si gila, sang naga dan dermaganya

ada seorang bertanya pada aku tempoh hari:
dh lame sy nk tnye. tntang puisi "anak naga dan dermaga" tu. sy still tk paham! naga ape kakfynn maksodkn?

*senyum*

apa fikir aku ketika aku sayupkan rasa lewat puisi anak naga dan dermaga. apa agaknya. semuanya kerana anak2 renjes di layar tanchap bunga di tahun 2007. puspa, enot, fad, adik2 lain sibuk menolak2 aku di ruang penonton.

"pergi la kak"
"kak fynn kan biasa perform"
"selamba la kak"

haih.
anak2 nakal itu.
layar tanchap itu.

performasi pertama aku yang aku beranikan diri meluah apa saja kosa kata yang melintas di kepala. julung kalinya membuat freestyle di gelanggang puisi, di kala ramai orang masih skeptikal dengan sastera genre ini.

dan musik pengiring (yang sehingga sekarang aku cari dan mahu tahu siapa itu) mula menjentik tali2 gitarnya dengan tona yang paling dalam dan menggetar.

nan tiba2, di saat setiap denting tali gitar bass pemain musik malam itu menekan2 deria dengar ini (yang turut diiringi hasutan gitar solo temannya itu sekali bersamanya) aku jadi mahu bercerita ttg rasa di dalam hati.

lalu aku jadi sayu.
sebak mengenangkan keseringan zikir aku melagu "mana naga aku".
hendak luah tentang itukah?

maka inilah, yang sedang aku ceritakan pada kalian ini, yang aku kisahkan di malam itu.

siapa sang gila?
siapa anak naga?
kenapa di dermaga?

sang gila itu:
aku.

kerana aku ini satu kepelikan.

begini.
kau dan aku melihat satu benda yang sama, namun yang tertafsir di pandangan aku adalah sesuatu yang tidak terlukis di mata kamu.

ia seperti tampil ke depan kelas ketika di darjah 6 Setia dahulu, ketika cikgu ramlah mokhtar jerkah nama aku untuk membaca karangan yang ku bikin di rumah pada semalamnya.

"sedikit2, lama2 jadi bukit".

aku tidak lupa tajuk tulisan sial itu. di ketika murid2 menulis tentang usaha seorang Ali atau Rahim yang bekerja keras, yang secara pastinya berakhir dengan kejayaan, aku melorek tentang indahnya perumpamaan itu, seperti mana mampunya air setitik yang menitis di atas batu sepemeluk di dalam sebuah gua di hujung kampung mencipta lekuk di tengah2nya.

bermakna, sesuatu yang selemah2 air sepercik itu, kalau dibiarkan lama, tersompek juga. seolah luka yang kecil, andai diabai sahaja, bernanah akhirnya.

bahana menulis itu, aku dipanggil untuk menghadap anak2 di dalam kelas semata2 untuk diolok2kan.

'yanti batu lekuk'.
cantiklah tu.
sudahlah gemuk.
dijolok nama batu lekuk.

aku salah kerana memandang dunia dengan terlalu puitis, di masa itu.

aku salah kerana aku seharusnya bercerita tentang Raju si anak miskin, yatim piatu, tapi berjaya menjadi seorang peguam kerana usahanya (walaupun tidak jelas dari mana dia dapatkan wang kuliah dan di daerah mana dia belajar, kerana mengikut fiksyen itu sepatutnya nampak mudah. yang penting, usaha yang sedikit2 itu mesti menjadi bukit. tidak perlu cerita tentang kemungkinan isteri Raju untuk curang dan anak2 Raju menjadi remaja sosial di malam tahun baru).

aku salah kerana aku gemar menebuk sabar dengan provokasi tidak logik.

aku salah sama sekali kerana tidak gemar menjadi normal.
aku songsang dalam mengharung hidup yang sepatutnya majestik.
maka aku dijatuhkan hukuman memakai tanda nama "si gila"

dari dahulu,
sehingga sekarang.
terutama sekarang.
kerana dalam cinta pun, aku begitu spesifik.

*senyum sumbing*

"sikit2 orang gila. memang perangai pun jadi dah macam orang gila"
"hati mana boleh paksa?! dia saiko"
"kau lihatlah, dengan gila kau ini, satu hari nanti, kau akan hidup seorang diri"
"ee. mapuh kawe nok teruh samo dio. mum kesiye mum gi aa kak dio. jago dio molek. eee"

*kesat mata yang masuk habuk*

ya.
ketaksuban dunia sentiasa berakhir dengan kehancuran.

jangan jadi pelik.
jadi apa yang diharapkan kau jadi.
sentiasa gembira, ceria, dan memahami.
setiap masa perlu sabar, yakin dan percaya.

sporting.

"kamon la yu ni. ai keluar beramai2. bukan berdua sahaja"
"oh plis. kenapa sama kamu. sikit2 mahu sedih2. sikit2 mahu nangis"
"cuba tengok gadis si Abu. memahami. tidak kisah pun Abu keluar sama teman baik perempuannya"

sporting tahi.

*diam*

bagi aku, cinta itu sesuatu yang dimiliki mak dan abah.

rasa itu.
cara memandang itu.
ungkapan manja itu.
belaian lesetan itu.

semua itu, aku mahu.

namun satu fakta yang aku lupa adalah aku terlalu kecil untuk mengingat siapa abah dan mak sebagai satu entiti.

aku masih seorang anak mentah. pastilah setiap inci gerak tubuh mereka aku agung2kan. mestilah mereka berdua aku junjung2kan.

mereka manusia biasa. sudah tentu ada rajuk marahnya. cuma mungkin mereka bukan dari golongan yang bertempik bila berselisih rasa, maka tidak aku tahukan apa2. tapi sejauh tercecah pandang aku, sekali pun tidak pernah aku nampakkan cela cinta mereka.

dan aku mahu itu.
dan aku tahu ia mustahil, ketika aku luahkan di malam berlatar musik malap itu.

semustahil terpandang naga terbang menembus langit di horizon pantai malam.

pernah ada yang tanya, kenapa aku gemar sekali memberi persona pada barang2 alam; seperti awan, langit, bintang, matahari, bulan, kelip2, nyamuk, angin, segala antero lagi?

mudah.
jawabnya, kerana aku tidak mampu melukis bahasa sesempurna tuhan ciptakan ciptaannya.

aku boleh menulis berhelai2 tentang indahnya rasa memegang embun di bening pagi, tapi tidak mungkin tepat selagi tidak kau rasa sendiri.
aku boleh menulis berjela2 tentang damainya bermain hujan lebat di tengah pantai, tapi tidak mungkin tepat selagi tidak kau cuba sendiri.

dermaga; kerana aku cinta pertemuan tanah dan air.
kerana aku cinta lautan yang penuh rahsia.
kerana aku cinta pasir2 yang ramai dan sentiasa landai dan damai.

aku pinjam bahasa tuhan lagi dan lagi.
kerana aku masih kurang perkataannya.
dan merujukkan cinta istimewa ayahbunda aku kepada naga itu tidak sepatutnya ditanyakan kenapa.

cinta yang aku hendakkan itu, yang pernah wujud di depan dua bola mataku itu, bagi ramai orang, adalah mitos semata2. tidak ada logiknya.

namun indah itu sesuatu yang tidak munasabah.
seperti mencuba memahami sebuah seni visual di kanvas, kau harus berayun2 ke kanan kiri mencari sudut untuk kau relevankan mengikut suara hati engkau.

dan suara hati aku mengatakan apa yang memang aku percaya selama ini.

mitos terjana dari fakta yang diberi penekanan hiperbola.
yang dibesar2kan.

lalu kalaulah naga itu sebenarnya ular air biasa yang tersalahpandangkan, biarkan aku.
dan abaikan juga nelayan bodoh itu yang menganggap duyung sememangnya berseparuh gadis jelita meneman sepinya di tengah samudera.

manusia hidup dengan mimpi.
dan mimpi selalu menjadi pelampung di masa bah.
kalau mimpi mampu meneruskan hidup, kenapa diapa2kan?

namun syukur, kita punya agama untuk membataskan sesuatu sebelum menggergasi sesuatu yang memudaratkan.

*diam*

siapa mahu percaya kalau aku pernah lihatkan adanya cinta agung seperti itu?
siapa mahu percaya seorang aku?
aku orang gila, apa sahaja aku kata, hanya orang gila juga yang akan percaya.

dan tidak ada manusia sudi merendahkan dirinya.
apatah lagi bersetuju tidak selari sama fikiran insan sekelilingnya.
manusia penuh takut.

takut dipanggil bodoh.
takut digelar sundal.
takut dinamakan buruk.
takut dipandang hina.

padahal jauh dalam hati, tuhan lebih tahu engkau siapa.
takut hilang nama.

hah.

aku ingat wak khalid membebel di satu seminar:

"itu apa?"
dia tunjuk lampu phillips di atas siling.

"lampu"
"mentol"
"lampu phillips"
"lampu kalimantang"
"silinder panjang"
macam2 cubaan anak2 di lantai mendengar.

"itu kepala bhuto"
wak khalid hilang akal kah hendak mencarut di universiti penuh dengan ekstrimis itu?

dia sambung
"kalau aku nak panggil puki anjing pun, kalau dah kerjanya menerang gelita malam, tetap disanjung juga kerja murni tu, kan?"

*sengih*
kau memang kool, wak.

dan aku hendak jadi segila itu.

orang gila yang tidak ada runsing tentang hati orang yang jijik pada dia.
orang gila yang tidak peduli pendapat orang yang geleng kepala depan dia.

kalau aku gila kerana terlalu yakin sama apa yang aku nampak di dermaga itu, maka biarkan.
kalau kau masih tidak mahu percaya, teruskan.

kerana di akhirnya, lihat sini,
aku sedang hidup sama naga aku.

biar pun di dasar laut,
ini bahagia aku.