Wednesday, March 31, 2010

achik

achik--
yang kena sesah dengan abah pasal kasut,
yang hati kering dan sengal macam badut,
baru tadi selamat melahirkan anak terunanya.

cucu pertama untuk pak din.
dah jadi tok abah dah dia.

*senyum*

ke mana hilang berpuluh tahun lepas?
macam kelmarin kita main ludah2 dan sepak terajang,
seperti baru tadi bersama2 mandi hujan sambil telanjang.

awak dah jadi mak, chik.
!!!!

bestnye!!!!

Tuesday, March 30, 2010

tentang terima kasih dan aplikasi relevannya

datang dari keluarga yang hidup pun cuma di bandar yang tidak ubah seperti pekan, aku diajar banyak perkara yang (untuk ramai orang zaman sekarang) tak berapa perlu.

aku tekankan;
bukan tak penting, cuma dirasakan tidak berapa perlu.

membesar di bawah didikan abah, aku dibiasakan dengan ucapan 'terima kasih'.

kami bukan orang senang ketika aku dan adik-beradik masih di usia anak2 kecil. abah masih cuma makan gaji askar, arwah mak cuma jururawat. jadi bila sekali sekala dihabuankan sesuatu, ada tiga masa yang wajib kami lafazkan terima kasih.

1) ketika janji mendapatkan habuan itu dilafazkan.
2) ketika tangan sudah memegang habuan yang dijanjikan.
3) selepas janji habuan itu sudah dilunaskan, walau pun itu sudah beberapa minggu lalu.

itu paling kurang.

kalau terlupa dek keterlaluan girang, pasangan si pemberi habuan akan mencegil dan bertanya dengan serius.
"cakap apa? dah lupa?"

kalau habuan abah yang beri, mak akan tanya.
kalau habuan mak yang kasi, abah akan pasang mata.

sebab nak memberi sesuatu bukan murah. 5o sen kita tak sama nilai dengan 50 sen dia. keluarga aku dulu, kalau dapat kotak pensel baru pun boleh tahap menitis airmata sebab terlalu berterima kasih. dan untuk adik-beradik aku yang macam syaitan dulu, kalau dihadiahkan seorang, yang lain kena dapat juga. baru adil.

jadi, habuan yang paling mudah adalah makan luar. wah. itu sudah rasa kaya-raya. dapat main di jonkang-jongket dalam restoran sambil makan dan lari2, itu sudah terlalu bongkak, aku rasa. haha.

*kesat airmata*

tapi aku tak pernah nampak abah dan mak sedih pasal duit. atau mungkin aku terlalu kecil untuk faham. padahal, mak anak orang kaya. kahwin dengan anak yatim macam abah, orang miskin; mak sentiasa senyum.

sampai mati dia asyik bergurau.

*diam*

abah dan mak marah kalau aku tak berterima kasih. rotan bukan sikit2. sampai bengkok. mencuri maksudnya tak berterima kasih. bawa balik hak orang, walau pun dia kasi, tak berterima kasih.

kita kena aman dengan apa ada.

tapi aku budak2. bukan aku tak berterima kasih, cuma kadang2 aku teringin nak rasa ada pensel tekan2 yang ada dinosaur terjongket ekor bila kita picit kepala dia.

haha.

setiap jumaat malam, abah dah bersila di ruang tamu dengan rotan; atau apa sahaja kalau rotan telah aku sembunyikan awal2nya; dan dia akan beri satu arahan pendek. "buka beg". tergigil2 kalau lupa pulangkan hak orang. terkencing2 kalau tak ingat kasi semula milik orang.

mampos.

aku ingat lagi sekali itu, di usia aku di sekolah menengah. mak dah lama tak ada masa itu, tapi didikan 'terima kasih' itu tak pernah berhenti, malah makin diamalkan selalu. aku pulang dari asrama, dan tiba2 abah panggil adik perempuan yang setahun lebih muda dari aku itu. mungkin ketika dia tingkatan 2 atau 3.

aku di meja komputer. aku tak berani hendak tinggalkan lokasi kejadian, silap2 aku sekali disesahnya. standard la. abah aku adil. haha. dari lantang suara abah dan bisik halus achik, dia hendak beli kasut.

"memang bongok aa kau mintak abah, chik", aku cakap dalam hati sambil melakonkan wajah tenang. aku cuba suruh dia padam niatnya lewat mata kami yang tertembung sekali dua. tak berjaya.

aku dengar achik kata dekat seratus harganya. nekad.

"komfem mati kau kena balun, chik", aku geleng kepala. aku patut mula cari yaasin untuk majlis pengkebumian adik aku masa itu.

dan tak perlu diceritakan, achik lembik dimasak abah dengan pelbagai resepi. rebus, goreng, tumis, semua settle. abah makan sorang je. ibu kat tepi cuma pujuk dari jauh; sambil standby jadi paramedik dan kaunselor.

*sengih*

aku curi2 dengar marah abah yang sengaja dikuatkan agar dapat didengar aku sekali. "awak ingat awak siapa? anak raja? awak anak driver bas tau tak? bapak awak bukan orang kaya!" achik cuma terbaring di lantai. 20 minit disesah, layaklah kau hendak rasa lemah. kalau dia bijak, dia pegun di lantai. kalau tidak, nescaya sesi muhasabah akan berterusan.

nasib baik dia bijak.

satu dua kali, abah tanya aku, "awak ada nak apa2, ngah?"
dan aku pun bijak.
aku jawab tak.

kalau aku nak, itu sesungguhnya masa yang bodoh untuk cuba nasib, betul tak?
haha.

aku tahu ini cerita sedih. tapi sebenarnya ini cerita kelakar.
sampai sekarang achik memang tak berhenti kena menganjing dengan aku. bulan empat ini, achik dan suami akan dapat anak lelaki; selamat berjaya, chik. hahaha.

*tahan gelak*

lepas dia dah lembik tak terbangkit itu, abah tanya dengan perlahan sedikit suaranya;
"lepas ni nak lagi tak benda bukan2 macam ni?"

dan dengan kebalnya,
achik jawab;
"nak...."

bodohhhhhhhhhh!!!
ahahahaha.

serius.
achik memang gempak.
aku berderau takut achik mati dikerjakan abah.
nasib baik,
cuma sekali nasib ini nasib achik baik.

sebab abah ketawa.

-----

*senyum*

tadi kawan sekerja aku bising pada perangai aku yang suka ucap 'terima kasih' ini. dia kata kawan2 tak perlu terima kasih. kita hidup tolong-menolong. kalau ikhlas, tak perlu diungkit2.

aku gelak sambil geleng2 kepala. dia hindu. dia menari untuk sebahyang hindu beramai2 di kuil. dalam agamanya, dia dikatakan kelahiran penari suci dari syurga mereka. tapi dia faham maksud ikhlas.

orang kita?
haih...

satu beras dia bagi, satu beras mintak pulang. walau pun bukan beras yang dia minta, tapi tetap mahu dibalas. kalau pun telah kita bagi emas, yang diungkit tetap beras sebutir itu. "ambillah, saya ikhlas". itu zikir orang islam. tapi hujung hari, "dia lupa aku pernah tolong dia. dulu, aku bagi dia beras sebutir, tapi takpelah... aku ikhlas"

ikhlas apa kalau disebut?
orang tak tahu agaknya, perkara ikhlas kalau disebut, sudah jadi kurang ikhlasnya.

macam ayat2 yang boleh kita dengar hari2, "saya doakan awak tenang dan bahagia". berapa orang betul2 mendoakan orang lain sebenarnya? doa kalau sekadar dilafaz begitu2 sahaja, tak ke mana. lagi mulia doa yang didiamkan. lebih makbul. aku ada bukti. tengok, aku sudah bukan di kazakhstan.

*senyum*

aku tahu ramai yang doakan aku sembunyi2. terima kasih. terima kasih. terima kasih.
hanya tuhan yang tahu siapa kamu2.
dan dengan malaikat2 di sisi kalian, mereka akan bersaksi untuk setiap kebaikan itu.

*diam*

susah hidup zaman ini. kita tak tahu siapa manusia sebenar2nya. seperti mana kalian tidak secara sungguh2 mengenal aku siapa, aku juga. ada masa aku sendiri tidak pasti siapa fynn jamal ini, jadi aku harapkan usahlah kalau2 ada siapa2 di sini yang mendabik dada depan semua mengatakan mereka lebih tahu aku.

usah percaya.

*diam lagi*

sebab itu kalau orang sibuk hendak membantu aku, aku akan secepatnya balas apa juga budi yang ada. kau belanja aku makan hari ini, aku tolong kau nanti2nya. kau tumpangkan aku hari ini, aku kasi kau makan percuma. kau jawabkan soalan aku hari ini, aku carikan penyelesaian untuk kau punya cerita.

quid pro quo.
something for something.

aku bukan parasit. itu memang aku pastikan. aku percaya pada simbiosis;
aku lebih, kau kurang.
aku kurang, kau lebih.
kau tolong aku. aku tolong kau.
kita sama2.

itu juga antara sebabnya aku tak suka berhenti dengan ucapan terima kasih. sebab nak cari manusia ikhlas zaman sekarang ini, memang hampir mustahil. sementara tengah baik, memang bersih dari apa2 niat cela. datang hari benci, semua benda diungkit segala.

dan pergh.
pedihnya tuhan sahaja yang tahu.
dan sebab cuma tuhan sahaja yang tahu, dan bukan orang2 kiri kanan itu,
bertambah lagi pedih.

tapi ini dunia material. budi bukan lagi didasarkan dengan keikhlasan. budi ditimbang dari siapa mula dulu. siapa berbudi dulu. dan siapa memberi lebih.

ikhlas sudah lama mati dalam dunia, cuma kita pejam mata.
kalau ilmu agama pun ada harga, apa lagi yang boleh kita minta percuma?

mana ada percuma zaman ini, dik.
sedang suami isteri pun aku lihat ada yang berkira.
"ini duit ai. yu pakai duit yu la"

(ini bukan jenis yang suami isteri berkongsi, ini kategori suami isteri ada bahagian2 tak boleh usik; lakibini berkira, jenis "bulan2 ai nak hak ai, 4 ribew dalam akaun okay mr hasben?")

entah apa nak jadi.

*diam*

beringatlah wahai sekalian,
usah berhenti terima kasih.
dan ikhlaskan.
kalau orang tidak percaya ikhlasnya kita, biarkan.
bukankah itu asalnya ikhlas?
pada hati.

kan?

sebab lagi pun, kalau kau jenis muka pecah rumah, samseng kotaraya, takdenya orang hendak percaya. lainlah kalau kepala kau bertanda tikar solat di dahi, bila kau kata "takpelah.. saya ikhlas", mesti orang terima.

dapat pulak kau jenis pakai tudung sekejap, pastu tak jadi,
pastu mulut kau kuat mencarut, perkataan kegemaran adalah babi,
dan kau jenis sengih dan buat bodoh pada apa2 cerita yang dibagi.
dapat pulak yang mengungkit itu pernah umrah atau pergi haji.

sampai mati orang takkan percaya kau.

bak kata orang2 veteran:
terima kasih ajelah.
memang tak dapek den nak nolong aa.

hahahaha.

Friday, March 26, 2010

jahat

ada dua jenis orang jahat.

orang jahat yang memang tahu dia jahat.
orang jahat yang tak sedar dia sebenarnya jahat.

risaulah.
takutlah.
mereka ada bersepahan.
selagi namanya manusia, mereka ada.

soalannya,
hendak risau pada yang mana?
hendak takut pada siapa?

siapa orang jahat?

*senyum*
siapa.

carilah sampai bengkok tulang rusuk, kau akan cuma jumpa kategori pertama.
yang kedua, selagi dia sembunyi2 depan mata telanjang, takkan kau tahu dia yang mana.

mungkin teman kau yang paling rapat.
mungkin mereka yang kau gelar adik angkat.
mungkin saudara sedarah sedaging.
mungkin kawan sepejabat geng menganjing.

susah, beb.
susah nak kenal orang zaman sekarang ni.

sebab ramai penipu.

kerana itu aku lebih selesa sama orang jahat yang berterangan dia jahat. setiap apa yang terledak dari mereka adalah suatu-kemungkinan-yang-selalu-kita-tahu-mungkinnya-untuk-ada;
ada.

kau takkan pelik kalau teman sekuliah yang sering beringan2 sama mamat2 yang baru dikenal dalam kereta itu tiba2 diberhentikan kerana bunting tak bersuami.

kan?
you somehow see that coming.
eventually it WILL happen.

dan tidak.
bukan kerana kau punya gerak hati yang gempak dan termasyhur,
tapi kerana prejudis yang didasarkan dari penaakulan mantik berikut:

penyataan 1: lela suka ringan2.
penyataan 2: ringan2 berlanjutan ke seks bebas.
penyataan 3: orang melayu takut beli kondom.

hypothesis: lela akan satu hari sangkut.

sekali lagi:
bila kita kata "aku ada instinct kuat", beringatlah, itu semua mainan psikologi yang kau pupuk demi meyakinkan diri sendiri.

*diam*

risau aku.
takut.
cuak.

sebab untuk orang seperti aku, aku lebih rela bertempur depan muka dari diserang hendap ketika tidur, diracun tuba sampai melecur.

tapi itu aku.
tak semua sanggup hadap pisau dan berdepan mati.
atau mungkin benar kata sesetengah manusia yang benci aku;

"dia boleh la. dia ada kuasa besar. boleh pengaruh orang melutut pada dia"

*gelak besar*
kalau betul aku ada kuasa besar, baik aku usahakan untuk penuhkan kocek aku.
apa barang berkuasa semata2 pada pengaruh.
jadi kayalah. baru puas hidup, browww!!

(aku tak tahu kenapa dewasa ini semua suka guna perkataan bro. mungkin ia sehebat perkataan 'beb' satu masa dulu. aku tak ada masalah. tapi kalau 'bro' itu satu2nya perkataan bahasa inggeris yang kau tahu, belajarlah lebih sikit, browww!!)

*kekeh kecil*

pengecut.

kelakarlah semua tahi tentang pengaruh ni. kelakar.
sebab akulah orang yang paling tak ada mampu untuk pengaruh orang.

aku ingat lagi masa sekolah, aku dinasihatkan seorang kawan yang memujuk aku terngongoi dek sayu hati dipulau rakan setingkatan:
"kau nak buat apa nangis2? kau biar je la. kau nak pergi pada siapa? kau bukan ada pengaruh kat sekolah ni"

haha.
itu adalah latar belakang cerita bagaimana aku faham konsep pengaruh.

semua itu bullshit.

siapa ada pengaruh dalam dunia ini?
hari ini, mamat.
esok raju.
lusa albert.

kalau betullah memang wujud sesuatu yang kau namakan pengaruh ini, seharusnya ia tak terhapuskan sampai bila2.
kerana apa yang aku rasa, semua ini; pengaruh, kuasa, segala apa yang terlihatkan dan terpegangkan; semua materi celaka ini,
tak pernahnya kekal lama.

pengaruh apa kalau berganti2?
tak ubah seperti baton di balapan lari.
apa untungnya?
tak ada.

pelangi yang kita kejar itu sebenarnya tidak lebih dari biasan spektrum cahaya dan ilusi mata.

haih..
sudah2lah.

*diam*
*termenung*

yang lebih sakit, bila orang jahat yang tak sedar dia jahat itu;
teman kau yang paling rapat
atau
mereka yang kau gelar adik angkat
atau
saudara sedarah sedaging
atau
kawan sepejabat geng menganjing.

haih.
bilalah mampu aku jadi macam yasmin ahmad.
(betul atau tidak diamalkannya itu, pergi mampuslah)
yang penting, banyak juga mesejnya yang bagus.

"you ready?"
"yes"
"do you forgive those who have mistreated you"
"yes"

pergh.

dan kalau kau perasan, ditanya dulu kesediaannya. sebab itu memang kita. kita cakap kita maafkan. tapi dalam hati, kita belum sedia. kita bilang kita redhakan. tapi secara sunyi, kita belum sedia.

*diam*

apa yang terbaik?
mara pada dia dan terus2 membuka perasaan yang membuku dalam dada?
tampil ke mukanya dan tampar sampai bersepai tulang rahang dan pekak telinga?

apa akan kita dapat?
apa akan aku dapat?
kosong.

"are you happy making her sad?"
"no"
"is she happy; you making her sad?"
"no"
"so who's winning?"

*senyum*
gempak gila.

terima kasih, yasmin ahmad.
apa jua hinamu, kita semua sama; kita manusia biasa.
tapi ilmu2 yang kau celah2kan pada orang2 seperti aku,
selagi dipakaiguna, selagi itu tersedekah untukmu pahala.

haih.
rasa lega.
kalau 30 minit tadi seorang manusia itu lalu di depan muka aku dan berbuat seperti lakonan hari2nya, aku rasa pasti berderai airmatanya malu ditampar aku di depan orang.

tapi itu tadi.
sekarang;
semanisnya aku biarkan.
dan senyumkan.

kerana mungkin.
selain dari kategori orang jahat yang memang tahu dia jahat,
aku juga tergolong dalam orang jahat yang tak sedar sebenarnya dirinya jahat.

dem.
haha.

jadi biarlah.

hiduplah seperti hari2, budak. semoga kau berhenti sendiri.
kasihan kau. jaja sana-sini, tetap tak ada yang sudi.
lain kali, hendak bikin story, biar konsisten dan selari.

okay?

dan lagi satu,
sejujurnya,
kau mengerikan aku.

Tuesday, March 23, 2010

mulia

tuhan yang mengasihan aku.
alam yang berlembut pada aku.
takdir yang memberi peluang pada aku.

dan terpaling.
airmata yang mengalir perlahan mengikut lekuk mancung hidungnya yang terletak atas dari bibir yang begitu bisu sejak dari tadi.

mulia.

aku sudah pulang, kekasih.
sudah.

sini khabarkan mana petir ribut itu;
aku sedang bersedia menempiknya.

aku sudah pulang, wahai kasih.
sampai tua.

Thursday, March 11, 2010

warkah untuk suami saya

inilah dia secara tepatnya aplikasi lagu no more yang aku bikin dulu.
yang ini.
yang aku sedang rasakan ini.

untuk siapa yang tidak pernah mendengarnya,
ia tentang dua anak kecil yang hidup seperti kayu hanyut di permukaan air kali.
satu perempuan.
satu lelaki.

baju bercarik.
miskin tak berduit.
tapi rasa aman.

dan tertemu di tengah2 di antara mana2.
dan mula kenal apa itu rasa.
apa itu cinta.

yang mana dek kerna dengki angin busuk hati, kerna ribut yang membenci,
terpisah mereka dua tanpa peduli.
tanpa diperasankan.

terjauhkan;
barulah mereka dua itu mengetahui,
menyedari betapa miskinnya mereka.
hinaya mereka.
kosongnya mereka.
tanpa berdua.

ah.
inilah sialnya sesuatu perkara yang bernama cinta itu.
gergasi mana pun,
segagah petir pun,

kalau sudah cinta...

seperti satu kisah cinta dalam fiksyen theologi purbakala;
tentang samson dan delilah.
samson, antara dewa yang kebal tak mampu dibunuh dengan apa senjata pun, mati di tangan satu2nya perempuan yang dicintai, sedang delilah itu jelas perempuan yang bukan suci. dan tetap, matinya dalam senyuman untuk cinta yang dirasakan jua-juli.

dan sehingga kini, masih didebatkan dalam sastera:
"samson cintakan delilah: kenapa".

cinta.
begitu mudah.
begitu susah.

*diam*

hari pertama aku bertentang mata sama tri, dia minta aku untuk dijadikan isteri. aku cuma ada beberapa masa untuk memikirnya pinangan tak rasmi dia.

aku kata dia tak kenal aku.
dia kata dia sudah tahu.
setahun dia tunggu aku.
lama dia cari sabar untuk aku.
aku membatu.

"siapa kita di masa dulu, tak ada siapa yang mampu ganti2.
aku mahu kau yang hari ini, dan aku mahu masa depan kau.
aku cuma nak isteri yang sudi cintakan aku"

jumpa pertama, terus terima.
dan kurang dari tiga purnama, aku dimiliki dia.

sejujurnya, perasaan yang aku ada pada dia ketika awal2 itu bukanlah cinta. cuma hormat dan sayang berserta yakin sama pesan bunda: "pilih lelaki yang cintakan kita, sebab lelaki yang sanggup cinta kita sudah susah mahu jumpa".

tapi ah.
dia kelihatan terlalu indah.
mencintainya terlalu mudah.

cinta aku pada suami mekar sejujurnya pada saat dia tahan airmatanya ketika dia kucup dahi aku pada hari kami dinikahkan. aku belum pernah jumpa manusia yang sudi mencintai aku sebegini banyaknya. aku tak peduli airmata yang menjahanamkan solekan pengantin aku yang tidaklah tebal mana.

aku bersumpah untuk terus menanam cinta pada dia.

*diam*

aku baru tersedar. dari dahulu, bilamana aku solat, doa aku pada tuhan adalah "tuhan, kuatkan jiwa aku untuk lelaki yang akan menjadi suami aku".
aku baru terperasan. aku tidak pernah sebutkan nama siapa2, tidak aku sebutkan nama2 kekasih2 ketika itu semua.

betapa besar kuasa tuhan.

dan benar.
selama mana pernah aku dendangkan tentang cinta dulu2,
langsung tak terbanding dengan apa yang aku ada untuk suami aku hari ini.

demi tuhan yang maha kuasa,
bermula aku menghambakan jiwa aku padanya,
tidak pernah aku pandang mana2 lelaki dengan perasaan yang aku ada pada dia.

betapa tuhan menunaikan doa2 aku yang itu.
cinta yang aku ada pada suami aku hari ini,
adalah seperti mana aku mintakan pada yang esa dulu.

*diam*

maka ampunkan aku wahai sahabat, andai aku terlalu mati jiwanya untuk menjadi manis.
aku tahu aku terlalu memuja suami aku hingga ke tahap yang menakutkan.
aku terlampau mengagungkan dia sehingga tak ada apa yang mampu menghentikan aku untuk berdiam tentang dia.

tapi ah.
gimana kau menunaikan suatu yang kau namakan cinta itu berbeza dengan cara aku.
aku tidak minta kau peduli.
aku tidak minta kau mengerti.

tulisan2 aku adalah untuk suami aku, kekasih aku, arjuna raga aku.
untuk dia tahu betapa aku terlalu memuja dia.
terlampau mengagungkan dia.
begitu mencintai dia.

*tahan airmata*

ke hadapan suami saya yang segalanya,

ampunkan saya yang masih lagi di sini.
setiap airmata kamu yang tertumpah kerana rindukan saya,
saya minta dimaafkan.
saya minta disabarkan.

saya juga, seperti kamu, wahai kekasih, sedang mati.

ampunkan saya kerana saya tidak ada untuk menarik jemala kamu dan membobok sayu kamu.
ampunkan saya kerana saya tidak mampu untuk pulang dan menengking bangsat2 jahat yang mengganggu jiwa kamu.

semoga alam semesta melayan kamu sebaik2nya.
semoga sahabat kita yang tidak ramai itu masih menemanjaga.

dan jangan sekali2 peduli dengan orang kata.
ini cinta kita.
biar kita yang rasa.

*seka airmata yang masih menderu*

sayang,
saya nak sembunyi di celah sayang.
saya takut hidup sendiri...
saya takut bangun takde sayang.
saya takut saya mati tanpa sayang kat sini...

sayang...
saya nak balik...

...

tak ada orang yang kenal saya macam awak kenal saya...
saya sunyi tanpa awak...
awak satu2nya kawan baik saya...

...

saya tak mampu sambung lagi.
saya tulis nanti2 ya...

isterimu yang setiap hari membilang saat untuk pulang ke rusukmu, wahai kekasih,
si anak kecil yang sudah mengetahui betapa miskinnya dia tanpa kamu meneman sedih;

saya.

Tuesday, March 9, 2010

hari babi

ini adalah antara hari2nya.
hari yang aku rasakan semua benda seperti babi.
hari yang aku akan pandang semua orang dengan penuh benci.
hari yang aku tidak akan senyum, hendak buka mulut apa lagi.

ini adalah antara hari2nya.

aku mahu pulang.
aku mahu balik pada nyawa aku di sana.
tak ada satu perkara yang mampu membikin aku aman.
tak ada satu pun jua.

setiap siang di sini merangkak
setiap malam2nya tak bergerak.

hari2;
aku keluar hanya untuk kerja. dan akan pulang sepantas2nya.
aku tidak sudi berapa2 dengan siapa2.
aku tidak mahu berkawan atau dikawankan.
aku menjadi terlalu kejam dan durjana.

setiap hari aku maki diri sendiri yang terlalu bangsat untuk sudi dilaknat begini. setiap airmata yang tertitis adalah hukuman yang mengekehkan kelalaian aku untuk memancung badai takdir yang ditulis untuk aku. setiap siksaan aku adalah balasan untuk kealpaan aku untuk menongkah taufan qada' dan qadar ketika peluang mencuba masih ada.

apa yang aku hadapkan ini adalah satu hak yang memang berpadanan dengan kebodohan aku.

tuhan.
kasikan aku pulang.
aku hauskan cinta dia.
aku laparkan kasih dia.

sudah 47 putaran hari aku bergelut bersama malam. tidak diizin aku tidur. tidak diberi aku walau memejam mata. setiap harinya aku terpaksa minta belas kasihan subuh untuk membobok aku dan menyembunyikan aku dari malam buat sementara.

mujur kerja aku dimulakan di tengah siang. dapat juga aku curi2 dalam sebentar.
dunia terlalu sunyi bila kau pernah merasa hingar.

tuhan...
kasihankanlah...
aku belum mahu mati lagi...

pulangkan aku pada dia...
dia tak berkawan di sana.
seperti aku di sini tak bersiapa2.

tuhan...
tolonglah kasihan...