gemuk

1994.
darjah 6.

percaya atau tidak, aku sudah buang semua bukti2 aku pernah hidup sepanjang usia darjah 3 hingga tingkatan 3. aku bakar, staple sampai berkali2 sampai koyak, siat2 dan macam2 lagi.

aku seperti mengharapkan diri aku yang dulu itu mati tak dikenang.
aku geli, jijik, benci dan malu menjadi yanti.

menjadi yanti, aku cuma terlihatkan sebagai si gemuk.
menjadi yanti, aku teruk dimalukan orang.
menjadi yanti, aku asyik terpandangkan sebagai si gergasi.
menjadi yanti, aku hanya dimainkan orang.

aku lupakan aku yang itu sedikit demi sedikit. dan benar2 berjaya bila aku jejakkan kaki ke universiti.
aku menjadi fynn,
dan aku bunuh yanti.

*diam*

tadi ketika aku buka laman yang satu lagi, satu2nya kawan yang dari darjah satu hingga ke tingkatan tiga sekelas mengepilkan gambar ini untuk aku.

untuk kali yang pertamanya, selepas bertahun2 dan beribu2 detik masa, aku pandang semula pada dia. si perempuan kecil yang hidup tak berarah, kecuali penuh dengan mimpi2 romansa yang dipandangkan selama 3 tahun dari ayahandanya yang tidak berapa2 kecuali menyembah diri pada permaisurinya yang menunggu hari untuk mati.

*tahan sebak*

mungkin. aku terlalu besar kalau hendak dibandingkan sama anak2 perempuan comel yang lain.
mungkin. aku terlalu pelik dengan kasut wanita berbanding anak2 perempuan yang lebih gemar kasut kanak2.
mungkin. aku terlalu buruk untuk menjadi si budak yang dicubit2 di pipi untuk kau ajak main.
mungkin. aku terlalu aku, dan untuk menjadi si sempurna itu, terang2 aku tidak layak.

tapi...
kenapa aku...

*airmata mengalir*

terima kasih wahai bangsat2 dan sial2 yang meyakinkan aku dari dahulu betapa buruk dan terkutuknya aku, kau semua memang anjing.

...

kejap.
bagi aku masa kejap.
mata aku tak mahu kering sekarang.



...



*diam lagi*



...


*ambil nafas*

sehingga hari ini, aku masih benci dengan apa yang aku pandang dalam cermin.
sehingga hari ini, tak mungkin tak ada satu pun yang tidak aku nangiskan bila melihat aku tanpa seurat kain.

kasihan pada aku. hidup tak tahu menghargai diri sendiri.

padanlah aku bahagia menjadi sampah.
padanlah aku tak kisah dinanah.
padanlah aku biar dipijak orang.
padanlah aku redha dilayan seperti barang.

pukimak.
tengok apa kau orang semua dah buat pada aku!
tongok, babi!
tengok!!

tahu tak perasaannya merasa diri itu buruk?
haa?
merasa diri itu menjijikkan?
merasa diri itu meloyakan?

*airmata aku meluncur2 saat ini. pergi mampos*

aku tidaklah buruk mana...
mungkin tidak secomel mereka2...
tapi aku ada jiwa...

kan...?

*diam*

"budak2... memanglah suka mengusik"

pergilahmampos.

habis aku? bukan budak2?
kenapa aku tak mampu rasa semua itu kelakar?
kenapa aku tak faham kenapa kawan2 sekelas ketawa bila cikgu suparmi ukur pinggang aku depan semua orang?
kenapa aku tak faham kenapa kawan2 sekelas berdekah2 bila aku berjalan semua orang mengajuk seperti tanah sedang bergoyang?

*diam*

maaf.
aku tak tahu apa yang masuk dalam kepala aku sekarang ini. aku cuma terpana. tidaklah aku buruk mana ketika aku kecil dahulu. tidaklah aku hodoh mana ketika di usia anak2 itu.

bertahun2 ini,
terbazir dengan membenci diri sendiri.
dan betapa kasihan,
sudah terlalu terlewat untuk aku ajar diri aku yang aku ini manis berseri.

*diam lagi*

padanlah aku tak dibagi anak.
kalaulah ada, pasti buruk seperti aku.
pasti diejek dan dan dihina2 selalu.

dan menjadi aku, akan aku ke situ dan tamparkan sial mulutnya.
biar ditanya emak bapaknya, akan aku laung pada semua,
budak2 perlu diajar:

cantik itu dari jiwa, wahai budak celaka.
bukan rupa tubuhnya,
bukan luar kulitnya.