kenapa

titik pusat waras sudah terlalu banyak retaknya.
fasa ini, aku namakan 'longitud jahanam'.

breaking point.

di laras ini,
tak mahu jumpa siapa2.
tak mahu borak sama siapa2.
tak mahu layan siapa2.
tak mahu buat apa2.

di laras ini,
semua tak betul.

waktu ini adalah biasa.
mana2 manusia yang hidup dalam sistem masyarakat terutamanya di kawasan megalopolis akan merasakan apa yang aku rasa dalam mana2 bahagian hidupnya.
kalau untung, kau cuma rasa sekali.
biasanya tidak.

bezanya adalah siapa mahu akukan depresinya.
orang malu hendak mengiyakan lemah diri.
baik diam.
baik mati.

dan pada waktu ini, semuanya sial dan tidak logik akal.
kata penanda soal "kenapa" akan sentiasa ada di pangkal semua ayat yang terbina; baik dari lafazan bibir atau semata2 dalam hati tak terzahir.

kenapa.
kenapa.
kenapa.

dan bila jawapan yang tersedia masih sial tak tidak logik akal,
kau jadi penuh benci.

ah.

kadang2 terlalu banyak sabar pun bahaya.
kadang2 terlalu hadap pun boleh jadi bahaya.
jadi orang baik dalam dunia yang bangsat ni kadang2 tak ada makna.
jadi2 apa2 pun, kalau kau tak pijak orang balik, kau tak ada makna.

...

kalaulah aku ini aku yang dua tahun lepas, mahu jahanam nyawa aku.
aku ada kekasih aku hari ini.
dan untuk esok.

maka aku perlu bangun setiap pagi.
untuk dia.

tapi kenapa dunia terlalu dengki.
kenapa.

aku tidak ada mood. aku bangsat. aku tak mau dengar kau punya ceramah. berambos.

kalau aku ada duit,
aku akan bagi kau semua yang pernah kau bagi atas nama ikhlas itu.
aku akan bagi kau semua yang pernah kau bagi atas nama budi itu.
aku akan bagi kau semua yang pernah kau bagi atas nama kasih itu.
aku akan bagi kau semua yang pernah kau bagi atas nama hak itu.

kalau aku ada duit.
aku akan pulang semua.

kalau aku ada duit,
aku dah lari jauh dari kau.
aku dah pergi jauh dari kau.
aku dah sembunyi jauh dari kau.
aku dah pusing jauh dari kau.

kalau aku ada duit,
aku dah lama tak ada.

kalau aku ada duit.
kalau.

tapi kalau aku ada duit pun,
yang bahagia adalah kekasih aku,
sebab duit tak ada makna bagi aku,
sebab duit bagi aku adalah untuk sesuatu untuk membahagiakan kekasih aku.

dan kalau aku ada duit pun,
aku tak mungkin rasa sempurna,
sebab abah selalu kata duit tak mampu beli sempurna,
sebab abah selalu kata bercukup itu sempurna.

*diam*

aku selalu bayangkan
bila kita jumpa
kau akan cakap semua yang kau kata itu depan muka aku.
aku selalu harapkan
bila kita jumpa
kau betul2 akan cakap semua yang kau kata itu depan aku.

tapi selalu tidak.

sentiasa,
bila mata bertentang mata,
kau jadi tidak ada apa2.

kenapa.

kalaulah aku boleh pilih untuk aku tidak ada kaitan dengan kau.
langsung.
apa pun sahaja yang mengaitkan kita.
walau berkongsi jalanraya.
walau berkongsi hobi yang sama.
walau berkongsi apa adanya.

kalaulah.
tak mahu.
langsung.

tapi dosa cakap kalau.

*diam*

pergi mampos dengan semua.
pergi mati.
pergi jahanam.
pergi celaka.

*diam*

untuk sementara,
aku rasa aku dah kembali jadi aku yang bangsat balik semula.

*diam lagi*

tak.
aku rasa,
memang aku dah jadi bangsat semula.


boleh.
aku jadi semula itu semua.
aku bagi apa kau minta.
sebab kau memang tuhan.
tuhan yang maha satu itu pun kau hendak tandingkan.
apa kau nak lebih penting dari apa yang tuhan yang maha satu sudah tuliskan.

betul la tu.
aku syaitan.
aku mata duitan.
aku bangsat.
aku sesat.

betul la tu.
SEMUA betul.
apa yang kau cakap itu SEMUAnya betul.

paling betul dalam dunia.

buatlah apa yang kau nak.
teruskan.
dari awal pun aku tak melawan.
cuma sekali, yang aku betah.
sekali itu.

kau nasib baik sebab aku isteri yang terlalu mencintai kekasih aku itu.
dan aku ikut kata dia.
maka BUATLAH apa kau mahu.
aku akan diam.

cuma satu.
kau CUBA usik abah aku.
cubalah.
walau dgn kata2.
apa lagi dengan sentuh kulitnya.
cuba.

kau belum kenal aku sebenar2nya.

budak lelaki bernama husam yahya suwaid.

memori yang tak terhargakan.
-------------------------------

memori aku yang terpaling indah adalah abah.

abah adalah manusia yang aku paling kasih dan cinta lebih dari segalanya dalam dunia. aku sentiasa bersama abah; setiap masa, di mana2. abah adalah orang yang bagi aku sangat bijaksana kerana abah pada setiap detik akan menunjukkan aku arah yang betul dalam dunia yang penuh simpang dan pusing2an yang mengeliru.

bukan dengan paksaan.
tapi dengan elaborasi dari pengalaman.
abah ajar aku untuk perah diri sendiri untuk semua yang aku mahu.
abah ajar aku untuk usaha tanpa peduli dan malu.

selalu abah cerita, dia bermula dari kosong. usia kanak2 abah penuh dengan kerja buruh demi menampung wang yang dituntut sekolah. kalau budak2 seumurnya sibuk bermain2 sini sana, abah tekun mencuri masa mengajar dirinya sendiri ilmu2 yang tidak sempat ditelaah sebagai kerja rumah. ramai tidak percaya, abah belajar bahasa inggeris tanpa didikan khas pada asalnya.

lebih separuh dari apa yang dipelajarinya datang dari usahanya sendiri. dan kerana itu abah mampu ke amerika; yang mana untuk seorang lelaki dari yaman ketika itu adalah agak mengejutkan. aku selalu ingat setiap kali abah senyum kecil bila bercerita tentang hari dia pulang ke yaman dengan kepujian.

abah sesungguhnya idola aku.

esei ini ditulis untuk guru aku yang mahukan karangan sepanjang semuka tentang memori yang tak terhargakan. ramai kawan2 mengisah tentang percutian, tentang binatang kesayangan, tentang apa2 yang berkisar keseronokan.

tidak aku.
memori terpaling tak terhargakan adalah pada hari2 terakhir abah sebelum pulang pada tuhan.
memori itu, sehingga hari ini, masih yang terpaling indah dan membahagiakan.

di hujung hidup abah, aku bangga kerana sentiasa ada di sisi dia yang dimakan sakit yang dengan gelojohnya mengunyah abah sebegitu pantas.

sesiapa yang baca cerita ini akan soalkan, bagaimana kematian boleh beri aku senyuman dan ketenangan? dan untuk semua yang itu, aku harapkan selepas tamat apa yang aku kongsi di sini, aku akan lebih dimengerti.

abah, sampai di hujung nafasnya pun, begitu gembira.

sebelum abah benar2 sakit, abah selalu tanya pada aku dengan ketawa kecil, apakah aku akan setia untuknya, meneman dia, kalau2 dia sudah hilang daya.
tidak pernah aku tidak katakan ya.
dan tidak pernah aku lupakan janji aku pada dia.

abah mula sakit tidak lama selepas itu, dan dia begitu ceria, walau bagaimana pun siksa yang abah rasa. abah kata, kerana aku ada untuk dia.

aku lebih suka, kerana sepanjang hidup abah, akulah yang dijaga dan dimanja. mustahil aku biarkan peluang memulangkan semua yang dia beri tanpa harga itu berlalu begitu2.

abah sakit lebih teruk pada satu hari. seperti biasa, aku bawa abah ke hospital. tapi tidak seperti biasa, kali ini ini, doktor minta aku tinggalkan abah di sana untuk beberapa hari lamanya. untuk observasi. aku sentiasa bersama abah, aku jadi risau dan tidak selesa. tapi abah ujar tidak apa.

tidak apa.

beberapa hari selepas itu , aku dihubungi semula. ketika aku pandang nombor hospital di skrin telefon, aku terus capai kunci kereta. aku sudah beberapa langkah ke hadapan waima suruhan menjemput abah belum pun dipesan.

aku sedang berada di dalam kereta ketika aku angkat panggilan itu. suara doktor di dalam talian begitu aman. dia kata pada aku, abah perlu lebih lagi waktu. aku diam. doktor minta aku untuk tidak datang ke hospital lagi, sehingga diberitahu.

abah sudah hilang ingatan.

aku masih diam. doktor cakapkan simpati dan klise2 biasa.
aku terus diam. aku tetap mahu pergi.

aku tiba dengan jangkaan yang aku kosongkan dengan sengaja. aku tidak mahu menunggu dan mengharap apa2. aku terima apa saja.

dari pintu, aku jengah abah di katil putih dia. abah nampak aku. abah senyum.
abah sudah hilang ingatan.
semua.
kecuali tentang aku.
abah ingat aku.

abah ingat aku.

bermula hari itu, aku tidur dalam kereta diparkir di hadapan pintu pagar hospital. setiap kali abah cari aku, aku terus muncul tanpa kira waktu.

genap dua minggu, abah tidak sedarkan diri. doktor kata abah koma. doktor suruh aku bawa abah ke mesir kerana kelengkapannya jauh lebih bagus. aku ikut tanpa soal panjang. tapi tiga minggu sudah pergi lalu, abah masih begitu.

doktor2 mesir minta maaf dari aku dan mereka kata tidak ada lagi yang mereka mampu. mereka kata abah terlalu kuat semangatnya. akal abah jauh lebih gagah dari jisimnya.

lalu pada hari ke dua puluh satu itu, aku bawa abah keluar untuk siar2 di tanah mesir. aku usung abah yang kaku ke sini sana. aku tunjukkan dia semuanya. selesai, aku bawa dia pulang ke yaman semula. abah sudah koma sepenuhnya.

selama seminggu aku keluar masuk biliknya. pada hari ke tujuh, aku teringat cerita2 yang aku baca tentang mendapatkan respon pesakit koma dan terus, tanpa ditunggu2, aku cuba.

aku bisik pada dia:

"abah boleh dengar saya? kalau boleh, pejamkan mata"
abah pejam.
aku tergamam.

aku teruskan tanya:

"boleh tak abah balik semula?"
abah tidak pejam mata.
aku diam.

"abah dah sedia untuk tinggalkan saya?"
abah pejam.

"abah risaukan saya dan yang lain2 semua?"
dia pejam.

"abah jangan takut. saya ada. saya akan jaga semua. saya takkan hampakan abah. saya akan buat abah bangga. abah boleh percayakan saya. abah boleh tinggalkan kami semua. abah tak perlu risau apa2."
abah pejam.

dan abah tidak pernah buka kembali matanya.

esoknya, ketika doktor berikan satu jam untuk aku luangkan sama abah sebelum wayar yang menghubungkan nyawa dia dengan dunia fana ini dicabut, aku sudah redha. aku tidak menangis. aku pergi pada abah dan aku ulangkan janji aku pada abah, setiap satunya.

abah senyum di waktu nafas yang terakhir dia diputuskan.
itu adalah hari yang paling tak terhargakan.

aku bukan lagi anak2 kecil.
aku sudah jadi lelaki.
seperti abah aku yang tidak pernahnya seorang anak2 kecil.
tetapi sentiasa seorang lelaki.

semoga aku penuhkan janji aku pada dia.
aku mahu dia bangga.


-------------------------------

antara untung menjadi guru adalah ini.
spesifiknya yang ini.
bila mana mendapatkan seorang murid yang jauh dari layak dipanggil anak murid.
bila mana mendapatkan seorang murid yang sebenarnya menjadikan kita murid.

tulisan husam yahya suwaid, dalam bahasa inggeris.
olahan aku, demi kisahnya.

ini bukan cerita sedih.
ini dunia nyata.

*diam*

dan kita kata hidup kitalah yang terpaling celaka.

saya bijaksana, cuma buktinya tidak ada.

aku paling benci peperiksaan.
dari zaman belajar, sampailah sekarang yang aku mengajar;
aku masih paling benci peperiksaan.

bagi aku,
peperiksaan tidak ada relevan.

langsung.

okay. mungkin ada sedikit.
tapi ah.
bagi aku, ia tetap tidak relevan.

sesungguhnya,
sistem pendidikan kita tidak licin.
berbelok2.
berlekuk2.

haruk.

tapi hendak marah, bagaimana? tuan2 menteri di malaysia tidak pernahnya dilantik di kalangan mereka yang pakar. jadi mereka tidak faham. mereka fikir mereka faham. tapi tidak.

tidak mahu aku namakan sesiapa. tapi aku contohkan sedikit sampel untuk memberi klarifikasi pada hujah ringkas aku;

situasi 1:
-----------

usia: darjah 2.
jawatan: bendahari kelas sekolah agama / sekolah petang.

spesifikasi jawatan:
kutip 50 sen dari setiap ahli kelas untuk disimpan supaya bilamana ada kecemasan seperti kekurangan kain pengelap tingkap atau penyapu, wang kelas boleh dijadikan medium tukarbeli.

hal sebenar:
setiap petang aku beli aiskrim mahal. kadang2 keropok basah / keropok lekor seringgit (yang ketika itu sudah begitu penuh seplastik), kadang2 cucur udang dengan sos cili manis, kadang2 patung kertas yang boleh ditukar2 bajunya supaya dapat meramaikan kawan2 yang hanya mahu disogok.


situasi 2:
-----------

usia: tingkatan 4.
jawatan: ketua biro kebersihan asrama.

spesifikasi jawatan:
memastikan setiap dorm mendapat bekalan alat cuci di setiap pagi sabtu yang diwajibkan tanpa kecuali pada semua penghuni asrama untuk aktiviti gotong-royong; dari deterjen sehingga berus dan penyodok.

hal sebenar:
aku seludup kawan2 yang mahu pelepasan; dalam erti kata lain, teman2 yang sama pemalas, di dalam bilik stor biro kebersihan dengan alasan membantu kerja2 ketua biro yang pada dasarnya hanya membantu meloloskan mereka dari undang2 atas nama undang2 itu sendiri.

-----------

ya. cuma dua sampel. tapi cukup untuk aku buktikan,
tanpa relevan,
sesuatu itu adalah sampah.

seperti aku ketika zaman hingus itu.
perlantikan yang bukan bodoh2 semata2 di mulut. pertabalan bersiap surat bukti mengatakan aku ini adalah seseorang yang boleh dipandang kredibilitinya sebagai sesuatu. bukankah macam bangsat? mendapat amanah demi diperkosakan?

kita diajar korup dari kecil.
kalau bukan diajar pun, kita dibiarkan.
potong jarilah kalau hendak kata tidak ada cikgu yang perasan.

hendak buat macammana?
tukang didik pun sama korup, dua kali lima.
siap diupah limau madu dua biji pada kita2 yang jaga line dia.

betul. tidak mungkinlah langsung tidak dilaksanakan kerja yang dibagi. tapi kalau hendak dibanding; alahmak. terlalu jauh korupnya dengan pelaksanaannya.

maka apa maknanya perlantikan? apa perlunya pertabalan? apa hendaknya penamaan?
for show.
semata2.

untuk wayang.

jadi, bila namanya pun sudah wayang, apa perlu diharap ketulenan dan keikhlasannya? jelas dan terbukti, semua itu adalah suatu perkara yang tercipta untuk menambah buta pada si buta:
kita.

seterusnya, apa jua yang berkait sama yang dilantik, yang ditabal, yang dinama, semua jadi hilang ertinya.

aku selalu tanyakan ini ketika bual2 sama orang2 tua dan bijak pandai:
kenapa tidak dimestikan ketua sesuatu -- datang dari suatu yang dia tahu?

contoh:
kalau hendak jadi menteri pendidikan, biarlah seorang cikgu (pilihlah taraf mana sekali pun) yang mentadbirnya.
kalau hendak jadi menteri kesenian, biarlah seorang yang seni (pilihlah jurus mana sekali pun) yang memantaunya.
kalau hendak jadi jurulatih bola tangan, biarlah seorang yang pernah merasa cemas permainannya mampir ke depan.
kalau hendak jadi ketua tingkatan, biarlah seorang yang pernah ke sana sini disuruhpaksa gurunya melunaskan arahan.

ini tidak.

-----------

di sini, dan banyak tempat,
seseorang dipilih demi teori yang dihafal2 akrab dalam hati.


"oh, cgpa 4 berlipat? boleh! esok jadi ketua penyelidikan"

tak mahu peduli kak nab yang (walaupun cuma ada spm itu tapi ) sudah lebih 10 tahun membuat analisis terperinci tentang setiap bahan?

betul. memang bagus.
budak pandai adalah bagus.
budak cerdik adalah bagus.
tapi ini hidup, bodoh.
kau tidak boleh pakai manual.
kau perlu jatuh bangun dan jatuh semula;
belajar dari pengalaman dan ritual.

-----------

lebih teruk;
di sini, dan banyak tempat,
seseorang dimandatkan dengan jawatan DAHULU, kemudian BARU dimulakan pembelajaran.


"ah. kamu sajalah jadi ketua perhubungan awam syarikat. takkanlah tidak boleh buat. kalau ada masalah, boleh rujuk encik syaukat"

alang2, kenapa tidak dinaikkan saja encik syaukat yang jauh lebih tahu? kenapa perlu diambil masa yang hanya akan disia2kan untuk menelaah dan mempelajari sesuatu yang bukan pun total dan tepat?

salah. memang bangang.
kaedah mengutip sememangnya bangang.
kerana yang dikutip biasanya bangang.
maka kenapa ya diambil?
alasan yang cikgu aku beri ketika dipilihnya aku adalah:
"awak pandai pengaruh orang. gunakan ini peluang"
"tapi saya tidak tahu"
"alah. jangan risau. senang"

-----------

paling jijik,
di sini, dan banyak tempat,
seseorang dipangkatkan demi susuatu yang materi seperti ukuran lurah, potensi langkauan prospek keuntungan (individualistik atau berkumpulan).


"kita memang perlukan orang seperti kamu. berketerampilan dan mudah didekati. tidak segan dan boleh dibawa ke mana2. inilah yang kita mahu!!"

salah. memang serabai.
tapi wujud.

-----------

yang paling bongoknya,
kalau orang2 yang ini (yang aku contohkan tadi) --
terlepas jadi cikgu2.
atau sesorang yang dibolehkan untuk secara pandai2 mengolah ini itu tanpa reti yang jitu.

pergh. memang aku panas.
kerana akhirnya,
orang begini cuma akan membuat penyataan yang lima ribu kali lebih menanahkan.
tujuh juta tiga ratus ribu kali lebih melepuhkan.
rimas.
kerana sebodoh2 kita,
sudi kita akui kebodohan kita.

orang begini akan mahu menang.
dan sentiasa mahu menang.
orang begini tidak akan mahu mengakui dia adalah perogol hak.
orang begini mungkin siapa2 sahaja,
yang penting dia adalah bodoh yang mutlak.

dan orang bodoh tak akan mahu mengaku bodoh.
mengakui diri itu bodoh adalah membuka hina sendiri.
maka seeloknya terus dipamer kebijaksanaan lagi;
sebagaimana jelas pun mereka itu ada sifar kualiti.

apa signifikan bebelan aku ini hari?
tidak banyak.
cuma aku sedikit penat.

lelah menjadi pengangguk pada kebodohan, ketidakberdayaan untuk bersuara pada mereka yang lebih berkuasa atas aku; waima aku ini yang sebenarnya empunya badan.

sepertinya kita ini di zaman purbakala;
hendak menyampai akal pada sultan, kita pula dipenggal sembilan.
tidak selayaknya.
tidak setarafnya.

zaman sekarang,
kalau engkau tidak ada kertas bodoh
bercetak huruf2 berbintil2 mengatakan darjah kepandaian engkau,
pergi mamposlah sama idea zuhal engkau.

lihatkan begini:
penyataan "200 getah gelang kalau dipintal dengan betul, boleh menampung barang seberat 20 kilo" bila dilafazkan oleh seorang cendiakawan akan dipuji2 hebat dengan terang. namun bila diujar seorang yang cuma hari2 bercangkung bermain dam haji di kedai kopi akan hanya mendenting bunyi timah kosong dipalukompang.

perlu benar kita akan kertas sehelai itu.
yang kelakarnya, perlunya ia BUKAN pun untuk kita.
tapi untuk mak abah sekeluarga.
untuk menjamin kerja.
untuk dipamerbangga.
untuk apa sahaja.

bagi aku, kertas itu cuma bukti kau penghafal yang ulung.
cuma itu.

sedangkan pakar2 dan ksatria2 jurusan masing2 masih merujuk buku dalam sehari2, apa perlunya kita paksakan anak2 mencetak setiap satu-persatu kata yang aku sendiri boleh jumpa di mana2?

anak2 murid aku paling tahu, bila datang giliran mereka untuk memberi persembahan oral, sebelum sempat masuk slaid ke tiga, aku akan pengkes dan tanyakan soalan2 yang jauh dari apa yang dicarinya.

kenapa?

kerana kau mungkin tadinya meniru dan menampal setiap yang kau dapatkan itu.
kerana kau mungkin cuma membaca, merebus dan meminum air didihan buku.

kerana tidak mungkin, kalau benar2 kau selidiki apa yang kau patut selidiki, kau tidak tahu apa yang aku tanyakan.
tidak ada logika kalau tajuk tulisan engkau 'mari bermain wau' --
kau hanya cari cara2 bermain wau.
kau tahu kau tidak bodoh.
kau tahu kau perlu tahu apa itu wau, dan jenis2nya.
aku tahu kau tahu kau tidak bodoh.
malas, mungkin; tapi bukan bodoh.

entri hari ini adalah untuk memberitahu aku bosan.

aku jelak dengan sistem pendidikan yang menggalakkan anak2 kita berfikir di luar bongkah normaliti, tapi ironinya kita ukurkan dengan jawapan ketat dan khusus tanpa ruang mereka menjadi diri sendiri.

aku geli dengan guru2 yang konon2 mahu mendidik anak bangsa, tapi satu haram pun dia tidak reti melainkan apa yang dihafalnya.

aku muak dengan budaya 'berlakon pandai' kita.

bosan.
jelak.
geli.
muak.

tapi ya lah.
aku siapa?

seseorang yang cuma bercangkung sambil bermain dam haji di kedai kopi
yang hanya mendenting bunyi timah kosong dipalukompang.

selagi itu,
apa sahaja dari akal aku ini
pasti akan ditendangterajang.

ajaib

mula2 aku klik new post di blogger.

sebab dia lambat loading, aku remove semua application di facebook yang aku rasa tidak sepatutnya ada kaitan sama aku, waima muka aku di-tag demi alasan2 pathetic permainan aplikasi di muka surat itu, sebagaimana kerap pun aku pesan pada semua untuk jangan tag aku tanpa musabab yang kukuh dan jitu.

aku buka semula blogger di tab lagi satu. masih loading. aku yang sudah hampir melimpah semangatnya sudah tidak mampu sabar. banyak yang hendak aku cerita. luah. lepas. mengisah. internet kalau dikongsi, inilah dia. macam celaka.

lalu aku kembali ke facebook. right click pada seorang teman yang mengepil aku dalam notes yang dia tulis, bertajuk "dia (29 weeks & 2 days)". jelas, tentang bayi dalam rumah kecil di dalam jasadnya.

noe.

tadi,
terlihat aku keajaiban tuhan yang disatukan sama kebijaksanaan teknologi yang ada.

dan semuanya,
aku ulang;
semuanya, dari kebangsatan apa yang jadi dan kejahanaman yang baru bertambah pagi tadi,

hilang dengan tiba2.

hari ini,
buat sementara,
aku lupa akan sengsara.

terima kasih, tuhan.
:)
walau cuma untuk seketika.

mencari faham dalam sang takut

kadang2, ada benda kita tidak dapat nak terangkan.

macam kenapa kita rasa sebak bila tengok langit hari itu tiba2 seperti terlalu biru,
siap dengan joget2 sang burung.
macam kenapa kita rasa mahu berhenti mengejut di tengah pacuan,
semata2 untuk perhatikan matahari baring di jalan hujung.
macam kenapa kita rasa kita yang mati bila tengok kucing kesayangan di nafas terakhir,
padahal itu binatang semata.
macam kenapa kita rasa hendak tumbuk muka budak yang memburuk seorang kawan,
yang bukan pun rapat dengan kita.

susah hendak cari kawan2 yang reti untuk faham.
sebab kalau kita sendiri tidak mampu terangkan pada diri sendiri,
pada orang lain, apalagi?
baik diam.

orang takut benda yang dia tak faham.

orang tak suka tunjuk dia takut.
orang tak suka mengaku dia takut.
orang suka beri jawapan lain selain takut.
sebab orang fikir orang lain semua tidak takut.
jadi, orang takut untuk jadi satu2nya yang takut.
dan orang akan jumpa.
kerana ada berjuta orang lain yang bulat2 berfikir seperti dia.

sebenarnya takut bukan semestinya membawa makna gerun.
pada hantu. pada ular. pada orang. pada lembu.
itu senang.

bilamana hantu ghaib, ular sembunyi, orang balik, lembu lari -- takut akan hilang.
aman.

takut yang lebih menakutkan adalah yang dua ini:
takut yang dinama cemburu.
takut yang ditopeng buli.

seperti takutkan kebarangkalian2 yang biasa wujud dalam konsep berkasih-kasihan. cinta bertukar angin. kasih menjadi dingin. walhal itu cerita hidup orang; didengar dari kakak dia, abang kawan jiran dia, adik saudara cikgu dia. orang punya cerita. maka kenapa perlu takut akan jadi pada kita?

sebab tidak yakin.
kalau kau betul2 percaya, apa perlu sebegitu diwaspada?
hei hei. aku tidak cakap pasal betul atau tidak curangnya atau keranjangnya kekasih hati;
itu sudah pilihannya. mana mampu kita ubah pilihan orang. itu hak dia.
aku cakap pasal kita2.

kerana kebarangkalian2 bodoh yang ditestimonikan orang2 yang bahalol itu,
kita jadi obsesif.

mahu semua butir2; balik kerja terus ke mana? pergi makan dengan siapa? bola habis jam berapa? dan bila ditegur, tidak semena2 jadi defensif. terus lenting. terus pandai2 hubungkait yang minggu lepas dia tidak angkat telefon, yang kelmarin dia pakai baju baru tanpa sebab.

atau seperti takutkan kebarangkalian2 yang akan jadi bila ada orang2 yang memberani diri untuk jadi berbeza dari normaliti. selalunya menyanyi kena suara sedap dan merdu. kalau petik gitar mesti lagu comel2 dan manja. jadi bila ada yang garau, kau baling telur, timun dan petola.

kerana kebarangkalian2 bodoh yang ditestimonikan orang2 yang bahalol itu,
kita jadi kompulsif.

sampai hendak karaoke pun jadi runsing kalau sakit tekak sebelum acara. walhal nyanyi2 itu kita sama kita saja. risau; kalau nyanyi sumbang, mesti dihinakan. mesti dimarahkan. sebab perlu ikut standard peta topo setempat. dan oleh kerana kau terlibat dalam membuli (verbal atau fizikal) orang yang kau buli atas sebab2 yang kau fikir patut dibuli, kau takut kau akan dibuli persis cara yang sama, maka kau beriya2 untuk tidak menjadinya.

faham tidak?

aku ambil masa bertahun2 untuk nampak dengan jelas kenapa aku menjadi bantal tumbuk orang;
fizikal,
mental.

kecil sampai besar. kalau bukan kawan2, cinta hati. kalau bukan si istimewa, keluarga sendiri.
macam2 cara. macam2 gaya. betulkah aku memang selayaknya hidup dibenci?

semua itu terlalu meyakinkan.
aku jadi percaya dengan setiap tuduhan.
aku jadi percaya akulah orang yang paling gemuk dalam dunia.
aku jadi percaya akulah orang yang paling memualkan dalam dunia.

banyak lagi.
dan aku percaya.
setiapnya.

aku ingat lagi aku buang buku2 puisi yang aku tulis dalam buku latihan yang aku khususkan untuk meluah jiwa. aku buang sebab aku kena panggil budak paling emo dalam sekolah. dan emo ketika zaman aku sekolah adalah suatu perkara yang sangat menyengat dan menyakitkan hati.

macam "mat rempit".

dapat gelaran emo itu memang celaka. terus jadi macam ada pertandingan untuk buat aku pecah dan terburai, menangis dan meruah. kerana aku jenisnya tidak pandai menyembunyikan jiwa dan menahan airmata.

tulisan dalam buku aku ditulislukis semula di papan hitam, di meja kelas aku, di bawah kerusi aku, di buku teks aku. aku disuruh faham yang menulis puisi adalah sesuatu yang memalukan. bermula itu, aku cuma menulis di tisu dan kertas conteng. untuk dibuang semata2.

aku juga ingat lagi masa itu, rata2 kawan sebaya semua bercinta monyet setara usia. aku pula lain. dimata2 budak2 lebih muda. habis dibambu dimarah segala. siap diawas hendak ke mana2. kalau kantoi sedang main mata, maknanya makan sendirilah di dewan makan.

beristimewa dengan lelaki di luar kawasan juga tidak boleh. itu bukan suatu yang biasa. kita kena ikut semua. dan semua berkasih sesama kita dalam tempat kita.

ha ah.
dengan siapa?
dengan yang bongkar tulisan2 aku itu?
dengan yang baling kuih minum petang ke kepala aku?
dengan yang lukis babi di aku punya bangku?

kalau kau degil, kau rasalah perasaan dipulaukan. itu pun hanya selepas kau dibasuh seluruh kawan2 setingkatan.

tak peliklah kenapa aku ada rekod paling banyak kena pulau. kena basuh. kena itu. kena ini.
pergilah mati.
aku lagi hepi.

*senyum sumbing*

yang ini aku tidak mungkin lupa;
beberapa tahun selepas habis sekolah, bila aku satu2nya perempuan dari sekolah islamik itu datang ke reunion sekolah dengan tiada tudung di kepala, berselamba memuntung depan mereka, dengan sengih biasa2 dan bersahaja. aku pergi pun kerana dibayar kawan yang dari dulu ajak aku untuk turut serta benda tahunan itu.

aku pergi.

sampai sana, di tempat berkumpul itu, dengan tidak fikir panjang, aku pergi terus pada si kepala. cakap2 sikit. gelak2 sikit. aku yakin aku takkan dibiar tak dilayan. mustahil. aku dah kurus. aku dah reti merapi. aku nampak macam perempuan sial, dalam lain erti.

dan tiba2 aku jadi kool.
semua tiba2 sudi lepak sama aku.

(atau mungkin dalam beberapa tahun itu, mereka sudah kenal dunia, dan mula keluar dari kepompong bohong yang mereka itu malaikat)

aku pelik.
tiba2 aku sudah jadi tidak pelik.

pelik.

lalu aku tanya. tentang dahulu2. aku tidak mahu tahu siapa. takkan ada sang bangang mengaku tahinya di depan rumahnya. aku hanya hendak dijawabkan kenapa.

kelakar.
jawapan asal mereka2:
mana ada? ada ke? betul ke? eh ye ke?

aku ketawa geleng kepala.
cakaplah saja.
jawapan disambung semula:
alah. lupa sajalah. kita semua budak. akal belum ada.

*senyum*

aku tercepat dibagi akal kah?
mungkin jugalah.

iya lah itu, yang dikata itu.
paling betul lah itu.

*gelak kecil*

itu kau rasa kelakar? itu tidak termasuk hal budak sekolah rendah tiba2 telefon aku dan bertanya hendak pinjam duit. itu tidak termasuk kawan universiti yang tidak pernah tegur aku dalam kelas tiba2 telefon aku hendak ajak lepak dan tumpang tidur. itu tidak termasuk kawan2 sekolah yang tiba2 berkias2 tentang cinta.

semua kerana beberapa minit setiap minggu dalam peti kaca tv.

mungkin itu salah satu cara memperakui kita ini layak diiktiraf sebagai sesuatu.
walau belum ke mana, potensinya sudah ada.
mungkin.

*gelak lagi*

kelakar.
serius kelakar.

kalaulah aku betul2 berhenti menulis dulu.
kalaulah aku betul2 jolok tembolok aku.
siapa aku agaknya sekarang ini.

*senyum*

pengajaran untuk hari ini, wahai anak2, adalah ini:

jangan buang apa yang menjadikan engkau engkau demi untuk memuaskan hati orang.
sekali kau mulakan untuk puaskan seseorang, kau takkan berhenti.
kerana akan sentiasa ada lagi.

kau ada pilihan.

kau hendak ikut sama hidup dalam takut seperti orang lain atau kau hendak cuba hidup penuh parut di badan, luka2 sepanjang jalan?

dua2 bagus.
dua2 tidak bagus.

soalkan dalam hati,
mana prioriti.
bahagia orang atau bahagia sendiri.

pilih.

di kumpulan orang yang berdiri terjelir2 mengangguk faham?
atau di kalangan mereka2 yang gagah senyum ketika direjam?

dunia akan jadi aman bila orang sudah berhenti takut hendak buat perkara yang dirasakan betul. sudah terlalu lama kita biarkan diri dikawal sang penakut. aku rasa macam hendak melantang seru memanggil kita2 yang terpisah dari normaliti ini untuk bangun dan munculkan diri.

ayuh bangga dengan pelik.
ayuh bangga dengan jelik.
ayuh bangga dengan malang.
ayuh bangga dengan kurang.

biarlah dikeji bodoh tak sedarkan diri. mendabik hina dan mempamer cela. dikata menunjuk apa pun juga.

seburuk mana pun kita, kalau bukan kita yang cintakan kita,
maka siapa?

*diam*

haih.
entahlah.

aku rasa, memang ada banyak benda yang kita tidak dapat nak terangkan.

seperti kacaknya lelaki yang sedang berpeluh lekit yang sedang memetik gitar berwarna coklat cair berbelang2 kayu sambil menggoyang2kan kepala mengikut tempo yang didengar lewat headfon sebesar penumbuk itu.

seperti perlu apa kau tersinggung sama tulisan2 aku bila mana tidak pernah mana2 entri aku khususkan untuk satu karektor, kerana setiap perkataan 'kau' atau 'engkau' yang aku gunakan itu tidak pernah aku bayangkan susuk tubuhnya cuma satu.

kadang2,
ada benda --
kita biar saja.

sebab orang takkan faham makna sesuatu.
sebagaimana kita ini fahamkan sesuatu itu.

tak perlu berpenat berlelah berbuih bibir.
kalau betul orang mahu faham, dia akan faham.
kalau memang sudah dipilih untuk tidak,
terangkanlah dengan cara paling hebat sekali pun;

orang tak akan terima.

suamiku kekasihku raja aku.

katil permaisuri.
tulisan dan lagu: tri soundhause.
---------------------------------

setiap baris katamu
kau susun rasa cintamu
dan bisikanmu itu
buatku layu jatuh ke bumi

di katil permaisuri
di sini ku ingin mati
bersamamu
malangnya aku hanyut ke laut

kau si bidadari
si jantung hati
maafkan aku
buat kau pergi

dan kini tinggal pagi
yang masih mengasihani
pada diriku ini
buatku hidup sabar menanti

kau kan tetap ku nanti
harap kau datang lagi
walau hanya sekali
walau di hujung nafas terakhir

kau si bidadari
si jantung hati
tidak ku sedar
saat kau pergi

kau tetap di sini
di hati ini
hinggaku mati
kau kan ku nanti

.....

http://www.reverbnation.com/tunepak/1964735

.....


aku cuma mengharap di setiap kali aku rodokkan pandangan pada kisah2 dalam kaca layar;
bila mana seorang lelaki itu memuja seorang perempuan
dengan petik gitar buruk bernyanyi sehancur2nya dengan tiada inginan selain melampiaskan
suatu perasaan yang sememangnya peroi bertempiaran.

aku cuma mengharap di setiap kali aku sembahkan linang pada kisah2 dalam hikayat;
bila mana seorang lelaki itu mendewi seorang perempuan
dengan ketat kepal berpegang sama jantung yang seperti terberjalan tanpa perlu keizinan
untuk berdegap dengan sendirinya demi sang perawan.

aku cuma mengharap.
bersekali dengan berjuta cubaan yang sentiasanya menjanjikan jatuh yang lebih menjunam dari lubuk neraka.

aku cuma mengharap.
kerana harapan itu sudah cukup manis untuk seekor bangsat seperti aku yang terlalu selalu menderu celaka.

lalu terimakan kasih ini
beserta tunduk yang jujur
berpadan sumpah mati.

kerna kau sudi mengutip jiwaku.
dan memanusia setiap mimpi2
seenteng mana mungkinnya.

puisi2 yang mengunyah wajaku.
tidak ada lagu lebih indah.
tidak ada. tidak ada.

.....

engkaulah itu,
lelaki yang dalam kaca2 layar dan hikayat2
yang mendayu2 dengan hati berdarah2 di sebelah tangan.

dan aku ini perempuannya,
yang sedang menghiris dada untuk dibagikan pula
sebagai balas pada kekasih yang secantik awan.

.....

suami,
kekasih,
raja aku;

tri,

semoga kau tahu,
aku masih lagi menangis di setiapnya.