berkata yang indah2 dan memujuk hati.

"saya lagi suka kamu jauh dari semua itu.
wang bukan segalanya.
ada, kita guna.
tidak ada, kita cari.
saya kan ada?"

wang bukan segalanya.

berminggu juga baru termakan pujuk sendiri. sudah giat mengerah peluh memerah darah untuk sekeping 50 sen. maka aku menjadi seorang manusia yang taksub dengan kira2.

maka entri kali ini aku tutupkan dengan ucapan khas untuk engkau. (oh ya. sila beritahu bos yang kau agung2kan itu ya)

aku halalkan.

hutang kau pada aku, yang kau dengan tidak malu biarkan, semata untuk mengejar neon kuala lumpur itu, simpan saja. okay? mulai sekarang, kau bebas dengan dunia kau. pecutlah dan tangkap bintang jatuh di hujung sana.

semoga kau sedar satu hari nanti, semua itu hanya kilat dan refleksi air sungai semata2.
kasihan.
sangat kasihan.

*diam*

sesudah kahwin, dunia kita akan jadi beda.
mungkin kamu tidak percaya, tapi bila hari itu datang, kamu pasti ingat kata2 saya.

kawan yang dulu bagai urat, kini sekadar angin bertiup sekali sekala.
kerja yang dulu memberi nyawa, kini hanyalah suatu tambahan mata.
dunia yang dulu pelangi berwarna-warni, kini biasa dan rupanya tiada apa.

hiduplah dengan berkat.
dengan redha tuhan.
dengan senyum dan lampu hijau dari dia.

selama ini dia terlalu baik sama kita.
kita saja yang lupa.
kan?

hey kawan2 di sini. sekali lagi,
wang bukan segala2nya.
tapi perlu ada.

wang bukan bahagia.
tapi bahagia mahu wang.

ramadhan dan porno percuma.

kembara jalanraya memang sangat seronok. tambah lagi andai idea meredah ribuan batu itu datang dari situasi spontan.

*senyum*

gila la.

perjalanan ke siam, berlegar2 tanpa tujuan memang seronok. aku memang gemar aktiviti begini. kalau ada rock climbing atau flying fox mesti lagi layan. cerita tipikal la. sesat. sukar cari makanan. karaoke. tiada yang baru.

cuma aku mau beritahu betapa aku ini sakai dan jakon.

begini, sebaik masuk ke hotel dengan makanan yang dibungkus, aku dan tri hendak makan sekali bersama ayah dan mama di bilik mereka. seperti biasa, perkara pertama yang dicari selain dari penghawa dingin adalah television.

ayah yang memegang alat kawalan jauh dengan pantas memasangnya, sementara aku dan mama menyediakan makanan yang baru dibeli. tri mengemas sedikit2 barang, kerana nantinya kami akan ke bilik lain. ayah terus membantu tri.

sedang aku elok menyusun nasi, aku tepandang skrin tv. aku tergamam. keras. tidak tahu mahu buat apa.

seperti siaran2 normal, di kotak berwarna hitam itu, jelas gambar seorang perempuan sedang memberi servis yang maha terbaik pada seorang jejaka.

ye, siaran porno secara percuma di siaran nombor lima.
tahi!
argh!
apa mau bikin, ni!!!

dengan rilek, aku bertanya pada ayah,
"err.. ni kita nak menghadap ni sambil makan ke, yah?'

bersembur air liur aku gelak.
diikuti semua yang mula memandang.

"kitorg makan bilik je la ok?"
keluar dengan pantas sambil membawa nasi yang dibungkus kembali dalam kadar paling pantas.

ayah dan mama gelak dengan sangat kuat, aku dan tri di lif masih mampu mendengarnya.

adui...
sumpah beku aku ketika itu.
nasib baik sudah kahwin.
haha.

*kenyit mata pada sue anna joe dan mentallyaddicted*

pergh.
cuba kalian fikir, kalau jadi pada kamu,
apa mau bikin?













maaf, dua tiga menjak ini, aku punya terlalu byk gambar yang dinaikkan di puisitepijalan. harap kalian okay.

:)

hilang sehingga ahad.

ayah dan mama bikin kejutan.
kejap lagi kami ke haadyai.

*menggelupur*

aku tak pernah ke thailand.

*diam*

abah pun tak pernah keluar malaysia.
tuhan, panjangkan umur aku,
murahkan rezeki aku.

aku nak bawa dia jalan2...
:(

soalan.

siapa kata zaman moden tidak ada cinta selepas kahwin?
*senyum*

tentang wang lebur.

pecintanovelrealiti tanya:
"hey fynn. tak cerita pun hantaran u"

lodeh pula kata:
"berapa kamu habis untuk majlis sekecil itu agaknya"

growl85 minta:
"tolong remind me apa yang perlu ada untuk kahwin. for estimation"

adeh.
serba salah.

cerita karang, ada sang-tanpa-nama kata riak.
tak cerita, ada yang tanya.

maka, saya harap, diulang: SAYA HARAP kalau kamu tidak mahu tahu atau tidak berminat untuk mendengar, datang esok hari untuk entri lain ok? agak ramai teman2 saya yang mahu tahu kalkulus kasar untuk suatu majlis keraian nikah.

saya ulang: ini untuk anda yang mahu tahu.
maaf, ok.

bismillah. semoga apa yang tertulis ini tidak mendatangkan fitnah atau hasad sesiapa.

--------------------------------

ingat tidak, pada entri2 lepas, ada saya kisahkan tentang abah yang sama sekali tidak redha dengan hubungan kilat ini? atas dasar risau dan takut anak tengahnya ini dipermainkan, dan untuk melihat sejauh mana hendaknya tri pada saya, dia telah menetapkan hantaran tidak kurang dari sepuluh ribu ringgit.

mungkin, dia harapkan tri akan berpatah balik dari inginnya menyunting saya.
sejujurnya, saya kira tri akan melepaskan angannya itu juga.

sebaliknya, tri sudi memberi hadiah rm11,111.11 atas izin ayahanda saya.
tanda terima kasih, katanya.

yang manisnya, selepas bersua tri untuk kali pertama itu, terus abah tidak kisah berapa jumlah yang mahu diberi. tapi tri berkeras dengan nilai dijanjikan.

"untuk isteri saya", kata dia.
"pandai2lah"

perancangan awalnya adalah untuk diadakan majlis pada januari pertama awal tahun hadapan. namun, atas sebab bunda saya dihospitalkan kerana terjatuh dan terpatah kakinya, kami percepatkan ke 31 ogos lepas.

untuk 3 bulan, ibu tidak bisa menjejak tanah. tentunya, abah tidak keruan terpaksa menguruskan majlis sendirian. lagi cepat, lagi bagus. tiada serabut.

tambah lagi, aku sudah berhenti mensyarah tengah ogos lalu. tinggal di tumah tri tanpa ikatan akan menyorakkan kak bedah dan kak peah kiri kanan. maka seeloknya, kami pantaskan penyatuan.

mengotakan impian saya untuk mempunyai majlis yang kecil, wang itu cuma dipakai tidak sampai 3 ribu: termasuk hiasan rumah dan makan2 keluarga. lebihan nanti, saya simpan untuk ke negara hijau november nanti.

:)

sayang sekali, majlis sekecil itu tidak mampu menampung ramai taulan. makanya, saya hanya menjemput beberapa rakan rapat, tidak kawan2 biasa. natijahnya, pelbagai tohmahan saya dapat dari mereka2.

"tak ingat kawan"
"kawin tak jemput"
"bunting, agaknya"
"peliknya, majlis dibuat diam2"

saya cuma senyum dan tidak endahkan.
kalau kau benar2 kawan, tidak mungkin keluar persoalan itu, bukan?

hah.
manusia sungguh kelakar.

hantaran kami cuma satu dulang dibalas satu.
cukuplah.

saya berikan tri dslr sony alpha a350, bersama cincin yang termeterai nama kami.
"fintri"

tri membalas dengan pda htc, cincin bersama berlian hearts on fire, yang mana di dalam batu itu sendiri terukir 8 buah hati dan 8 corak api menyimbolkan maraknya rasa, dan sebuah kunci untuk toyota wish.

*diam*

saya sebenarnya malu untuk terima itu-itu semua. saya terlalu ditatang oleh setiap ahli keluarganya, sudah melampau cukup.

rezeki, kan?

*diam*

ada suara sumbang mengatakan "eleh, padanlah mahu sama tri. orang senang"
aduh...

demi allah, tidak saya tahu siapa dia sehinggalah setuju dinikahkan. itu pun, pada mata kasar, langsung tidak terlihat. keluarga tri tidak bermegah dengan kereta hebat, rumah mereka biasa2, baju mereka tidak juga prada atau versace.

mereka orang biasa.

ayah dan mama polis detektif.
tri buka perniagaan dengan wang yang dipinjam dari mereka.
malamnya ayah imam, mama dan tri berniaga.
hujung minggu, semua berniaga.

yang saya tahu dari awal cuma:
ayah dan mama sangat romantik. sudah melewati usia 50-an masih jalan meramas tangan. mama lemas dicium ayah hampir di tiap masa terluang. ayah tak henti2 memuji mama yang paling cantik dalam dunia. adik2nya sangat mesra. yang bongsu pelajar A1 dan tahfiz.

bagi saya, keluarga dia cukup sempurna di mata saya.

pernah, saya tanyakan pada ayah, "kenapa digaji para pekerja 1500 ringgit bulan2? kerja mereka mudah"

aku katakan kerana dahulu, sebaik keluar universiti, aku cuma dibayar 1600. inikan pula sekadar menghantar lauk ke pelanggan?

ayah kata, "fynn kena ingat. kita bukan sekadar memberi dia makan. tapi anak isterinya juga. niatkan untuk sedekah"

*ternganga mulut*

mungkin atas dasar itu juga aku dilimpah dengan macam2 kesenangan. boleh aku katakan, sejak berkenalan dengan tri, aku hampir tidak keluar sesen pun. hendak ke negara orang ini pun, diuruskan tri.

aku tidak pernah berhenti bersyukur pada tuhan atas keindahan materi yang tidak pernah aku rasa ini. aku belajar dari tri, ia semua tidak kekal. alhamdulillah, sedikit2, aku tidak seperti fynnjamal yang dulu, yang sibuk mengira bajet dan wang keluar masuk.

wang, kawan2, sementara semata.

TAPI, sebanyak mana benarnya wang tidak memberi kebahagiaan, tanpanya, tak mungkin kita tidak rasa serabutan.

ingat,
beramallah seumpama mati di esok hari.
berkerjalah bagai hidup seribu tahun lagi.

*diam*

aku rasa, dan aku agak pasti, hantaran itu adalah kompromi tri untuk menutup bibir2 bising yang menuduh majlis kecil aku kerana perut aku ada isi haram. dan majlis kecil aku kerana sudah tertebuk tupai. dan majlis kecil aku kerana abah tidak memberi izin aku mahu bersatu.

yang bukan dia tidak mampu, cuma fynnjamal tidak mahu sesuatu yang jula-juli.
cukup sekadar kecil, tapi berseri.

kesimpulannya, untuk majlis sekecil saya, paling2 hanya 4 ribu sahaja. makan untuk seratus orang, pelamin kecil tapi manis, bunga2an mewangi suasana.

yang mahal adalah harga fitnah durjana.

hantaran adalah untuk kita, bukan untuk orang2 di luar sana. kalau ada, belilah. kalau tidak berapa mampu, nanti2lah.

apa makna majlis yang ke langit, andai di hujung malam, pengantin bermasam muka menarik rasa? kalau diberi, ambil. kalau tiada, usah diminta.

tiada yang lebih tajam dari perkara yang diungkit2.

makcik2 yang mengata (dalam entri2 lepas) ada yang datang. semua diam. tidak berkata apa. mungkin tuhan sudah memberi sedar padanya.

biar mati anak, jangan mati adat itu mencarut saja.
adat mati, boleh dicari.
anak mati, tak berganti.

tri, suamiku, kekasihku,
terima kasih.
untuk setiap maudu' itu.

...

tapi saya rasa, kan, kekasih,
lebih saya hargai senyum kamu di tiap pagi
dan belai tidur dengan petikan gitar kamu
juga ciuman manis di ubun2 dan pipi.

jauh lebih mahal.
tidak terbayar harganya.

:)

maka kawan2, fikirlah. majlis besar dengan limpahan berkoyan2,
atau kecil sekadar ada sekadar comel untuk kenangan.

dua2 elok. dua2 cantik.
yang penting kemampuan.

jangan kerana hendak bertanding, suami kamu korbankan.
hidup bersama mati berdua, kan?

bukan hidup berhutang, mati berbunuh.

*senyum*

31 yang paling menyebakkan

malam itu aku tidak boleh tidur. jam telah mengesahkan hari sudah masuk 31 ogos 2008. merdeka tanah melayu pada dekad2 dulu.

ainul, midge dan eeman, teman 4 tahun di universiti merangkap mak andam dan inang2 ada tidur bersama di bilik pengantin.

rasa pelik. 26 tahun bilik itu hanya dihuni abah dan emak, yang kemudiannya diganti ibu. tiba2 dinamakan kamar aku. kelakar.

ainul sudah tidur kepenatan dek mengemas. midge sedang termenung sambil menonton wall-E. dia memang manusia gemuruh. pasti, sedang ketakutan dengan tanggungjawab esoknya: mengandam aku.

meski pun ramai menasihatkan aku untuk mengabil mak andam professional, aku yakin pada midge. tambah pula, aku tidak berapa berminat ditampal tebal dengan solekan. lebih manis sekadar memberi highlight kepada wajah sebenar.

aku tidak mahu anak2 aku nanti tanya : kenapa daddy bergambar dengan ziana zain, mummy? atau "siti nurhaliza datang ke mummy nikah dulu?"

solekan tidak patut mengubah wajah kamu.

*diam*
tapi itu pendapat aku lah.

((salah cakap kang, penuh komen box bawah ni))

hehe.

eeman dengan baik hati memberi spa percuma. hampir 2 jam juga tubuh aku habis disental digenyeh. naik seri, katanya. aku senyum saja. kerja aku: baring dan layankan.

seorang2 mula tidur, selepas itu.

jam sudah hampir 3 pagi. aku termenung atas katil. esok paginya aku akan menjadi milik orang. hanya tuhan tahu betapa gagahnya getar gigil temulang aku detik itu.

sudah sedia kah?
akan dijaga kah?
kekal sama kah?
tetap bahagia kah?

menakutkan.

benarkah 3 bulan itu cukup untuk aku korbankan seorang aku? apakah ini pengorbanan atau satu kerahmatan? apakah aku gila? atau aku antara yang beruntung bertemu kekasih ke syurga dalam masa sepantas itu?

dalam serabutan itu, telefon bernyanyi.
tri juga tidak tidur.

*senyum*

"takut?"
"hmm"
"sempat lagi kalau nak cabut"
gelak besar.

talian diputuskan.
kun fayakun.

aku tidur terus, dalam redha.
semua pada jarimu, tuhan.

bangkit pagi itu terus menjerit:
"aku nak kawen!!!"
bersilang2 dengan gelak ketawa ainul dan midge. eeman tidur rumah kawan lain.

mula disiapkan sebagai seorang mempelai dari jam 7 pagi. semuanya dibuat perlahan2. midge tidk mahu ada distraksi. setiap gemalai berus mengambil masa yang lebih.

terasa begitu dimanjakan.
seronok.
bukan selalu.

:)

jam 11, final touch.

keluarga tri sudah lama di masjid. suasana tiba2 jadi kelam kabut. semua tidak tentu arah. abah ketuk pintu. minta mahu masuk.

aku tidak mungkin lupa saat itu. yang abah di muka pintu memandang aku bertudung dan berbaju kurung serba putih dikilaukan batu2 kecil halus. mata kami tertembung. dan kebetulan, seklise dalam panggung, selendang dipasangkan oleh midge: penghabisan persalinan aku untuk majlis nikah.

abah pandang aku dan terus keluar.
tidak memuji.
tidak berkata apa.

aku terdiam.
aku pingin senyum kamu, ayahanda...
*airmata berlinang*

tiba2 ateh, adik yang paling rapat dengan arwah mak masuk ke bilik bersama anak2nya yang agak rapat sama aku.

mereka juga diam tidak berkata apa.
dan seperti abah, mereka terus keluar.

alia, anak ateh, datang semula pada aku.
"you look exactly like your mother"

fak.

solekan dari jam 7 tadi sudah menghancur. airmata bercucur2 tanpa belas kasihan. ainul genggam jemari aku. di masa itu, kecy sudah penuh dalam bilik pengantin.

kuat, fynn!

keluar dari bilik, aku pergi kepada abah yang sudah merah matanya.
"cantik tak bah?"

dia senyum dan menjawab sayu.
"cantik..."

kami jalan berpegang tangan ke pintu depan.
itu kali terakhir aku keluar dari rumah sebagai tanggungannya.
sebagai anak gadis yang mesti dipeliharanya.
yang harus dijaganya.

"sebaik pulang nanti, awak sudah milik fitri", kata abah.

ahhh...
saje je!!

sampai masjid kota tinggi, terpandang tri yang segak lengkap sepersalinan pengantin. manis sekali, bagi saya. dialah suami yang paling kacak dalam dunia. hehe.

menunggu kadi selama setengah jam terlewat kerana terpaksa menyertai perbarisan merdeka adalah satu dugaan yang agak satirikal. waktu yang genting begini, jadi kelakar kerana situasi tersebut. ada2 saja.

sebaik tiba, kami semua terus berada dalam keadaan sedia untuk dinikahkan. tri duduk di hadapan, sepuluh kaki dari tempat aku bersimpuh. macam2 yang mesti dibuat. tandatangan sana, tandatangan sini. isi borang sana. isi borang sini.

tibalah ketika datangnya beliau kepada aku, untuk bertanya: kamu redhakah untuk dikahwinkan dengan hazrilfitri bin hadzir?

aku nyaris tergelak. teringat moksu berseloroh pagi tadi, menyuruh aku menggayakan saadiah yang malu2 sambil menjerit "ohh!" andai ditanya. seolah malu2.

dem betul.
dengan senyum lebar menahan gelak, aku sahut: "saya redha"

makcik2 di belakang mengusik: "amboi. suka betul"

*sengih*
hampeh.

selesai semua itu, barulah tri akan memegang jemari kadi untuk melafaz akadnya. tapi kadi pula terus ke tepi memberi ruang di hadapan tri.

dia tidak mahu kahwinkan aku kah?

aku jengah depan. tidak aku duga, tri beralih sedikit ke kiri. menghulur jabatnya pada abah. aku terasa mahu pengsan. sebaknya, hanya tuhan yang tahu.

dari dulu, aku pernah minta abah menikahkan aku, bukan kadi. bagi aku, lebih indah begitu. namun abah sentiasa mengelak. "tengoklah". "malulah". "nantilah".

dan hari itu, dia yang melepaskan aku. dia yang memberi aku pada suami. menghulurkan untuk dijaga ditatang dikasih dicinta.

tiba2 aku rasa masih terlalu awal untuk aku menjadi milik yang lain.

*diam*

entri ini adalah untuk aku sendiri, sebagai peringatan untuk seorang aku dan kamu2 di luar sana. abah pernah bilang, "anak perempuan, kita jagalah macammana pun, bila datang orang lelaki, terus dia tak toleh lagi".

*airmata semakin laju*

abah tetap kekasih aku dari dulu. lelaki yang masih aku cinta sehingga hari ini. hero. perkasa. sempurna.

tri takkan mampu menggantikan dia, dan dia tahu itu. abah tetap, masih dan akan kekal teratas dalam jiwa aku.

genggam aku pada jemari abah ketika lafaz taklik tri masih panas aku rasa kini. dialah itu, yang menerima aku di curam mana pun jatuh aku. dialah itu, yang menjulang aku di masa semua menghenyak nyawa aku. dalah itu, abah aku itu.

tri, aku cinta kamu, tapi kamu tetap second best.
he-he.

siapa suruh kahwin dengan seorang daddy's girl.
:)

betul ke kita dah kawen ni?
haha.

confirmed.

sudah tetap.
november pertama ini nanti aku pergi.

wahai teman2 puisitepijalan.

tri dan aku mahu lari buat sementara ke negeri orang. merantau. kalau mendapat izin tuhan, mahu terus menapak di sana. andai tidak, mungkin pulang dalam beberapa purnama sahaja.

tengoklah dulu.

di sana, rumah sudah ada.
di sana, kerja sudah ada.
di sana, kereta sudah ada.
di sana, semua sudah ada.

kecuali ayah bonda dan keluarga.

abah dan ibu sudah redha dari sebelum nikah lagi. mereka tidak pelik. dari kecil aku ini memang tidak pernah tinggal di rumah sendiri. lebih selesa di asrama. di negeri lain. di tempat lain. ke sana ke mari.

jauh bau bunga, dekat bau tahi.
biasa la kan?

makanya, bila berjauhan, rindu pada keluarga akan rasa lebih sedap dan manis.

ayah dan mama tri pula sedikit keberatan. anak perempuan baru, kata mereka. tidak puas berkasih. ahh.. jauh dalam sudut hati, aku sangat sebak. ada benar juga. baru lagi, sudah mahu berangkat.

dilema.

di satu tangan, aku sudah naik jelak sama malaysia. ops.. pembetulan. manusia2 dalam malaysia. di satu tangan lain, ada faktor2 yang akan membikin aku tak mahu pergi ke mana2 langsung.

patriotik tetap ada. tidak semestinya di negara orang, aku tidak cinta negara sendiri.

entahlah.

*diam*

harap kalian tahu, ini bukan penyata untuk bermegah. (percayalah, sudah ada yang bilang begitu). aku tulis ini untuk memaklum pada kamu yang aku tidak lagi akan duduk di sini.

jangan silap tafsirkan.

*diam lagi*

gila la. berhenti kerja yang sangat menjanjikan. semata untuk lari bersama kekasih.
untuk pergi dari hingar manusia. ke tempat tidak ramai insan kak bedah dan kak peah. kalau pun ada, lingua franca berbeza akan membataskan semua.

berbaloikah?

*diam*

syurga bersama dia, kan?
*senyum*

new zealand,
sambut kami.

kawan.

tah apa khabar kecy di KL.

baca komen dari arm tadi, tiba2 hidung rasa penuh. mata jadi panas. jari jadi keras. adui... rindu betul la sama semua. sekor2 syaitan di KL sana.

kuala lumpow.

tak ubah bagai new york bagi para americans.
neonnya.
kekejamannya.
kemaafannya.
peluangnya.

bezanya cuma kapasiti.

yang kalah budaya, berlambak.
yang tak kalah, menjadi rojak.

*diam*

rindu betul lah.
jatuh bangun dulu sama2.
makan sepinggan.
tidur sebantal.
tv sesiaran.
internet berebutan.

"internet lepas dia: fynn!! chopp!!"
"pergi mandi la!"
"takpe, nanti fynn jemput"
"jom la. makan apa yang ada"

dan ayat kegemaran aku:
"kamu ok tak?"

haih...

majlis di kota tinggi tempoh hari memang sangat kecil. terlalu kecil untuk dibandingkan dengan sesiapa. meski tidak se-cokia kawin koboi yang cuma ada wali dan tok kadi, pernikahan aku memang ringkas dan serba biasa.

itu, sesungguhnya, memang pilihan aku.

dan benar. dengan hadirnya teman2 yang sekerat, majlis sekecil itu aku kira telah menjadi salah satu suasana yang paling memberi makna. tidak ada kompang. tidak ada kugiran.

cuma selawat dan hingar gurauan teman2 yang meneman sepanjang hari.

entri ini untuk kamu2 yang hadir, dari jauh, dengan penuh kepenatan. semata2 untuk aku yang sentiasa menjengkelkan ini.

ha-ha.
*airmata di dagu, aku tak mahu seka*

titis2 kali ini, untuk kalian.
beriring doa untuk tuhan, agar datang bahagia untuk kamu, nanti2.

sayu.

seolah baru sahaja terkekeh2 di atas banana di PD. seperti baru sama2 mengharung kemalangan dua tiga kali dengan kereta saya. macam tidak sangka. sudah berlalu begitu lama.

saya bahagia di kota kecil ini. tapi jangan pula difikir saya lari dan pergi. sudah masa untuk saya bertumpu pada keluarga dan suami. tetap, kalian hidup dalam hati ini.

mungkin, satu2 akan mula berumah tangga. dan dalam 5 tahun, kecy akan ada mula ada sang kenit2 berlari2 dan bermain sama. anak2 kita semua.

siapa tahu. kan?

erm...
*fikir sebentar*

ah, nantilah.
yang lain itu akan saya khabarkan di lain masa.

tunggu di entri nanti. saya ada berita untuk kawan2 saya di sini pula.

futnot:
kepada kawan2 yang memberi komen. bukan saya tidak mahu membalas komentar anda, demi Allah saya baca setiap satunya. cuma sy tidak tahu bagaimana mahu memberi respon. selain dari terima kasih. dan banyak dari anda berjaya membikin saya sebak dan haru.

you guys really make my day.

kalau kita jumpa ramai2 nak tak?
eh, apa aku merapu ni.

malam yang belum pertama.

lain, tau.

terbuka mata, terpandang suami.
terregang bibir, merekah senyum sendiri.
hendak bergolek, terikat di jari.
hendak bangkit, ditarik kembali.

ah...
andailah aku tahu bahagianya ditautkan nikah.
sudah lama aku sujud di kaki ayahanda minta disatukan.

kerana tiada yang lebih menenangkan selain merasa ada dan diperlukan.

pagi dinikahkan.
malamnya terus bersahur puasa.

ada teman mengusik2.
ramai makcik2 memberi amaran.

"jangan terlajak, pengantin.
awak tu baru disatukan."

pasti, dan tidak ada lain, merujuk malam pertama bersebelahan.

aku senyum.
"ah. apa takut. elok2 datang bulan"

ditambah lagi:
"ah... kasihan pengantin jantan. gigit jarilah seminggu menahan"

suami melihat, senyum dan melihat diri aku dengan mata yang dikecilkan.
jemarinya kemas memegang bersilang2 jari2 aku.

aku pandang mereka, aku bilang begini.

"kita ada seumur hidup tidur bersama.
apalah salah didedikasikan bulan yang satu ini untuk Dia?
lagi pula, Dia juga yang temukan kita berdua.

kan?"

suami aku melihat semua,
memandang aku ke anak mata.

"ni mesti dah senggugut ni"

haha.

ogos ke tiga puluh satu itu

milik dia.
:)

tidak lagi adam yang sepi di firdaus sana.
bukan juga maryam sendirian mengibu membapa.

seolah rasulullah yang di damping khadijah.

sebegitu indah itu.
seolah rasaku.

perkahwinan, wahai sahabat2, terlalu indah.
keterlaluan indahnya.

aku telah jumpa rusuk yang tidak lengkap itu,
yang muat2 dengan diri bengkok aku ini.

rap-rap.
just nice.
like we are.

tidak sempurna.
tidak melangit.

just nice.

selamat pengantin baru, suamiku.
pegang tangan, cium pipi, belai segala,
sudah pahala, kan?

:)