selamat hari ibu

menemui mak.

terima kasih sebab bersusah-payah menanggung mati 3 kali untuk anak2 mak. terima kasik kerana memilih kami berbanding mencari penawar untuk kanser mak. terima kasih kerana redha dengan takdir mak yang akan pergi tinggalkan kami sehingga nanti bertemu semula. terima kasih kerana menjadi kekasih abah dari kali pertama bertemu hingga sekarang dah berbelas tahun mak pergi dari mata dia. terima kasih kerana memastikan kami semua percaya pada cinta.

menemui ibu.

terima kasih sebab tak pernah walau sekali mengizinkan kami lupakan mak. terima kasih sebab tak goyah walau anak2 abah ini ketika remajanya adalah terpaling onar. terima kasih kerana tidak pernah membanding kasih kami antara ibu dan mak. terima kasih kerana tak pernah meminta apa kecuali cinta. terima kasih kerana tak pernah membuat kami ingat yang ibu cuma bonda kedua.

menemui mama.

terima kasih kerana melahirkan lelaki paling sempurna dalam dunia untuk menantu mama ini. terima kasih kerana sentiasa memanjakan fynn lebih dari anak mama sendiri. terima kasih kerana selalu meleset dan bergurau senda tak kira di mana dan dengan siapa. terima kasih kerana mendidik anak mama menjadi lelaki yang paling menghormati wanitanya. terima kasih kerana menjadi gagah. terima kasih kerana setiap cintanya.

kerana mak,
angah belajar cinta itu segalanya tentang berkorban.
kerana ibu,
angah belajar cinta itu segalanya tentang meredhakan.
kerana mama,
fynn belajar cinta itu segalanya tentang kemanjaan.
 
angah adalah perempuan besi--
kerana angah mendapat 3 wanita ini.

selamat hari ibu.
*pause*

alhamdulillah.
akidah masih tak lari.

jadi tak salah angah lafaz semua ini--
just because everywhere many mothers everywhere are getting love confessions, notes and shouts--
for that matter,
i do not want you guys to feel left out.
hehehe.

ps: 
this DEGIL-- 
i got from ALL three of yous. 

ahahahahahahahaha.

berdua. di jauh.

dah tiba.
:)
akhirnya;
berdua.

betapa tuhan paling memberi.
doakan kami di sini.




ps: untuk apa saja, emailkan aku.
aku sudah jauh.

aku minta kalian rindu.

29

usia ke 29.

tidak ada kerja.
tidak ada rumah.
tidak ada anak.
tidak langsung mewah.

tapi;
masih dicinta lelaki yang sama.
masih dimanja.
masih ketawa.

29 yang paling miskin.
namun tetap yang paling kaya.


sampai tua.
kan?

hari berlumba lari dengan diri sendiri

hari ini penuh sekali.

terbangkit lewat dari biasa. tidak kerja. ada performasi di unikl dari jam 2 sehingga 4.30 petang. aku pilih untuk berperlahan dalam bersiap. perjalanan ke jantung kotaraya dari rumah tidak jauh. 20 minit tanpa kabut lalulintas, 50 minit kalau bersekali kucar-kacir jalanraya. aku tetapkan jam 11 adalah paling maksima lambat yang aku izinkan.

mempunyai seorang tentera sebagai bapa banyak memberi kesan pada disiplin masa aku.
aku gila ketepatan masa.
aku suka datang sebelum masa.
aku terdidik untuk hormat sama masa.

anak2 abah semua diajar bergerak pantas. kalau jam 2 abah kata akan ke bandaraya, pukul 1.50 mesti sudah ada dalam kereta. tiada alasan untuk tidak. andai kata dicicir waktu, nescaya akan ditinggal dia; dan kita tidak boleh kata apa. perlu terima kalau sedar2 kereta sudah tidak ada.

mungkin kerana itu aku agak hebat bersiap dalam keadaan tiada kestabilan; kerana sudah terlalu selalu bersedia dalam kereta. apa2 sahaja yang hendak dipakai, semua disarung dalam perjalanan ke destinasi yang dihala.

nasib baik aku bukan jenis bersiap beriya.
yang paling ringkas tapi paling kemas.

tak kemas nanti, sudah lain cerita.
faham sajalah;
tentera.
selekeh-mekeh mana boleh diterima.

*senyum*

entri hari ini adalah bulat2 tentang ekspedisi aku untuk performasi tadi.
semata2.
entri kosong dan bosan, namun hilarius cuma untuk aku.

sekali lagi aku amarankan;
entri ini kosong dan bosan.
hilarius cuma untuk aku.



tajuk karangan:
ekspedisi performasi kabut karut marut.
------------------------------------------------



1st leg:
cyberjaya - kuala lumpur

aku tiba di 14 minit sebelum 12 tengahari. aku senyum sendiri. syukur dan seronok kerana tidak berkelam-kabut. lebih membanggakan, aku yang tidak pernah tidak sesat ini tiba unikl tanpa sekali pun ritual u-turn yang sentiasa aku lalui bila ke mana2.

aku telefon anak lelaki yang bertanggungjawab membawa aku ke parkir. seperti mana2 orang di mana2 tempat baru bertemu mana2 orang tak pernah ditemu, kami bermain cari2. tunggu sana. tunggu sini. 15 minit tertumpah begitu sahaja. situasi yang masih mampu menggeletek urat ketawa sendirian aku; walau seberkali dan seiras mana pun keadaan sebegini.

ritual sama setiap kali:

1) panggilan pertama: minah telefon mimi. laporkan lokasi.
2) mimi suruh tunggu.
3) mimi cari minah di lokasi dilaporkan.
4) minah menunggu dengan yakin akan dijumpai.
5) mimi tidak jumpa minah.
6) mimi telefon minah. atau minah telefon mimi. (bergantung pada siapa yang ada kredit)

7) panggilan kedua: ulangan laporan lokasi.
8) mimi suruh tunggu lagi.
9) mimi cari minah di lokasi dilaporkan ulangan lagi.
10) minah menunggu dengan yakin akan dijumpai sekali lagi.
11) mimi tidak jumpa minah. lagi.
12) saling menelefon lagi.

13) situasi berulang2 sehinggalah serabut mat aji.

langkah2 di atas terjadi mengikut urutan selama berkali2. aku tiba2 menyedari yang bangga aku tentang tiba-di-masa-tepat-tanpa-sesat tadi rupa2nya hanya delusional. aku sudah sesat dari pangkal. aku bukan di tempat sepatutnya.

ah, bongok.
unikl bukan klmu la mangkok.

*muka ketat*

kelakarnya...
<-- sila baca dengan muka serius



2nd leg:
klmu - unikl kg baru

dengan kocoh-kacah, aku berkejar ke unikl kg baru.
ah, parah.
memang reti pulak aku nak ke situ.
ah, harung sajalah.

dan tak perlu ditanya, pastilah. aku sesat bagai.
dengan trafik tengahari yang begitu jahat.
dengan kereta yang tidak ada penghawa untuk membelai.
memang lazat.

andai aku ikan sepat, aku akan jadi ikan sepat gred A.
kering garing.
masin pering.

*diam*

kelakarnya...
<-- masih perlu baca dengan muka serius

anak2 yang bertanggungjawab menjemput aku di parkir menerima datang aku dengan senyum manis dan penuh bahasa. aku ringankan mulut untuk bertanya tentang teman aku (pensyarah mereka). dia adalah faktor marinya aku ke unikl.

aku tanya, "cik alia mana?"
konteks bacaan: 'di mana cik alia'

dia jawab, "cik alia mana?"
konteks bacaan: 'siapa cik alia'

aik?

makin diterangkan, makin tersasar bualan masing2. seperti ayam berbual sama itik. dia guna dialog mukasurat 43, aku guna mukasurat 75; mana mahu dapat kesaksamaan input? bagaimana pun jua, kami berdegil untuk terus cuba memahami dan memberi faham.

gagal.

dalam pada mencari konklusi itu, telefon aku memekik ada pesanan masuk yang baru. dengan kabur dek situasi tadi, aku baca tulisan ringkasnya.
"mana kak fynn? miss alia cari."

ah sudah.
ada pulak alia?
"kamu di mana?" aku tanya.
"cheras"

*hentak kepala ke dinding*

kelakarnya...
<-- dibaca dengan muka paling serius

laaaaaaa~~
panjang aku hela keluh aku.
akal aku pantas menaakul. sekarang semuanya sudah boleh masuk akal. perbualan ayam-itik tadi kini sudah logikal. aduh~~

kelakar betul.

apakah kebarangkalian dua kelompok dari sebuah universiti yang sama--
menganjur majlis yang sama masanya--
dengan tema dan konsep lebih kurang sama--
hendak menjemput performer yang sama--

kecuali jemputan itu sebenarnya bukan satu tapi dua--
dan kedua2nya bertapak di dua cawangan yang berbeza?

kedua2 kumpulan tersebut pula sentiasa memulakan komunikasi dengan:
"hai kak fynn, kami dari unikl ni"
ha ah~ dapek pulak eden bezo~

aku tahu alasan penuh dengan bau defensif ini tidak sekukuh mana, tapi itulah sejujurnya apa yang terjadi. tidak pernah aku rasa kabutnya bertindih jemputan sebegini sekali. untuk seseorang yang begitu mudah serabut ini, jadual berlaga bukanlah sesuatu yang mampu aku uruskan. boleh gila.

dan menjadi seorang yang paling takut memecah janji, aku paksa diri untuk berusaha memenuhi keduanya. aku minta slot pertama di kampus kg baru itu supaya sempat aku kejarkan jemputan di kampus cheras. mereka lebih dari sudi, aku lebih dari happy.

dalam kepala, aku sudah kira2--
jam 2 petang aku mula, kurang dari 30 minit sudah boleh selesai;
maknanya paling lewat pun, aku selesai jam 2 setengah.
40 minit untuk ke kampus cheras;
maka dalam 3.10 petang aku sudah boleh tiba di kampus satu lagi.

slot aku nanti agak mengambil masa. selain berpentas, aku akan ada sesi bersoaljawab sama pelajar. penting untuk markah mereka.
majlis akan tamat jam 4.30 petang.
dengan itu, aku perlu cergas pantas. aku adalah gred peperiksaan mereka.

2.00 pm - 2.30 pm
2.30 pm - 3.10 pm
3.10 pm - 4.00 pm
satu perancangan yang cantik.

satu perancangan yang boleh jadi cantik,
kalau tidak kerana beberapa faktor yang secara berdikit2 menggilinghancur susunan masa aku tadi.

hendak dijadi cerita, ahli teknikal majlis tiba lewat, audio bermasalah dan pembesar suara tidak berapa sihat. untuk membetulkan, banyak masa yang akan dimakan. aku tengok jam di dinding. hampir 2.30 petang. ah. aku nekad dan terus panjat pentas. apa yang ada cuma satu mikrofon yang melantangkan suara halus ukulele aku. cuma itu. hendak tunggu mikrofon untuk bunyi dari tekak ini, berkemungkinan tak tercecah aku ke kampus satu lagi.

terus, aku buka mulut luas2 dan berlagu dengan suara telanjang semata2. aku selesaikan performasi dengan cepat. sejujurnya, sepanjang tempoh itu aku mahu melinang airmata --bukan bersebab kucar-kacir teknikal; sungguh aku tidak menyimpan rasa apa, kerana bagi aku semua ini biasa di mana2. andai aku punya masa, aku tidak peduli menunggu lama.

cumanya, aku benci kalau aku tidak mampu memberi sepenuh jiwa raga dalam kerja. aku malu. aku ajar diri aku untuk memberi semua-ada dalam setiap perlakuan. aku didik diri aku untuk samada buat sesuatu berhabisan atau langsung tak perlu dimulakan. dalam apa2, jangan separuh jalan, jangan separuh hati.

persembahan tadi benar2 bikin aku malu pada diri sendiri. aku minta maaf dari mereka2 yang bersusah menjemput aku semata2 untuk mendapatkan performasi sehambar tadi. aku segan kerana aku tahu mereka tidak puas. aku tahu kerana aku sendiri tidak puas. aku marah tidak pada orang, tapi aku. dan betapa manisnya bahasa setiap mereka yang tidak putus2 menenangkan aku, memujuk tidak apa sambil mereka juga berterus2 berterima kasih atas kesudian aku untuk datang pada mereka.

indahnya sesuatu yang bernama bahasa dan budi, kan?

terus, aku lekas2 gerak mendapatkan kereta. aku perlu cari unikl cheras pula. aku perlu segera. jam sudah menunjuk 3. aku berkobar. sempat, aku bilang pada hati. aku bisik sedikit kuat agar dapat aku dengar sendiri, memujuk.

aku memang ada tabiat berbual sama tubuh sendiri, sepelik mana ia mungkin kelihatan. sebagai contoh, pernah sekali di gym, aku ditegur seorang pengguna fasiliti yang nampaknya risau dengan aku yang berlari seperti meracau.

"sikit lagi, fynn"
"kamon, fynn, jgn jadi lembik"
"ok, fynn, cantik. tak jauh lagi"

sekejap pujuk, sekejap marah, sekejap membebel sambil ketap gigi, sekajap tepuk tangan seorang diri. aku tak salahkan dia kalau dia takut. haha. dari ekor mata, aku perasan perempuan nigeria itu renung aku lama. beberapa ketika, dia datang dan tanya pada aku yang sedang terhenjut2 mencungap daya untuk menghabiskan standard bar yang aku telah aku letakkan untuk diri sendiri:

"are you okay?" kerut kening dia masih bisa buat aku senyum sehingga hari ini.
"yah!" jawab aku dengan gigi aku susun dalam posisi gelak kecil.
"are you on drugs?"

haha.

maka persis itulah aku pujuk diri. sempat. boleh sangat. ada rezeki, adalah. tuhan tolong aku punya. aku percaya. maka dengan positiviti setinggi angkasa, aku mulakan gerak.

dan ketika itulah;
dalam keadaan aku tidak tahu tempat-tujunya,
dengan kepastian akan sesat-bagat di nanti2nya;

aku baru terperasan--
telefon aku--
baterinya sudah tiada.

*diam*

kelakarnya...
<-- baca dengan muka serius yang tahan nangis



3rd leg:
unikl kg baru - unikl cheras

tanpa telefon, tanpa bakat navigasi, aku redah trafik ibukota yang sudah mula berjuraiselirat dengan kereta. aku cuma diberitahu anak2 kampus tadi yang aku perlu cari landmark tertentu selepas mengambil selekoh2 tertentu sebelum bertemu bangunan2 tertentu.

ha ah. reti aku.

sesat kali ini berharga tiga u-turn; pakej ini siap dengan aku terpaksa menampal wajah perempuan-lemah-daya pada jejaka2 cina dalam kereta sebelah ketika di lampu trafik demi mendapatkan arah, tidak terkecuali melakonkan watak gadis-mangsa-keadaan-bersuara-manja pada dua orang polis yang pada mulanya tidak ada hati untuk membantu langsung namun selepas melihat naifnya mata bundarku terus tidak ada masalah dengan aku u-turn secara haram di depan mereka.

apa2lah.
yang penting, aku tiba juga.
jam 4.
janji aku terkota.

beberapa penuntut lelaki dan perempuan sudah ada menanti aku di pintu pagar. aku rasa jahat. rasa teruk. rasa segan atas kelewatan begitu banyak dalam hati. selagi sempat sebelum tiba di pentas mereka, aku tidak berhenti minta dimaafkan. untuk masa mereka. untuk kekalutan yang aku mungkin timbulkan.

dan seperti anak2 di kampus satu lagi, mereka aman dan teguh senyum; siap dengan budi bahasa memberi tenang pada kabut aku yang masih tidak mahu surut. cantiknya konsep pekerti, kan? aku tak tahu bagaimana hendak cerita.

aku dibawa masuk ke dewan yang pada tekaan aku mungkin cuma kelas kuliah biasa. separa besar sahaja. hiasan tidak beriya2. sungguh biasa2. tapi entah kenapa, sejurus aku langkah kaki ke dalamnya, perasaan yang aku rasa tak terlukis. begitu manis.

mungkin kerana aku memang suka tempat2 kecil dan tertutup.
lebih intimasi.
lebih rapat.

atau mungkin kerana kawan2 pentas aku yang biasa sudah ada di dalamnya.
begitu lama tidak jumpa.
mau tak gembira?

atau mungkin juga kerana bila aku hayun kaki untuk merapati ruang sederhana itu, tidak ada lain yang aku nampakkan kecuali senyum dan ketawa mereka.
setiap mereka berseringai!
tersimpul bibir untuk aku yang macam sakai.

gila manis.

aku sapu pandangan pada mata mereka dari kiri ke kanan, dari kanan ke kiri. sementara menunggu giliran aku untuk berpentas, aku kenang semula setiap yang terjadi dari awal tadi. sungguh, tidak tahu kenapa dan bagaimana, hilang sudah semua serabut, kelam dan kabut dari asal hari ini mula.

performasi aku dan kawan2 di situ akan menjadi antara yang aku takkan lupa.

*senyum sambil geleng2 kepala*

takkan aku tahu apa sebenarnya yang menerbitkan senyum manis ini.
berjam2 sudah; panjang masa yang telah pun menjarak antara aku dan tadi.
entah apa agaknya yang membikin aman tidak mahu lekang dari aku punya hati.

sungguh,
aku rasa hari ini manis.
penuh.

-------------------------------

perempuan gila yang lapar mikropon.
ye. aku.

inilah miss alia mereka.
baik, lawa, kelakar, bengong.
kadang2 aku rasa dia tak perasan atau tak tahu dia cantik,
bengang aku.

kawan2 baik yang ada bila ada.
tak ada pun, rilek je.
bila jumpa, lenjan sampai pancit.

faan. alia. fynn. jayzuan
the samdols.

malangnya, gambar di kampus kg baru tak ada.
yang sewel2 ini, anak2 kampus cheras.

hari ini cantik walau bersulam tragis.
tidak.
hari ini cantik kerana bersulam tragis.

hari2 yang seumpama ini biasanya akan aku seranah dan maki.
tidak hari ini.
entah.

mungkin kerana aku dapat penuhi janji aku walau bersungguh dirintang banyak perkara.
mungkin kerana aku dapat akhirnya kepuasan performasi dengan menggunakan jiwa.
mungkin kerana aku dapat juga berjumpa kawan2 lama yang sudah lama tidak jumpa.

mungkin apa saja.

tapi aku rasa,
sebab utama kenapa aku senyum begini lama adalah kerana aku tidak sangka--
masih ada lagi anak2 melayu yang berbudi bahasa dan tak lokek pekerti jiwa.

kita masih ada harapan lagi.
:)

hari ini penuh sekali.

terima kasih sufian abas
--untuk gambar2 moment kau yang semacam.

"ranap"

salam sejahtera penuh cinta.

syukur aku yang paling utama, aku sembahkan pada tuhan, atas semua ini.
setiap keupayaan aku dalam menulis.
setiap keberdayaan aku dalam mencerita.
setiap kekuatan aku dalam setiap hancur sadis.

terima kasih aku pada kamu2 yang sudah terlalu lama di sini.
yang entah bagaimana sudah seperti keluarga, walau tak pernah bersua muka.
menjadi raksa aku.
menjadi kekentalan aku.

buku aku yang ini adalah satu formaliti.
kerana setiap apa yang aku ada dari dulu ini,
kini aku secara bertulisnya adalah penulis rasmi.

*air mata laju*

tadi,
jayzuan dan yap (antara mereka yang bertanggungjawab dalam publishing ini) khabarkan aku:
penempah pertama buku ini adalah antara penulis besar malaysia.
antara manusia yang aku segankan.
yang aku hormatkan.

*ketap bibir*

tuhan sahaja faham hati aku.

*diam*

isinya sama lebih kurang sedikit sama kombinasi buku 1, 2 dan 3.
rm 20 untuk 80 muka.

siapa2 yang sudah ada buku air tangan aku, harap simpan lama.
:)
buku yang ini, adalah untuk mereka2 yang baru.
atau orang lama yang setia mahu setiap apa yang pernah lahir dari aku.

untuk tempahan, terus ke sini.
atau yang berikut ini;
http://dealbion.blogspot.com/2010/10/ranap-oleh-fynn-jamal.html?spref=fb

*senyum*

terima kasih, wahai kekuatan.
dari dulu.
meneman aku.
kalian tahu siapa kalian pada aku.

semoga ada sempat kita dijumpa.
satu hari nanti, sekurang2nya.

assalamualaikum.
salam cinta;

fynn jamal.

dua lelaki dalam darah aku

growing up, i never liked you.
never.

but i realized u were among the things that made me me.
and for that,
i love you.

i wouldn't want anyone else as my brother.
terima kasih, along.
we are disastrously beautiful together.

selamat pengantin baru, asshole.
tolong fokus buli lu kat bini lu pulak.
wa dah penat tadah sepanjang hidup wa.

wa tak sayang lu pun.
wa biasa2 je dengan lu.
watever.

ps: serius wa tak sayang lu tau.
ngehehe.

satu perkataan yang paling tepat untuk merangkumi seluruh sifat aku bila berada dekat sama abah:
mengada-ngada.

gambar adalah bukti.
:)

lelaki paling kacak dalam dunia.
dan akhirat.

paling sempurna.

bengkel tulis

sudilah.
apa2 rujukan,
klik sini.






ok.
segan.
bye.

tahun dua

tahun yang penuh duga.
tahun yang banyak cerita.
tahun yang asyik terpisah lama.

terima kasih kerana teguh untuk saya yang terlalu rapuh.

awak adalah suami yang paling sempurna.
jangan berhenti buat saya ketawa.
jangan berhenti berpegangan berdua.
jangan berhenti cinta saya.

selamat dua,
kekasih.



p/s:
awak suami paling kacak dalam dunia.
tapi saya lagi hensem.
sori aa.

gemuk

1994.
darjah 6.

percaya atau tidak, aku sudah buang semua bukti2 aku pernah hidup sepanjang usia darjah 3 hingga tingkatan 3. aku bakar, staple sampai berkali2 sampai koyak, siat2 dan macam2 lagi.

aku seperti mengharapkan diri aku yang dulu itu mati tak dikenang.
aku geli, jijik, benci dan malu menjadi yanti.

menjadi yanti, aku cuma terlihatkan sebagai si gemuk.
menjadi yanti, aku teruk dimalukan orang.
menjadi yanti, aku asyik terpandangkan sebagai si gergasi.
menjadi yanti, aku hanya dimainkan orang.

aku lupakan aku yang itu sedikit demi sedikit. dan benar2 berjaya bila aku jejakkan kaki ke universiti.
aku menjadi fynn,
dan aku bunuh yanti.

*diam*

tadi ketika aku buka laman yang satu lagi, satu2nya kawan yang dari darjah satu hingga ke tingkatan tiga sekelas mengepilkan gambar ini untuk aku.

untuk kali yang pertamanya, selepas bertahun2 dan beribu2 detik masa, aku pandang semula pada dia. si perempuan kecil yang hidup tak berarah, kecuali penuh dengan mimpi2 romansa yang dipandangkan selama 3 tahun dari ayahandanya yang tidak berapa2 kecuali menyembah diri pada permaisurinya yang menunggu hari untuk mati.

*tahan sebak*

mungkin. aku terlalu besar kalau hendak dibandingkan sama anak2 perempuan comel yang lain.
mungkin. aku terlalu pelik dengan kasut wanita berbanding anak2 perempuan yang lebih gemar kasut kanak2.
mungkin. aku terlalu buruk untuk menjadi si budak yang dicubit2 di pipi untuk kau ajak main.
mungkin. aku terlalu aku, dan untuk menjadi si sempurna itu, terang2 aku tidak layak.

tapi...
kenapa aku...

*airmata mengalir*

terima kasih wahai bangsat2 dan sial2 yang meyakinkan aku dari dahulu betapa buruk dan terkutuknya aku, kau semua memang anjing.

...

kejap.
bagi aku masa kejap.
mata aku tak mahu kering sekarang.



...



*diam lagi*



...


*ambil nafas*

sehingga hari ini, aku masih benci dengan apa yang aku pandang dalam cermin.
sehingga hari ini, tak mungkin tak ada satu pun yang tidak aku nangiskan bila melihat aku tanpa seurat kain.

kasihan pada aku. hidup tak tahu menghargai diri sendiri.

padanlah aku bahagia menjadi sampah.
padanlah aku tak kisah dinanah.
padanlah aku biar dipijak orang.
padanlah aku redha dilayan seperti barang.

pukimak.
tengok apa kau orang semua dah buat pada aku!
tongok, babi!
tengok!!

tahu tak perasaannya merasa diri itu buruk?
haa?
merasa diri itu menjijikkan?
merasa diri itu meloyakan?

*airmata aku meluncur2 saat ini. pergi mampos*

aku tidaklah buruk mana...
mungkin tidak secomel mereka2...
tapi aku ada jiwa...

kan...?

*diam*

"budak2... memanglah suka mengusik"

pergilahmampos.

habis aku? bukan budak2?
kenapa aku tak mampu rasa semua itu kelakar?
kenapa aku tak faham kenapa kawan2 sekelas ketawa bila cikgu suparmi ukur pinggang aku depan semua orang?
kenapa aku tak faham kenapa kawan2 sekelas berdekah2 bila aku berjalan semua orang mengajuk seperti tanah sedang bergoyang?

*diam*

maaf.
aku tak tahu apa yang masuk dalam kepala aku sekarang ini. aku cuma terpana. tidaklah aku buruk mana ketika aku kecil dahulu. tidaklah aku hodoh mana ketika di usia anak2 itu.

bertahun2 ini,
terbazir dengan membenci diri sendiri.
dan betapa kasihan,
sudah terlalu terlewat untuk aku ajar diri aku yang aku ini manis berseri.

*diam lagi*

padanlah aku tak dibagi anak.
kalaulah ada, pasti buruk seperti aku.
pasti diejek dan dan dihina2 selalu.

dan menjadi aku, akan aku ke situ dan tamparkan sial mulutnya.
biar ditanya emak bapaknya, akan aku laung pada semua,
budak2 perlu diajar:

cantik itu dari jiwa, wahai budak celaka.
bukan rupa tubuhnya,
bukan luar kulitnya.

nota kecil

di tengah2 lagu Serah,
di baris "dan kerna hanya cinta yang ini"
dia tolehkan pada aku dengan ekor matanya yang biasa dibikin bila dia mahu bilang dia cintakan aku;

yang mana
di baris "aku berserah tinggi pada Mu"
membuatkan aku rontok dan tercairkan seperti di setiap biasa dibikinkan ekor matanya setiap bila dia bilang dia cintakan aku.

ah, cinta.
*senyum*

nota hari ini adalah untuk suami yang terpaling indah dalam dunia.
kerana sudah penuh ceruk2 rumah kita diselit2 nota yang2 kita tulis untuk dijumpa tanpa sengaja, maka yang tinggal cuma di sini.

...


kekasih,
tahniah atas performasi tadi malam.
dan terima kasih kerana tidak pernah berhenti bikin saya layu untuk kamu.
terima kasih kerana membikin saya hari2 jatuh cinta pada kamu.

saya tak punya suara seindah asmidar,
saya tak ada wajah semanis bangsawan zaiton,
saya tak mampu berwang berjuta.
saya tak mungkin semua itu walau satu pun.

tapi saya ada hati.
walau sudah sompek berjahit,
apa yang tertinggal,
saya kasikan seluruhnya, setiap manis dan pahit.

setiap hari,
saya bersyukur pada tuhan,
kerana saya dikasihankan untuk dibagi pada kamu.

isteri kamu,
sampai tua.




kamu kamu kamu kamu.
*senyum*

bahasa saya sudah kosong,
kerana kosa kata yang berbaki dalam sastera saya,
cuma--
kamu kamu kamu kamu.

minta ronyok

sunyi aku dulu2.
di negeri orang.

hari2.
sepi.

aku minta tuhan kembalikan rasa peronyok2 itu walau sekejap.
untuk jumaat ini.

kerana;
hanya hati yang terpaling ranap
mampu menjujur perasaan terpaling jauh.

semoga aku masih mampu memekik lolong bahasa jiwa.
melantang tentang kasih dan cinta.
amin.

malam puisi riong

bismillah.

setelah terlalu lama memencil diri dari mata umum.
setelah dengan sengaja berdiam diri dari menulis dengan jiwa yang ranum;

sudilah.

aku tamak

manusia memang tamak.
dan aku adalah tipikal manusia.

aku tidak pernah cukup dengan apa yang disempatkan. aku kejam kerana tidak malu untuk memahukan lebih dari apa yang dipatutkan. aku tidak malu kerana tidak mahu sedar diri, dan terus meminta2.

tapi tuhan tetap baik.
tanpa prejudis, tetap dengan rahmannya, selalu dia berikan aku peluang walau untuk kali ke berapa puluh juta kiraannya.
tetap selalu mempeluangkan aku.

kalau diikutkan, akulah manusia yang tidak layak beroleh apa2.
kosong.
bolong.
rompong.

haih...

maka seharusnya aku senyum dan bertahan dengan apa yang ada. meredhakan apa yang diberinya. membiarkan dan gagah untuk berasa aman dengan apa yang ditentukannya.

tapi seperti biasa,
aku sebagai manusia,
tamak untuk setiap kalinya.

*diam*

atau mungkin.
aku sudah merasa yang terpaling miskin, pada detik ini.

kekayaan aku pada bahagia yang aku perca2kan dan serpih2 yang ada, yang asalnya cuma baki2 suluhan senyuman dan gelak ketawa suami tercinta. seperti mana selalu, aku tekankan, bahagia aku adalah definasi aku, dan tidak perlu kau banding2kan sama ronyok peruk kamu; kerana sesungguhnya itu cuma akan mendatangkan benci.

terang; aku sudah muflis.

*senyum pahit*

apa khabar nyawa aku di kejauhan? apakah dia masih teguh sudi dicinta aku? apa dia rindu sama nakal isterinya yang mencomot setiap pagi dia? apa ada mungkin dia diam2 menitiskan airmata?

ah. cinta lelaki memang terlalu sakti.

*seka airmata*

pasti penat menjadi lelaki. kasihan sekali. menanggung komplikasi sang wanitanya, menahan segunung perasaannya, menjadi gila dan pulih semula. berganti2 tanpa henti. semata2 untuk perempuan2 yang seperti aku sifatnya.

entri hari ini aku dedikasikan untuk lelaki2 yang sentiasa memberi.
yang jarang dipandang sebagai perwira kerana pilihannya untuk sepi.
untuk lelaki2 yang utuh cintanya buat perempuan2 komplikasi.

buat suami yang paling aku cinta,
maafkan aku kerana tamakkan kamu, wahai arjuna.

kerana aku manusia biasa.
tamak.
dan aku wanita;
maka berganda.

cuma orang bodoh sanggup hidup jauh dari suaminya.

never more.

i've learnt my lesson, sayang...
can i go home now...?

please...

tunggu sekejap, aku tak lama

entah apa akan jadi.

tuhan lebih tahu apa yang lebih baik untuk aku.
aku tahu itu.
semoga dipelihara kekasih aku nanti.

tidak lama.
tidak apa.






kazakhstan,
aku datang.

groovy, baby!

projek pop kami empat ekor.

gravy baby.
muahahaha.

kembara di tanah putih

aku tenung renung menung skrin depan mata aku. kelip2 garisan tegak pendek sedang menunggu kata2 yang lahir dari akal ini untuk dikhabarkan pada dia untuk diukirkan pada butir2 lcd ini.

susah.

pagi2, sel2 dalam otak aku tidak lebih dari satu tiub panjang bergumpal yang menduduki tengkorak aku. pagi2, yang ada cuma kabus2 yang mencomot pandangan yang pada asalnya tercemar dek mukus mata berbaki itu. pagi2, yang terbaik adalah nercafe tarik tabur milo satu.

pergh.

malam ini baju2 akan dibeli. harap2 cukuplah bajet yang aku bentangkan. kalau tidak, nescaya dari poket aku yang kosong ini juga terpaksa aku kikis2 untuk membayarnya. bagaimana agaknya itu semua.

bagaimana tanpa si nyawa?

kajian memberitahu tempoh ini adalah musim dingin yang terpaling teruk dalam 10 tahun. aku sengih. takut, sebenarnya. sedangkan penghawa dingin di dalam kereta pun aku selalu matikan, ini pula menumpang hidup di tempat orang yang lebih beku dari peti ais pengeras daging. sang arjuna jauh berjuta batu, gaya mana pula boleh aku rengek2 minta diselimut mengada segala?

*gelak besar*

aduh.
bagaimana ya.

*sengih lagi*

macammana aku boleh terlalu banyak ketawa dua tiga menjak ini, aku sendiri tidak faham. mengenali diri aku yang begitu mudah kalut dan gelabah, aku rasa pelik, sebenarnya. sepertinya aku belum lagi menelan hakikat yang mendatang ini.

aku tahu dan terlalu sedar aku sedang ketakutan untuk semua kemungkinan.
ia cuma belum dimanifestasi secara lahiriah.
dan aku hanya tidak boleh tidur lena setiap malam.
itu sahaja.

ada yang tanya, "sudah meraung belum?"
aku jawab belum.
bila?
entah.
habislah nanti.
mungkin.

aku diam.
benar, kot.
dalam kapal terbang nanti aku menggelupur mahu pecah tingkap mahu turun.
atau jejak kaki di atas salji baru meronta2 mahu tumpang ruang bagasi.

*senyum*

buat sementara, yang aku ada cuma malam2 yang berbaki. yang aku sentakkan di tengah2 mengantara, untuk mengejutkan aku di pekat pagi. di masa2 yang tersisa, aku renung ombak dada kekasih, aku jalan2kan dua jari di sepanjang kulitnya yang aku andaikan bagai gunung dan paya dan tunggul ara, aku sedut bau nafas yang dihela dia terus ke paru2 aku seperti memenuh tangki dengan oksigen untuk masa2 nanti.

aku memilih untuk senyum.
kerana aku tidak mahu kira hari bila aku akan pergi.
tapi berapa lama lagi mahu kembali.


lagi pula,
aku kan ada dua tangki penuh nafas dia.

*senyum*

sempat punya.

zainol dan status fesbuknya

salah seorang dari peserta bengkel tanya aku, apa yang boleh kita tulis dalam blog? perlukah kita ceritakan hal2 peribadi? atau haruskah kita cuma berbual tentang perkara2 permukaan? seberapa benar boleh kita pergi?

aku jawab: ikut kemampuan.

mampukah kehilangan mereka yang tercinta andaikata kebenaran itu menjadi onar yang mengantara?
mampukah bermusuhan sama siapa2 yang membaca apakala kebenaran satu pihak mungkin kepalsuan pihak lainnya?
mampukah hidup bersendirian demi memperutuh apa yang dirasa?
mampukah terus dibencikan tanpa peluang mempertahan suara?

kalau ya pada semua di atas tanpa kecuali,
dipersilakan.

itu, semua yang di atas itu, adalah khusus kepada mereka dari fakulti yang menulis.
perlu ingat, bahana pada setiap perbuatan itu ada.
kalau bukan hari ini, mungkin esoknya.

semalam ketika bersenggang sama seorang kawan baik, ketika membincangkan jawapan2 yang aku dapatkan dari entri lepas, kawan baik itu tadi khabarkan pada aku dan tri: seorang kawannnya ditangkap untuk siasatan.

aku tanya kenapa?
dia kata kerana status.

status apa? aku tanya sambil memikirkan mungkin status seperti darah kuning, darah lanun, darah orang miskin, darah orang kaya, dan sebagainya. status yang itu.

bukan. status di facebook. kawan kepada kawan baik aku menulis sesuatu yang padanya kelakar, mungkin berunsur sinis (sekurang2nya pada dia itu sendiri). sesungguhnya bagi aku yang bodoh sentimen sosial ini, statusnya kelakar.

sesuatu tentang dia yang menaja tin petrol untuk membakar gereja.

entah. mungkin aku terlalu banyak menonton jenaka2 kering british, atau aku terlalu banyak bergaul dengan lawak2 kejam melaka dan johor, aku rasa lelaki itu (mari namakan dia zainol) cuma mengamalkan budaya sinister.

cuma zainol lupa. ini bukan tempatnya. dia patut berada di britain atau beberapa tempat di melaka dan johor untuk mendapat sambutan ceria pada ayat2 witty sebegini. lawak di malaysia tidak witty. lawak malaysia adalah seperti amerika.

for us, degrading and making a fool of someone is funny.
lawak ketuk kepala. lawak rempit. lawak kutuk orang. lawak tempang cacat. lawak jongang gigi.
itu funny.

itu sebab sherlock holmes tak laku di sini. tonton sama kawan2 di panggung, yang tak berhenti ketawa cuma aku dan teman2. yang lain? adalah sekali sekala ketawa. itu pun pada yang obvious. tidak kisahlah. tapi bila kami got the jokes, orang2 kiri kanan geleng kepala. "hish. tahapahapa ketawa benda tak kelakar"

wutdehel.

kembali tentang zainol. dia cuma ditahan sebentar. perkataan ditangkap itu mungkin salah untuk aku gunakan. disiasat.

tapi. ini mungkin aku. tapi, kalau betullah zainol memang bagi petrol pada mereka yang benar2 membakar (hindu ke, buddist ke, kristian ke, agama sembah pokok ke), apakah bodoh sebegitu bodoh sekali zainol untuk kemaskini fesbuknya dengan cerita itu?

adui~
kamon lah!!!

entah. aku tidak arif bab2 legal ini. cuma sedikit yang aku tahu. itu pun bila mana ia berkaitan dengan tulisan aku di puisitepijalan. akta2 yang telah aku hafal (baik yang terlekat dari zaman mentelaah sociology dan journalism dahulu atau yang aku dapatkan di mana2 buku aku terjumpa) andaikata aku dipanggil lagi.

zainol disiasat sehari dan dilepaskan. mungkin sudah disahkan dia cuma si bodoh yang berlawak bodoh di masa2 yang bodoh ketika semua orang sedang dalam kebodohan.

entri ini untuk berpesan. jangan jadi zainol.
dan kalau pun hendak memandai2, baca dahulu buku2 hak kamu.

dan tolong jangan campur aduk hak dan politik.

you should know your rights.
dont pick sides.
sides are for scared people.

perlukan orang kiri kanan untuk hilang rasa takut bersendirian.

tapi jangan jadi dungu.
orang pijak kepala kita, jangan sekadar disenyum2kan.
tapi jangan melatah.
orang terlanggar kaki, terus melenting bersenapang di tangan.

just know where you are.
kau takkan percaya berapa ramai yang lebih cintakan keamanan.

dan lagi satu.
jangan cepat percaya apa kau baca, apa kau dengar.
otak itu kembangkan.

anggap begini.
takkanlah sampai sekarang tidak tahu siapa bom perempuan itu.
takkanlah tidak terfikir kenapa orang semua seperti dungu.
takkanlah kebetulan sistem2 beraja tiba2 bergolak seperti air dibaling batu?
takkanlah masih tidak dijumpa siapa yang bakar gereja, arak lembu?

buka kamus.
buka google.
taip politik.

soalannya;
siapa pemegang tali, siapa pinocchio nya .
dan soalan lebih bagus:
kenapa kita yang menonton ini yang lebih sudu dari kuahnya?

kita yang beriya. orang yang petik apinya sedang sibuk gogok nescafe sambil terkencing2 ketawa tengok berita yang menunjukkan yang kita sama kita ini yang sedang sibuk berbunuh2. sampai mati. entah yang membakarnya orang putih yang menumpang kat sini. entah awang hitam yang saja nak mulakan riot seperti di tempat mereka sendiri.

kita memang sensitif tak kira tempat.
memang.
kita bodoh.

bila aku maki orang sendiri, aku jahat. nasib baik benci bangsa tak jadi murtad.
kalau tidak, habis aku.
kan?

fikir macam inilah. aku setuju dgn hujah kata tri;
kita ada aidiladha.
korban lembu sekali setiap tahun.
perayaan. buat makan2.
cuti.

ada orang hindu datang tetak kepala kita pasal kerat leher binatang suci dia?

hormat orang ada agama dia sendiri.
baru orang hormat kita.

*senyum sumbing*

apalah makna 'bangsa'.
semua itu patriotik tak bertempat.
27 tahun aku hidup bodoh percayakan konsep bangsa.

ah. bohong2 itu semua.

kita semua manusia.
satu.
dalam keluarga kecil kita pun, bukan semua baik.
bukan semua jahat.

mak abah kita rakan masjid, kita rakan masjid, ada abang seorang yang kaki minum.
satu keluargakah yang bangsat?

tidak, bukan?

haih...

sekali lagi;
jangan cepat percaya apa kau baca itu.
jangan lekas percaya apa kau dengar itu.
walau pun aku.

ada otak sendiri.
pakai.

kerana

aku.
tri.
syafiq.
wani.

empat orang.
satu kompilasi.

----

berempat:
1) semboyan.
2) ojo mabur.
3) *sedang dicari bunyinya malam ini*
4) *sedang dicari bunyinya malam ini*

berasing:
1) katil permaisuri.
2) sampai tua.
3) *sedang diseru dek wani, kalau ada, malam ini*

----

tujuh.

kemas.
tersusun.
jelas.
dirumpun.

mana tahu ada yang mahu.
siapa tahu ada yang perlu.

minta2 masa sudi memperlahan untuk kami.
harap2 masa mahu memberi sempat sebelum pergi.


kerana--
entah.

bila lagi.

atau kerana--
jauh dalam jiwa

ini sebenarnya untuk yang dicicirkan.

atau mungkin
atas kerana

yang pergi, sebenar2nya--
yang merasa terpecah2kan.

seperti terjangka

kerana hari esok bukan milik aku.
kerana hari yang datang akan maripergi tanpa memberitahu.

semoga detik2 yang tersisa ini disempatkan penuh untuk ketawa dan jalur2 bahagia.




semoga kau dijaga tenang.
semoga kau dipelihara sampai aku datang.
semoga kau tunggu aku.
semoga kau tetap untuk aku.

kalau ini cerita kita;
ayuh kesat mata dan cari rahsianya.

masa terlalu sedikit untuk kita raung2 dan murung2.
untuk apa dibazirsia,
untuk apa dituang tanpa tadahnya.

bukankah telah aku bisik tadi malam;
bila taufan sudah surut.
tetap datang petir ribut.

saksikan aku sedayanya mencengkam sumpah setia.
selagi ada nyawa.
selagi ada cinta.

selagi ada.

kerana tuhan lebih tahu
apa yang terpaling cantik
untuk kau.
untuk aku.



maka diam.
dan peluk aku.

dunia perlu banyak perasaan ini

she said "i love you and our beautiful creations"
i said "i lagi dah lama love you and our beautiful creations"

(kredit gambar: dib)

setiap kali aku hendak mula tulis tentang dia,
aku hilang kata2.

maka biarlah.
satu hari nanti akan datang
bila aku jumpa bait2 kata yang boleh aku kaitkan
untuk menceritakan betapa cantiknya jiwa dia.

*diam*

tiba2 rindu inul aku.
dia sahaja dulu yang mampu buat aku rasa begini.

rasa protektif.
rasa menggagah.
rasa untuknya aku sanggup menggetar langit merah.

*diam*

kawan.
tak perlu hari2 ada.
tak perlu hari2 jumpa.
tap perlu hari2 ingat.
tak perlu hari2 dekat.

yang penting --
yang peduli.