tentang penjelasan si pecemburu.

Dabikan aku tentang kegagahan diri memedang sunyi harus aku tarik semula dengan wajah malu dan tewas.

aku tidak sekuat itu.

di rumah kosong, dengan didi yang hanya pulang selepas malam menjatuhkan sauh, suara2 datang kembali. bunyi2 yang menyonsang dan memaksa aku merengkot di hujung katil ketakutan. bicara yang kabur2 kedengaran seperti radio rosak cuba aku jelaskan, mahu aku tangkapkan apa mesejnya.

ternyata aku jatuh dari kewarasan.

aku perlu sesuatu untuk memenuhi fikiran yang santai. rumah ini sudah mula memberi aku mimpi2 mengerikan, menunjuk bayang2 yang menyeramkan.

akal aku sudah kembali bermain2 sama jiwa aku.

bulan feb aku mau hantar semua anak2 ke kampung. tak mampu lagi menjaga. sudah berkali2 aku katakan itu. haih. kasihan diri sendiri. kembalilah aku sepi, seperti dulu. satu ketika dulu.

pernah, selama sebulan terus, aku tidur di dalam kereta yang diparkir di stesen minyak. mandi, makan, segala di situ. universiti sudah tutup untuk cuti semester, tapi aku yang bekerja mengajar tuition tak bisa bercuti. mahu duduk terus di kolej, mesti dibayar.

akhirnya, di projet sajalah aku menumpang tidur.

rutin hari2, jam 4-6.30 kelas tuition pertama. mlm, jam 8-10 kelas ke dua. begitulah setiap hari. hari sabtu ahad adalah yang terpaling bosan. tiada sesiapa yang ada untuk meneman.

gilanya hidup aku satu masa dulu.

nasib baiklah aku sudah terbiasa tidur di stesen minyak, arakian teman baik aku dahulu (mmg tidak punya teman lain) selalu ada pasang surutnya. serasa mahu aku di bilik, aku ada. jika rasa agak tidak punya mood, dimintanya: "fynn, saya mahu ruang sendiri buat sementara"

mati.
aku yang tidak ada bilik lain terpaksa senyum dan biarkan aja.

maaf. entri hari ini tidak relevan lagi, seperti beberapa enri dahulu. entah. dunia aku semakin membosankan, bukan?

jika kau tanya apa yang aku mahukan, di saat ini: 6:11pm 30hb Januari ini, aku akan katakan;

1) aku mahu menangis sekuat2nya. kerana hidup aku selalu diguna untuk membahagia orang. kerana aku selalu dilihat sebagai yang kejam. kerana aku selalu ditegur terlalu keras.

2) aku ingin bertanya pada Tuhan kenapa terlalu banyak duga dan halang untuk aku dari dahulu, yg membikin tulangku jauh lebih padu dari org lain, suaraku lebih halilintar dari yang lain, fikiranku lebih pedang dari yang lain. kerana tiada yang mengerti aku.

3) aku mahu pergi dari semua, membina kaabah kecil untuk aku sendiri, seperti bahagia aku di waktu kecil2 dulu, tiada siapa yang tahu adanya aku.

...

kecy makin lama makin ditambah. aku makin rimas. semua orang berminat, mahu dibawa. dulu berapa kerat, sekarang satu malaysia. aku tidak biasa beramai. aku belengas!

cukuplah yang berapa belas ini. sudah. kalau mahu ditambah, seeloknya dibuatgabung seperti ran-tai art. buat membership. terus! senang!

aku belum habis kenali engkau, takky! apa makanan kegemaran kamu, lynn? fatin suka daging atau ayam? apa mimpi paling ngeri engkau, pok cham? siapa penyanyi kegemaran anda, pok arm? masihkah kau sayang aku, Ira, seperti 12 tahun dulu? lihat, ini baru separuh kecy! sudah meleret perenggannya.

argh! kualiti kualiti kualiti!

benarlah, aku harus jauhkan diri dari semua ini. kenapa aku tidak mahu biarkan saja bersahabat dengan satu antero dunia? mengapa aku bingar tentang tumbuhnya sayap2 baru? apa aku runsingkan? apa aku serabutkan?

...

*diam dan memandang langit dengan mata yang bertakungan*

aku takut dilupakan.
aku takut hilang, seperti dahulu.

kewujudan yang tidak kau tahu.
keberadaan yang dikelambu.

tuhan, padamkan cinta aku pada manusia, kerana ia menyiksa aku.
tuhan, yakinkan aku, dzat aku ini tak sepenting yang ku kononkan pada jiwaku.