Tentang menyimpan roti terakhir aku andai kamu lapar di hujung hari.

bangun pagi. rumah dibiar bersepah. saja dibiar serabut, supaya synchronize sama kekacauan di dalam kepala.

terus ke universiti, menghadap pelajar2 seksyen 4, antara kesayangan. kumpulan cerdik dan nakal. provokasi dan manja. untuk 2 jam itu, terasa lupa segala kebosanan.

aku sepatutnya sudah boleh pulang, tapi seperti biasa, berjanji dengan abang aku yang memang dasarnya memutar alam, jadual disusun semula. kami akan pulang jam 10 pagi esok. berani aku kerat jari, jam 12 tgh hari masih akan aku di sini.

apa malang punya abang lahanat sebegini.

aku rasa ubat jiwa aku buat masa ini cuma senyum abah, gelak tawa ibu dan keletah adik. terakhir kali berjumpa masa ina sepupu aku bernikah. itu pun cuma abah dan adik yang bongsu: nanie.

rindu achik dan ibu.

futnot: kerana kehambaran tulisan semalam, sengaja aku biarkan entri di draft.
------

ini tulisan aku hari ini, yang aku rasa, satu untuk minggu ini.

entah jam berapa baru akan gerak pulang. punya abang yang tak boleh diharap, tetap diandal buta2 semata kerana dijanjikan, sudah terbiasa.

tidak aku sangka konsep kawan yang aku cerakin dari hidup menarik banyak feedback. baik positif, baik negatif.

arm sayang, bukan saya tidak percaya cintakawan kita. tapi mungkin saya yang sudah biasa tidak beramai, tiba2 bingar dgn terlalu ramai manusia. atau mungkin terlalu cemburu dgn manusia2 lain yang lebih kool. lebih hingar. diangkat2 menjadi kita2. maafkan saya kalau saya mencari dunia kecil kita dulu. yang hanya kita2.

benar, beramai kan indah. tapi entahlah...
maafkan saya, arm. saya mmg tidak biasa.

tapi demi Allah, tiada yang saya sayangkan dlm dunia ini selain dari keluarga dan adik-breadik kecy kita.

kenapa aku begini, tuhan!!!!
tak cukupkah hati2 manusia aku rosakkan kerana jiwa gila aku ini??

kesimpulan di sini: aku mmg tidak pandai menjaga apa. semua jahanam kerana otak aku yang sentiasa menyeleweng dari fakta.

maka lari dari sini.
tinggalkan saya sama dermaga ini, menunggu anak naga saya yang tak pernah mahu muncul.

*sesuatu yang luar dari topik - kenapa saya manusia posesif dan terpencil*

kerana saya hidup, dari kecil, berdikari, sendiri, tiada teman, dibenci kawan.
saya cuma mahu satu, hidup saya disadari.
jadi bila sudah terjumpa berlian antara lumpur, saya menjadi gila dan ingin memiliki.
menjadi takut dan pedih untuk merasa tiada lagi.
tapinya bila terlalu ramai, saya akan hilang kembali...

jadi bagaimana...

maka sebelum saya dihilangkan, saya harus memanjat langit dan biarkan kenangan yang tersisa ini menjadi fasa paling membahagiakan. kerana memang itu makna kalian pada saya: kenangan yang terlalu cantik untuk saya tinggalkan di tepi jalan.

tak cukupkah kita2...
tak mahukan khemah buruk kecil yang saya bina?

dan untuk kamu2 yang mengerti tulisan saya, berani saya potong jari, saya katakan kita adalah manusia sama yang sudah terlalu biasa terpotong hatinya. kita manusia2 yang sudah hancur, sudah ranap dek hirisan berkali2, perkara yang sama berulang dari dulu sampai kini.

untuk itu, aku mengerti.
tahniah pada mereka yang hidupnya tidak merasa sunyi.
kamu tidak tahu betapa inginnya kami ini berada di sepatu kamu.

maaf lagi kalau entri lepas memberi ofensi pada sesiapa. pada hanafiah, yang mungkin sedang chuckle membaca tulisan saya lewat ini sambil berkata "haih, betapa singkat dan tidak matang". saya mengerti saya terlalu bermain dgn jiwa.

tapi inikan yang buatkan kalian suka pada saya..?
perempuan gila yang cintakan dunianya.

tapi segila mana pun saya, adik-beradikku, tidak pernah sekali pun akan kalian persoalkan keberadaan aku untuk menyambut jatuh kamu, kan?

kerana inilah sang aku, manusia yang sentiasa menyimpan roti terakhirnya untuk kalian makan andai pinggan2 emas kamu sudah kosong.