cinta yang tidak ditepuk langsung

saya nak pakai tudung.

tapi bila org sibuk2 nak berkhutbah kat saya, saya jd menyampah. awak bukan abah saya. awak tahu tak, abah saya, walaupun geng2 rakan masjid, dia sangat halus dalam dakwahnya: buat saya jatuh cinta pada konsep bercinta sama Sang Pencipta.

bukan macam awak. sibuk nak bangga dengan diri bertudung, padahal saya tahu awak selalu dating peluk2 mcm janda jual nasi lemak jumpa pelanggan kacak. macam tadi, ye lah, awak sambut valentine, ye?

*batuk* awak tau tak hari ini, beratus2 tahun dulu, panglima2 agama kita bermatian berperang dengan sang kuffar.

awak masih mau beli bunga? dan bangga dengan tudung yang awak pakai?

di hujung sana, gadis pakai tudung molek, baju ketat menayang leher dan separuh dada.
di belah sinun, gadis molek bertudung makan di restoran "Hari2 Jumaat" yang terang2 ada arak dan margarita, atas alasan "bukan minum pun".
yang tang sini, pakai tudung, tapi dari zuhur tadi di sini. sekarang dah maghrib. tak sembahyang pon. takkan semua ahli geng uzur serentak?
yang situ pula, sambil bertudung, cantik meleset di bahu sang arjuna, sambil jemari berlari2 di celah kangkang jeans jejaka itu.

apa ini. kau lelong tudung kau atas nama cinta kah?

betul lah kot... sekurang2nya mereka pakai tudung.. awak tu fynn? seksi pakainya, entah bila mau berubah. asik mau kata orang saja. asik marah orang saja. cuba banyak istighfar.

tahlah. aku nak pakai.. tapi aku nak pakai betul2 terus. bukan semata fesyen2. bukan pasal rambut aku tak cantik. bukan pasal takut ada cik joyah mengadu pada abah.

tapi pasal takut otak menggelegak, pasal rambut jadi tali untuk menggantung tubuh saya yang gemuk ini.

ish.
hati aku mesti dah tak ada permukaan yang jernih lagi, kan..
tuhan pun mesti sudah terlalu marah pada aku.
kan?

*diam*
pasal inikah tuhan duga aku banyak sgt?

*tiba2 teringat*
valentine.
*gelak kecil*
gula2 duniawi.

cakap pasal cinta lagi lah.

orang kata, cintailah orang yang sayang engkau,
jangan kejar orang yang kau sayang tapi tak sayang kau balik,
sbb org yg sayang kau akan layan kau elok,
yang kau sayang tak semestinya sayang kau balik.

soalan saya: siapa orang tu?
sesiapa pun dia, pasti dia dasar pembohong.

tak percaya?

ada kisah cinta, yang manusia itu sanggup disepak terajang dihalau caci, tapi masih menunggu di tepi pintu, mencari harap untuk diterima. dan dia bahagia. biarpun cinta itu hanya dia yang rasa. biarlah ada berjuta lain yang menagih cintanya.

disayang orang itu tak seindah menyayang kisah cinta terlarang.
tak setulus.
tak sehebat.

biarlah dibodoh2, dimaki2 singkatnya sang akal. tapi bagi mereka cukuplah.
benar, ada manusia yang puas begitu.

ada kisah lain, yang manusia itu sanggup menunggu kosong di setiap penjuru semata untuk memandang dari jauh. mengharap pd sesekali tertembung pandang. merah jambunya langit hanya dia yang merasa ertinya.

disayang orang itu tak sesuci menyayang insan yang langsung tidak sadar wujud dirinya.
tak sekuat.
tak segagah.

juga ada lagi satu kisah, yang manusia itu sudah menadah2 muka, tapi tetap tidak dimahukan. kerana muka ditadah pada manusia yang menunggu cinta jasad lain. sanggup menanti (sang manusia tak malu itu), akan satu hari yang diterima cintanya setelah penat manusia idaman itu menunggu jasad yang satu lagi.

ada masa penantian itu berbaloi, tapi lebih banyak kesnya cinta itu sekejapan saja. alasan? orang yang dinanti manusia-yang-dia-suka itu sudah mula melayan, maka penanti pertama tadi ditinggal begitu saja dengan alasan yang direka2 seperti alasan kanak2 kecil pada bunda yang menangkap sang anak curi2 makan di bulan ramadhan.

disayang orang itu tak seseronok menyayang fantasi yang kita cipta untuk kita dan dia.
tak sebahagia.
tak semanis.

banyak lagi kes seumpama. natijahnya, cenderung cinta agung adalah pada yang menyiksa jiwa. menoreh rasa. menikam akal. meronyok rasa.

kerana berapa orang yang akan ingat kisah2 filem yang berakhir dengan bahagia?
kerana kita akan ingat akhiran yang heronya mati, atau heroinnya bernikah dengan musuh keluarga, yang cintanya sampai mati takkan berpegangan.

cinta itu tak bisa dipaksa2.

kau bawalah pedang bilah tajam mencincang kilat sekali pun, kalau sudah namanya rasa di dalam diri, takkan bisa dibuang2.

kau tampallah notis2 bertulis "bodoh" atau "bingai" pada kepala sang pencinta itu, kalau sudah namanya cinta yang tertanam, takkan mampu kau siat2kan dan diamkan.

dan rasa itu akn terpancar, semata untuk memalukan sang pencinta bodoh itu juga.

kasihan.
sangat kasihan.

tuhan, matikan karektor aku di skrip dunia ini. aku tak relevan.

lain kali, tanya SAYA, nur affina yanti jamalludin, jika kamu ada masalah dgn perangai saya.
lain kali, pastikan saya tidak akan tahu jika kamu merunding orang tentang saya.
lain kali, jika tak suka dengan saya, laungkan saja depan muka saya.

ye, saya akan menangis, hati saya akan hancur.

tapi tak serobek sekarang, selepas mengetahui kamu berbincang tentang saya.
tentang jiwa saya.
tentang fikiran saya.

begini sajalah, maaf kerana kamu tidak selesa dgn perempuan ini. mungkin lebih senang hidup kalian tanpa aku memincangkan. maaf kerana jiwa poetik aku melalang perspektif kamu. maaf kerana aku tak mungkin menjadi sehebat teman2 lain kamu.

cananglah pada orang tentang kegilaan aku, yang sememangnya kamu tahu dari awal dulu. kabarkan pada semua hal2 saikotik aku, yang tidak kamu mahu tahu tapi dipaksa dan disuap ke mulut kamu.

oleh aku.

maaf, aku bukan orang biasa2 yang kamu jumpa. aku si pelik yang memusnah.

kelakar, sebab sehingga kini, yang aku bisa ingat cuma gelak tawa bersama kamu2. maaf, andai yang kamu ingat tentang aku cuma kejahanaman dan rasa buntu.

mungkin tidak ada dalam surat hidup aku untuk punya hingar. cuma sepi. cuma sunyi.

dan aku fikir, seharusnya aku diamkan. pada haknya segala kisah aku dibongkarcerita tanpa belas. tanpa balas. bagus, perikan pada semua. dan biar aku kisahkan suara hati pada langit, kerana yang semua yang tahu itu, tidak pernah bertanya aku semula.

entri ini tentang kecewa untuk kali ke berapa juta, kecewa kerana masih tidak dimengerti.
kecewa kerana masih begini.

terima kasih kerana ada niat untuk menjaga hati ini. tapi itulah, kuasa internet dan telefon bimbit sgt besar. benarkan, aku kata di entri2 dulu? teknologi ini lebih byk membawa celaka.

betapa bodoh aku kerana fikir mahu berubah untuk menyenangkan kita, untuk membuang amarah, menghilang rasa yang kalian bencikan.

kerana di akhir malam, memang aku yang kau tak suka.
yang lain, alasan semata.

tuhan, kenapa aku sedang menangis di sini? ini kan entri kebencian? hentikan rasa kasih ini, tuhan.. aku harus kuat seperti dulu. menjadi awan. menjadi kabus.

kerana itu mmg aku.
manusia sendiri.

cerita pensel tekan2 jumpa di tepi jalan

jumpa pensel tepi jalan. kau berkenan. kau tengok takde pon yang cari pensel tekan2 tu. kau ambik. tapi satu hari pensel tu hilang.

macammana kau boleh rasa sayang kat pensel tekan2 tu, sedangkan pensel bodoh tu bukan kau punya? bukan duit engkau. bukan milik kau pun dari awal. cuma kau ada nasib pegang mende alah tu selama beberapa ketika.

*diam*

aku benci internet. sebab banyak benda yang kita buleh jumpa. contohnya, tulisan kebencian orang pada kita. gambar orang tengah keseronokan bersandar2 bermanja2, di belakang kita. tanpa kita. komen2 bangang yang tak relevan tapi dicandu orang. yang katanya sekadar untuk kelakar2 saja.

aku benci internet sebab aku tau aku tak patut klik dan memakan diri, tapi aku buat juga. sebab aku suka siksa diri sendiri.

pensel tekan2 tu bukan milik aku. biarlah orang jumpa dia dan pakai.
aku pun dah ada pen dakwat basah.

apa aku sebok?

apa punya entri ni? sungguh takde makna. haha.

kalau dulu kan, serabut mcm ni aku telan berpapan pain killer yang doktor kasi untuk buat jiwa aku tenang. telan berpapan2 pastu tidur. wah sedap betul tidur lepas tu. (tak termasuk kesiksaan muntah dan bengkok tulang tak bisa berdiri lepas tu la)

tapi aku sekarang dah besar. selain dari aku dah nekad tak mau mati kafir.

sembahyang pon bolos, ada hati nak bunuh diri. tapi aku bukan niat nak mati pun, cukup masuk drip UV, doktor kasi penenang mcm pentadine ke. sbb aku rindu tidur aman mcm tu. kadang2 rasa nak je ketagih dadah, tapi aku takde duit nak beli. kredit card pun ada satu dua yang sangkut. nak start beli dadah pertama pun belum tentu lepas.

apa aku ckp ni!!

layan juga tak siksa fizikal. kalau dulu penat cari iodin, keringkan luka badan. takpun cari balm surutkan lebam hentak kepala. sekarang siksa mental lagi best. lebih seronok. sebab aku buleh rasa lebih jahanam, maka tulisan puisi lebih dalam.

pasal itu kot ramai poet yang destruktif. tapi malangnya aku tak segila mereka yang minum arak untuk hilangkan kacau. sebab dosa jadi darah daging ni aku tak berani.

ubat kat johor. balik la, fynn... minda kau dah tak buleh tahan dah... kesian la sikit kat diri engkau. kau tak jemu ke hidup mcm takde tuhan ni...

nak tulis kat blog, tiba2 takut. nanti terkecil hati kawan2 yang baca. nanti terasa pula. sebab aku bukan selalu betul pun. hidup mengejar bayang2 hitam. mencari salah orang, itu memang aku. semuanya salah orang. tak mahu pun salahkan diri sendiri. semua, orang yang salah. tak reti pandang cermin ke aku ini?

aku perlu buat sesuatu.
tapi apa?

darah bugis terlalu pekat, sifat baran menjalar bagai raksa dlm tubuh. ah, mula mau salahkan keturunan lah tu. tulisan pun terlalu kasar, sampai ditegur kawan pembaca. "babi" itu dah jadi biasa dlm perbualan. mcm sebut "apa kabar". tak manis, fynn.

haih...
apa nak jadi.

kebebasan menulis buah fikiran harus dicantas. suara hati harus didiam.

aku tanya pada amy, "kenapa masih mau ditunggu saya ini? perempuan gila yang tak habis2 memberi dajal dalam jiwa anda? sedang teman2 pun ada masa tidak tahan, kenapa terpacak lagi?"

dia cuma kata "sebab saya tahu satu hari nanti kamu akan ubah"
siap dikata lagi "balik pada kawan2 kamu itu. mereka kawan2 yang benar"

celakalah kejadian2 dari kecilku, yang memaksa aku hidup dalam kebencian.

kalian tanya, "bagaimana cik fynn berjaya tulis puisi yang begitu mendalam, ya?". jawapan amat senang, kawan2, sebab aku tidak hidup dalam satu hidup. aku punya dua.

satu) hidup yang kau hidup bersama.
dua) hidup yang aku hidup sendiri. dalam mimpi ketika mata terbuka.

aku di dunia khayal, mungkin. mencari bunga matahari di atas bangunan2, menjejak arnab2 putih berlari2 di tepi jalan.

hello, fynn. kenapa menangis? kau dikejamikah? atau kau masih mahu menyendiri?

aku nampak segala yang negatif saja, kan? padahal terang2, kau suakan keindahan di depan mata, kenapa gagal juga sang mata menafsir yang cantik2?

aku patut optimis mcm mrs lovett, tapi aku pilih untuk jadi sweeney tod. sang pendendam.
affina: nama saja cahaya pemaaf, tapi perangai mcm separuh iblis. hati penuh api.

yang kelakarnya, yang aku pedulikan itu bukan keluarga sendiri pun. bukan abah ibu emak along achik adik pun. sekadar kawan2. yang punya hidup sendiri. yang sepatutnya aku sorakkan kebahagiaannya.

aku patut biar kau terbang. kan aku sudah ada potret kita2. cukuplah. apa lagi yang aku pinta?

kurangkan amarah kamu, fynn. kawan biasa2 saja. kamu tidak patut kejam begini. kamu kan sudah biasa berbiasa2? kamu pun sibuk, fynn. mereka ada hak untuk bahagia fynn.

ada hak untuk hidup.
dan hidup mereka bukan semestinya melingkar sekeliling kamu.

*diam*

aku suka pensel tekan2 yang ni. sebab dia ada pemadam kaler hijau. tapi kau bukan aku punya, wahai pensel.

jadi jangan siksa aku lagi boleh tak...

perjumpaan tahunan keluarga penghulu majid.

perjumpaan semula keluarga penghulu majid.

kadang2 rasa tercicir pula, keluarga jamal ini, memandangkan tok ajid (penghulu majid itu) dan nenek (saodah) dah lama meninggal, bersama arwah mak (aya), tiada lagi yang menghubungkan kami semua secara terus. kira, link terputus sedikit di situ.

tambah pula abah yang kacak pernah disenggol mak ngah (kakak mak) untuk menjadi galang ganti selepas mak meninggal dunia.

kirim salam sajalah ye.
saya tidak berkenan dengan kamu, juga anak2 kamu.

futnot: bayangkan, tiap2 kali singgah rumahnya, baju berterabur, dapur berkulat, baju tak diangkat. aku yang datang (melihatkan rumah atok belah abah sangat dekat), tiba2 disuruh buat semua itu. anaknya yang sebaya aku dibiarkan. padanlah badan besar macam shanie.

tapi tetap, semua anak orang saja yang busuk. yang buruk. anak dia saja yang hebat.

mahu saja aku pegang leher dia dan letakkan jari telunjuk ke mulutnya dan katakan: "heh, diam!! anak kamu itu sedang bergomol dengan jantan lain dan selalu mencuri2 lari ke bandar, engkau tamau tahukah? apa kau fikir gemuk2 begitu tidak ada masalah sosial?"

baru dia terdiam agaknya nanti.

perjumpaan semula keluarga penghulu majid okay saja. tidak ada lebih tidak ada kurang. yang aku pedulikan adalah masa kualiti bersama abah, ibu, achik dan adik. oh ya, dan along.

tiga hari dua malam di kota A famosa resort tidaklah seindah yang diharapkan, kerana sesunguhnya tempat itu sangat murahan berbanding harganya yang mahu melawan sunway lagoon.

tapi aku kirakan, semua itu adalah bayaran untuk tidur bersama beramai2 kami berlima (kecuali along yang sibuk dengan yang lain2). sangat indah. tidurnya, meski dari jam 2-3 pagi hingga 6 pagi cuma, terlalu nyenyak berbanding tidur berjam2 sendiri di kuala lumpur.

salah satu aktiviti di sana adalah karnival A famosa, yang mana berakhir dengan percikan bunga api selama setengah jam.

aku tak pernah suka bunga api di langit. aku selalu bising tentang pembaziran dan keterlaluan idea yang mengula2kan bunga api itu. kerana bagi aku, langit kosong itu lebih cantik.

(it's my poetic mind thing: aku benci hingar bingar)

sebagai tukang video rasmi, dari awal sehingga habis aku sibuk mengambil gambar dan video kami2. tiba2 tertangkap wajah adik aku yang bernama nani. si kecil. di setiap letupan, dia ternganga semakin luas. senyumnya yang terkuak dek copong melampau itu terlalu merah jambu untuk aku ceritakan.

yang aku ada sekarang ini, di waktu aku menaip ini adalah wajah itu yang aku tangkap dan simpan dalam memori jemala aku.

tuhan, sucinya!

terus, aku simpulkan dari senyum adik aku itu, aku bermasalah. perkara yang mudah, aku gagal lihat sebagai senang. aku nampak yang tersirat, aku riuhkan yang di bawah lapis kulis itu.

haih.
komplikasi sekali aku ini.

sama komplikasi si achik, adik aku itu. yang jumaatnya kami bawakan ke rumah tunangan beliau, untuk diputuskan.

bercinta 6 tahun (sama pula dengan aku dulu), bertunang sudah dua bulan, tiba2 terus padam.
aku tanya kenapa, segala yang buruk selama 6 tahun itu habis diselongkarnya.

memanglah, dalam setiap minggu pasti ada satu perkara mahu digaduhkan. kenapa baru sekarang mahu putus? selepas semua orang tahu? selepas dijanjikan bulan mac mahu diakad?

memanglah, dia ada kekurangan. tapi takkan baru tahu? takkan selama 6 tahun itu tidak tahu dia kaki ganja? selama 6 tahun dulu memang kau keluarkan wang segala, sebab wang dia sudah jahanam beli dadah? yang duit kereta, rumah konon2 kau kongsi wangnya adalah wang kau seorang. kenapa baru sekarang mahu ungkitkan?

sebagai kakak, memang angah marah ngko, chik. sebab bodoh terlalu, tunggu 6 tahun baru kau nampak. masa jadi segala ini pada kepala angah dulu, kenapa tidak jadikan pengajaran? degil! haih, memang genetik degil beronjing2 dalam darah keluarga kita.

maka tuan2 dan puan2, sila fahamkan sesuatu ini.

orang perempuan memang gagah bila datang hal kasih. kuat benar pasaknya bila sudah sayang. tamparlah, pijaklah, manipulasilah. selagi sang perempuan mampu, kau akan tetap menjadi yang terutama. tapi bila hatinya sudah habis, kau julanglah bintang, kau panjatlah gunung, kau telanlah bara, dia tetap sudah selesai dan hancur.

maka jangan harap.

masalahnya, masa sebelum bertunang dulu puas aku tanyakan dia, "awak betul ke ni chik? bukan awak dah tau dia mcm mana ke? masih nak terus juga ke?"

dia kata ye. bukan aku tak tahu, duit tunang tu pun duit dia yang lebih.

itulah. sebaik saja bertunang, selepas aku habis dicela perli secara halus dek mak ngah (kakak mak yang kejam bibir itu) kerana tak laku (kerana aku tak mahu bertunang dulu), tak sampai 3 minggu, hati achik sudah kering sehabis2nya.

dari waktu itu macam2 alasan diberi pada aku, mahu memutuskan pertunangan.
haih, serabut!

tergelak pula aku teringat abah dengan kain pelikat selesai sembahyang (malam sebelum memutuskan pertunangan), yang menjawab soalan aku: "napa, bah? termenung nampak?". dengan selamba, dia kata: "tidaaak... tengah terpikir apalah nak jadi pulaaaak..." persis seperti haji nisfu dalm cerita p ramlee.

untungnya kami punya abah yang sehebat ini. hatinya ronyok2 kerana dia tahu nanti wajahnya akan dipalit2 dengan perli caci keluarga arwah mak yang terkenal dengan mulut lepasnya. tapi dia kuat menayang wajah tenang dah rajin berseloroh pula.

siapa yang tahan dengan mereka? haih. padanlah arwah mak mahu dikebumikan di kampung abah, bukan berdekat dengan keluarganya sendiri.

betapa bertuah ada abah yang sentiasa menangkap kami tiap kali kami jatuh. tanpa peduli cerca orang, dia tegap di belakang dengan badannya yang sudah penyek dimamah zaman.

yang mana mengingatkan aku wajahnya yang ku sua untuk menonton Puisi Buat Ayahanda. mulanya dia excited. tapi lepas 2-3 bait, dia sudah mula buat2 lawak dan tidak memberi perhatian.

kecil hati aku masa itu.

tapi ketika di perjumpaan semula keluarga penghulu majid, ketika adik2 saudaraku yang mengikuti seni indie aku minta ditunjuk puisi itu, dia pula yang suruh volumenya dinaikkan. takut yang lain tidak dengar.

:)

dia rupanya sembunyi sebak dan tak mahu menyeka airmata depan aku. *senyum* aku lupa, abah memang tidak reti untuk menjadi seperti bapa2 dalam tv yang suka membelai anak, yang gemar memanggil anak dengan nama "sayang".

puas, kerana dia suka aku yang itu. dan dikhabarkan pada bunda, betapa cinta pada kami ini tak perlu disoal2kan, walau dalam puisi, kerana cintanya pada kami hanya dia yang mengerti. terima kasih, ibu, kerana tidak menyimpan rahsia yang itu dari kami.

kerana, ada masa2nya, aku rindu mahu dengar suara hati abah. tentang aku.

dan kerana itu mungkin, abah pesan pada achik: "dah, lepas ni jangan kahwin selagi angah tak kahwin. cukup la sekali dia dikecil2kan orang. cukup la sekali dia beralah"

aku gelak kuat waktu achik cerita pada aku. alamat kau kahwin lambat la achik oi.

kisah jamal dan aya

jamal anak yatim dari umurnya baru mahu masuh darjah 2. ketika bapanya mati, adik bongsu masih lagi dalam buai. emaknya jadi janda muda, dan tak pernah menerima pinangan orang walau apa pun badai memaksa.

dari kecil, jamal menjadi bapa dalam keluarga. keadaan memaksa jiwa kecilnya matang sebelum usia. belajar selagi mampu semata untuk membantu sang bunda. tapi bagaimana mahu belajar, kalau di awal umur sudah menolong emak bekerja? menjaga adik? merebus ubi? menanak nasi? mengemas rumah? menjadi segalanya ketika sang emak menggesek bilah menoreh getah.

jamal membesar dengan gagah. menjadi askar dan dengan kelebihan ilmu sedikit, berjaya dia menjadi pegawai perubatan untuk perajurit. gajinya kecil, 120 ringgit untuk keluarganya yang empat orang itu.

dia sedar, emaknya isteri kedua, hidup menumpang di tanah orang. mereka orang miskin, persis kisah2 p ramlee yang ditonton ketika hujung minggu.

maka 100 ringgit buta2 diberi pada emaknya. hanya 20 untuk dirinya.

dia tak kalih lagi membiar rumah seperti reban diduduk mereka. jamal mahu emaknya mengambil semula adik keduanya dari rumah orang. jamal mahu emaknya masukkan adik bonsunya sekolah kemahiran.

jamal sudah terlalu tua dari usianya.

pernah, jamal bercinta dengan gadis dari utara, sudah mahu kahwin. bila diperkenalkan, emaknya kata "ini parang. kau pilih perempuan itu, kau parang aku".

jamal senyum, dia kata, "amal gurau saja mak. kita takkan cari orang jauh dari muar ini lah"

bertahun juga jamal sendiri. takut terluka lagi hati emaknya. dia tahu, sang bunda itu takut anak lelaki tunggalnya, harapannya akan terjauh bilamana hadir seorang isteri. tidak pelik. kalau tanggang sanggup memberi kaki pada bundanya, apa lagi kisah2 biasa.

satu hari, setelah bertahun, jamal terjumpa seorang lagi. jururawat nakal peramah manja. hati terpaut, rasa cinta terus terikat mati. ditanya2, anak orang di kampung sebelah. jamal suka. jamal rasa gembira. "emak pasti terima cinta amal kali ini".

emak jamal datang ke berek askar di suatu waktu itu, kebetulan ada majlis kahwin di johor bahru. dari muar lagi emak jamal sudah berkira2 mahu ke berek. saudara jamal bergurau sama dia, tentang bermenantu. emak jamal takut. kalau dijolok sarang emas, mati. "aku orang miskin".

sampai sana, emak jamal suruh jamal bawa dia ke asrama jururawat, mencari gadis bernama Aya.

"anak siapa?" terus. tiada silu.
"anak saodah"
"orang besar?"
"saodah orang biasa"

emak jamal lega.

yang emak jamal tidak tahu, Aya anak penghulu kampung. orang kaya. orang bugis harta melimpah. adik beradik semua belajar di luar negara. cuma dia yang masih di tanah melayu, belum mahu pergi lagi.

"saodah orang biasa. majid yang tidak".
Aya takut bercerita.

hari pinangan datang, emak jamal hampir rebah melihat rumah Aya. sudah mahu patah balik, tapi mengenang Aya yang gemalai dan pekerti, jamal yang sudah lama bersabar dengan diri, emak jamal tegar juga.

ini bukan Antara Dua Darjat, atau Penarek Becha.

bersimpuh, melafaz hajat, air mata mahu mengalir diseka2. malunya, hanya tuhan saja tahu. rumah menyergam nak dibanding dengan rebannya yang tak setara dengan anjung pun.

penghulu majid bukan tidak suka. tapi dia sudah ada acara untuk setiap anaknya. dan Aya ini anak yang paling disayang. Aya nak yang paling mendengar kata, yang paling manja, yang paling nakal, yang paling manis. kenapa Aya?

lalu dikiaskan: "boleh. hantaran serba berdiri. duit kahwin 5 ribu. berarak dari kampung kamu ke rumah kita. tempoh sampai tengah tahun"

emak jamal senyum. mengerti. 5 ribu? paling mahal pun masa itu seribu suku. lima ribu??

sampai di rumah, jamal nyaris ditetak emaknya.
"kau bunuh saja aku, jamal. kamu kasi aku malu! kau anak tak tahu segan!"

jamal senyum dengan airmata dilinang sengaja.
"terima saja, mak. amal carilah nanti."

sejak itu jamal tidak tidur. ada saja kerjanya. dia sudah biasa, si jamal itu, bersusah dan berperah keringat.

penghulu majid masih tidak percaya pada hari persandingan mereka. dia kunci diri dalam biliknya. kenapa? Aya bisa miliki apa saja pulang dari amerika nanti. mcm kakaknya. kenapa seawal itu mahu disiakan hidupnya? dari kecil dimewah, kenapa hidup yang biasa dicarinya?

jamal dan Aya, cantik berpakaian pengantin, selesai berarak, segala pencak silat sudah hampir tamat. tiba masa bergambar keluarga. tapi sang ayah tiada.

jamal dan Aya, masih berpakaian pengantin, di depan pintu, mengetuk2 dengan manis dan memujuk. "keluar ya abah..."

hampir dua jam juga baru keluar orang tua itu. gambar yang jelas tak ikhlas, tak dipedulikan, yang penting jamal senyum, Aya pun senyum.

"sikit2lah"

selepas kahwin tetap tidak mendapat cinta sang ayah. jamal tetap menunjuk kasih. benar, hidup serba kurang, dibanding dengan apa yang biasa, tapi Aya bahagia, malah jauh lebih gembira dari adik beradiknya yang tersalut mutiara berlian segala.

setahun selepas, jamal dan Aya dikunjung cahaya. anak sulung lelaki, mereka gembira. penghulu majid buat pertama kali, di hari itu, senyum pada jamal, minta mengelek anak kecil yang dipangku.

dan tiba2, mereka sudah berbual seperti biasa.

jamal minta diri mahu ke dalam sebentar. pintu ditutup perlahan, dia menangis di belakangnya setelah bertahun menyimpan penat di dalam dada.

kerana kisah ini, anak itu, mohd affie reza itu menjadi permata di hati semua.
menjadi segalanya.
terutama.

dan lahirnya aku dalam bayang2 yang dicipta tuhan atas nama dugaan bunda dan ayahanda.
aku wujud dalam kabus, mencari wajah sendiri, berdikari.
keberadaan yang samar.
kewujudan yang tak disedar.

lagi, kau mau tanya kenapa posesi?
kerana aku tidak punya apa untuk membuktikan aku ini ada.
untuk sesorang mengingat aku bila aku tiada.

kau mau tau kenapa aku tidak reti beramai?
kerana aku mau mata kamu melihat aku.
sebagai satu.
sebagaimana aku kagum pada kamu.
sebagai satu.

aku sudah penat hidup menjadi awan.

Tentang menyimpan roti terakhir aku andai kamu lapar di hujung hari.

bangun pagi. rumah dibiar bersepah. saja dibiar serabut, supaya synchronize sama kekacauan di dalam kepala.

terus ke universiti, menghadap pelajar2 seksyen 4, antara kesayangan. kumpulan cerdik dan nakal. provokasi dan manja. untuk 2 jam itu, terasa lupa segala kebosanan.

aku sepatutnya sudah boleh pulang, tapi seperti biasa, berjanji dengan abang aku yang memang dasarnya memutar alam, jadual disusun semula. kami akan pulang jam 10 pagi esok. berani aku kerat jari, jam 12 tgh hari masih akan aku di sini.

apa malang punya abang lahanat sebegini.

aku rasa ubat jiwa aku buat masa ini cuma senyum abah, gelak tawa ibu dan keletah adik. terakhir kali berjumpa masa ina sepupu aku bernikah. itu pun cuma abah dan adik yang bongsu: nanie.

rindu achik dan ibu.

futnot: kerana kehambaran tulisan semalam, sengaja aku biarkan entri di draft.
------

ini tulisan aku hari ini, yang aku rasa, satu untuk minggu ini.

entah jam berapa baru akan gerak pulang. punya abang yang tak boleh diharap, tetap diandal buta2 semata kerana dijanjikan, sudah terbiasa.

tidak aku sangka konsep kawan yang aku cerakin dari hidup menarik banyak feedback. baik positif, baik negatif.

arm sayang, bukan saya tidak percaya cintakawan kita. tapi mungkin saya yang sudah biasa tidak beramai, tiba2 bingar dgn terlalu ramai manusia. atau mungkin terlalu cemburu dgn manusia2 lain yang lebih kool. lebih hingar. diangkat2 menjadi kita2. maafkan saya kalau saya mencari dunia kecil kita dulu. yang hanya kita2.

benar, beramai kan indah. tapi entahlah...
maafkan saya, arm. saya mmg tidak biasa.

tapi demi Allah, tiada yang saya sayangkan dlm dunia ini selain dari keluarga dan adik-breadik kecy kita.

kenapa aku begini, tuhan!!!!
tak cukupkah hati2 manusia aku rosakkan kerana jiwa gila aku ini??

kesimpulan di sini: aku mmg tidak pandai menjaga apa. semua jahanam kerana otak aku yang sentiasa menyeleweng dari fakta.

maka lari dari sini.
tinggalkan saya sama dermaga ini, menunggu anak naga saya yang tak pernah mahu muncul.

*sesuatu yang luar dari topik - kenapa saya manusia posesif dan terpencil*

kerana saya hidup, dari kecil, berdikari, sendiri, tiada teman, dibenci kawan.
saya cuma mahu satu, hidup saya disadari.
jadi bila sudah terjumpa berlian antara lumpur, saya menjadi gila dan ingin memiliki.
menjadi takut dan pedih untuk merasa tiada lagi.
tapinya bila terlalu ramai, saya akan hilang kembali...

jadi bagaimana...

maka sebelum saya dihilangkan, saya harus memanjat langit dan biarkan kenangan yang tersisa ini menjadi fasa paling membahagiakan. kerana memang itu makna kalian pada saya: kenangan yang terlalu cantik untuk saya tinggalkan di tepi jalan.

tak cukupkah kita2...
tak mahukan khemah buruk kecil yang saya bina?

dan untuk kamu2 yang mengerti tulisan saya, berani saya potong jari, saya katakan kita adalah manusia sama yang sudah terlalu biasa terpotong hatinya. kita manusia2 yang sudah hancur, sudah ranap dek hirisan berkali2, perkara yang sama berulang dari dulu sampai kini.

untuk itu, aku mengerti.
tahniah pada mereka yang hidupnya tidak merasa sunyi.
kamu tidak tahu betapa inginnya kami ini berada di sepatu kamu.

maaf lagi kalau entri lepas memberi ofensi pada sesiapa. pada hanafiah, yang mungkin sedang chuckle membaca tulisan saya lewat ini sambil berkata "haih, betapa singkat dan tidak matang". saya mengerti saya terlalu bermain dgn jiwa.

tapi inikan yang buatkan kalian suka pada saya..?
perempuan gila yang cintakan dunianya.

tapi segila mana pun saya, adik-beradikku, tidak pernah sekali pun akan kalian persoalkan keberadaan aku untuk menyambut jatuh kamu, kan?

kerana inilah sang aku, manusia yang sentiasa menyimpan roti terakhirnya untuk kalian makan andai pinggan2 emas kamu sudah kosong.

konsep kawan

pendek kata begini:

kau cari kawan yang sedang susah. kau kongsilah roti terakhir yang kau ada sebab kau pun memang sedang susah.

selagi kawan kau tu belum senang, kau akan rasa sgt seronok. persahabatan tu rasa sangan tulus.

lepas tu, dia akan jumpa kawan lain.
atau hidup dia semakin okay semula.
atau kawan baru dia lebih kool dari engkau.
atau kau semakin membosankan.

masa tu kau rasa diri kau macam tahi.

ini konsep kawan yang aku taakul dari kecil sampai sekarang.
sebab tak ada istilah kawan sampai mati.
aku reka benda tu semua untuk damaikan kepala gila aku.

semua tu tak wujud.
cuma sunyi kawan yang setia.

semua sama macam mak aku!
semua reti tinggalkan aku aja.
semua pandai buat aku rasa bahagia melangit, lepas tu hancurkan aku macam takde harga.

pergilah semua. aku tak perlu pembohongan ini lagi.