gig yang serupa pertandingan perbahasan.

kerana begitu fobia dengan kesunyian, aku terima pelawaan e-one yang mengajak ke MMU cyberjaya jam 5 semalam.

ada charity event gig.

mereka mahu gerak jam 6, jadi dengan agak kelam kabut, aku naik tren buat kali pertama. malas mahu pandu kelisa merah, pasti trafik menggila. dan dengan bateri telefon yang kejam kerana tidak mahu bernyawa, aku redah ke salak selatan tanpa ada apa-apa bantuan selain keyakinan diri.

tanpa perlu dipersoalkan lagi, aku salah stesen.

kelakar juga, kerana selama hidup di Kuala Lumpur, aku cuma naik lrt; tidak pernah tren. lagipun aku lebih suka memandu. senang hendak bergerak --balik awal atau lewat, tak perlu menyusahkan orang.

MMU punya dewan yang besar. meski tidak sebesar dewan universiti aku dulu, tapi boleh dilihat kualitinya yang begitu dieksklusivkan.

tapi itulah, mungkin kerana itu, syaratnya penonton mesti berada di kerusi di setiap masa. menjaga standard, agaknya.

ada ke patut gig duduk?

berdasarkan kata kawan2 dari MMU, pihak pelajar yang minta kerusi. ada juga yang bilang pihak universiti yang meletak syarat untuk membuatkan setiap yang datang, berhemah.

apa-apalah.

ramai kawan2 lama aku jumpa. kareem, fad, e-one, enot, awin, ramai lagi. sudah lama tidak datang menyokong Hujan. nampak AG semalam, terus rasa berbunga. AG tengok aku dengan sayu. "rindu aa kat kak fynn!!". rasa nak menangis, rindu benar juga dalam hati.

dia siap cakap "awat fynn jadi lagu ni? kuruih teruk ni!"
aku gelak.

"lawa, apa"
AG gelak sambil geleng kepala.

macam baru semalam rasanya sama2 jamming dengan kawan2 hujan. dugong dan arm yang bengong dan memang manja. noh, yang dikatakan sakit sindrom rokstar elok pula layan aku. lantak koranglah nak benci mereka. buruk-buruk pun, kawan aku. aku lebih kenal mereka, dari sebelum naik, gig pertama di ole cafe, sampailah sekarang, dah nak ke manchester untuk perform.

noh siap nyanyikan aku lagu 'pijak hatiku' untuk aku, dari dulu dia tahu itu lagu yang bikin aku jatuh cinta pada mereka.

sepanjang nak menunggu hujan (yang seperti biasa disusun paling akhir, kerana rata2 yang 4000 orang yang datang itu menunggu band itu), aku agak kebosanan. biarpun OAG menggila, MeetUncleHussein gah ke langit, Yuna yang memukau, aku paling benci mononton musik. duduk dan senyum sambil memegang fon berkamera atau kamera slr bukan idea aku untuk gigging.

kalau nak begitu, mari tonton puisi aku. atau kita berakustik.
ini gig la sayang.

musik perlu ada jiwa. maka perlu mosh.
haha.

masuk dengan pas press. jadi, percuma. tidak perlu 15ringgit.
*kedekut*
:)

rasa pelik sebenarnya, ini kali pertama dalam setahun ini yang aku bergerak sendiri tanpa matahari. dia selalu ada untuk jaga aku yang gila berfunky di tengah keriuhan orang. kerana ramai jantan yang suka meraba dan menibai sesuka hati.

dan aku paling pantang bila bau arak menusuk hidung aku ketika gig. hey, syaitan. kau nak mabuk ke nak terlingkup ke, sukahatilah. tapi jangan tunjuk bangga depan orang, boleh? kau ingat kau siapa?

takde akal.

nak high, jiwa kena buka. cinta musiknya. layan baitnya. bukan semata bermabukan. tarik pil, ambil dadah. sebab kau tu bila dah weng, kacau anak dara orang.

macam malam tadi. kalau ocham ada, mesti dia dah buat muka nak menumbuk. mesti dia bising: "dah. sini meh sini"

haha. rindu zaman itu.
semua sibuk minggu ini.
nanti dia orang balik, akan aku gegar semua.

masa kareem nampak aku semalam, dia datang rapat, pegang bahu aku, kata: "fynn? kau ok?"
aku yang terlompat2 dari awal tiba2 terdiam. "ok". senyum sampai telinga. tapi aku rasa dia lebih kenal aku.

dia balik awal semalam, jam 12 sudah gerak pulang. alia mahu balik, aku rasa.
tak pun dia kesangapan kerana melayan gig macam tengok konsert AF. dia pon selalu jadi manusia yang menjaga aku bila moshing.

rugilah kau balik awal, kareem --sebab ketika hujan naik pentas, bala2 tentera yang nakal dan degil macam aku berpogo di tepi dan belakang. tapi yang skema2 tu boleh nak usha2 kami2 yang mabuk musik.

apa usha2? sini aku pukul, nak?
seperti biasa, mereka pandang aku dan awin yang kaki melompat bila dengar musik macam orang hina dan sampah.

*mereka lihat dengan wajah "budak tak belajar mmg macam tu"*

eleh, kawan2 aku rata semua belajar tinggilah. kau fikir ijazah yang kau belum dapat tu hebat ke? aku pensyarah tau~

*jelir lidah*
haha.

lepas habis gig, aku tumpang enot ke pwtc. aku tinggal kereta di situ, lagipun tren depan bangunan saja. memandangkan aku ada pas musim dan percuma, aku biar saja kereta.

apa yang aku tidak tahu, parking sudah ditutup ketika jam 430 pagi itu. mati. sudahlah jam 8 aku perlu ada semula di bilik gerakan. aduh. bagaimana itu?

enot dan sepupunya yang sibuk membantu. aku naik segan. aku kata aku bisa usahakan sendiri. tapi mereka tidak mahu membiarkan aku seorang2 menguruskan hal.

gedebak gedebuk, jam 5.20 sampai rumah.

baring, terus tidur.

apa benda entri aku ni, dah tak tersusun. gaya tulisan dan tidak lancar.
tidak modal untuk bercerita mungkin.

haih.

hai, matahari.
sudah tidur?

*senyum*

waktu kita sama sambut hari lahir
ku beri hadiah
hadiah bunga

cantik, engkau memang cantik
izinkan aku menatap wajahmu lagi
cantik, engkau memang cantik
izikan aku menatap wajahmu lagi

kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi

tinggi harapanku buatmu
takku sangka ia hanya setengah jalan

jika memori kita di simpan di dalam cakera
kanku mainkan sampai bila-bila

cantik, engkau memang cantik
izinkan aku menatap wajahmu lagi
cantik, engkau memang cantik
izinkan aku menatap wajahmu lagi

kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi
kau pijak hatiku lagi

terima kasih, noh.
kerana menyanyikan suara hati saya.

kuat, fynn. kuat.
cerita benda lain.

sori, kawan2. hanyut sikit.
:)

mahu apa ha?

semua orang balik ngundi.
aku nak balik, tp kerja yang begitu hebat memaksa kedatangan,
terpaksa aku tinggalkan tanggungjawab kifayah kerana aku ada hak persendirian untuk diurus di sini.

tambahan pula, kos yang boleh membunuh jika hanya mahu balik hari.
semoga apa sahaja keputusannya, terpelihara ahli keluarga aku di kota tinggi, johor.
itu yang penting.

negativiti sedang mula cair dari diri.
semoga terus begitu.

esok pilihanraya. esok juga hari terakhir aku menulis secara berbayar. esok jugalah aku mula kembali tidak sibuk. esok mesti aku bosan.

mahu main layang-layang di kepong. kalau seorang-seorang mesti terasa macam haram. sebab layang-layang mesti dimain bersama kawan-kawan.

mahu karaoke. tapi kalau seorang-seorang menyanyi dalam kotak bercermin kaca tu, mesti orang kata aku saiko. haha.

mahu main bowling. masalahnya satu lane, satu orang, mesti habis cepat. buat rugi duit.

mahu masak. siapa mahu makan? rindu dapur. sudah lama kering. lama tidak pergi tesco. bakar kerang, bakar ikan cencaru. cicah cili kicap.

haish. mahu buat apa ye?

boleh tahan bosan juga kuala lumpur ni. balik2 itu saja. itu sebab hidup di metropolitan mesti ada kawan-kawan. kalau tidak, kamu jadi kera.

uk uk uk uk ak ak ak ak uk uk.
*sudah jadi binatang*

baik aku sambung tulisan malam ini.
sekarang sgt merapik.

hello matahari, saya sudah okay...

hello, matahari.
malam tadi saya sudah makan.
tidak banyak. tapi okaylah.

sudah tiga hari tidak meratap.
ada sedikit. tapi okay jugalah.

sedang buat apa matahari? sihatkah? sudah makan? tidur kamu cukup? kerja kamu seronok? kawan2 kita baik? jangan sunyi, ya matahari. bukan kamu untuk berhancur, itu kan saya.

dan sekarang saya sudah okay.

*diam*

ye ye je, kan?
haha.

matahari, kamu dapat rasa saya bohong ye?
sikit2lah...
:)

saya sudah senyum, tau.
bukan kerana sudah lupa pada semua. tidak.
tapi saya sudah senyum kerana saya sudah belajar untuk redha.

susah, tau, matahari.
sebab sakitnya di dalam hati.
tidak ada ubat.
tidak ada penawar.

cuma ada sakit.

harapnya kamu tidak dibiarkan tuhan untuk bersunyi.
semoga dunia baru kamu lebih ceria dan berseri.
biarlah kamu bergembira seperti biasa.

hmm. entri2 mulai hari ini akan aku seru dengan nafas lebih gagah. semoga aku kuat.
kamu mahu aku kuat, kan, matahari?
maka aku akan beri.

kawan2 kita sangat manis. kembali memegang tulang belakang mendongak ke langit. menyekang biji mata saya bila mahu dipejam.

sudah tidak ada harapan, matahari.
cuma doa setiap keindahan untuk kamu.
cuma doa.
sekadar itu.

kepada mike, betapa saya menghormati kamu berlebih lagi. terima kasih kerana sudi memberi rasa pada saya malam tadi. tapi sedikit2lah ye. saya cuba untuk kembali tegak.

hmm...
ada cadangan untuk berhenti menulis di puisitepijalan. bagaimana ya, matahari? sudahlah saya tidak bisa meluah rasa pada wajah indah kamu, haruskah saya diamkan semua dan silangkan lengan di belakang?

jika bisa, izinkan saya terus menulis...
tapi kamu entah baca atau tidak pun.
:)

pada pembaca di luar sana, saya sgt terharu mengetahui ada yang sudi memberi 5 minit anda pada seseorang yang tidak releven seperti saya.

maaf andai setiap nasihat dan kata2 terbiar tanpa balas. degil saya melawan kata2 semangat kamu, yang membikin kamu jadi benci, mungkin.

sedikit2, ya?

selamat tidur mentari.
jgn sampai habis cahaya kamu beri pada dunia.

simpan sedikit untuk kamu sendiri.

selamat pergi, nini

untuk sesiapa yang tidak tahu,
nini adalah nama jiwa aku.

dan aku berikan nama itu pada seekor hamster.
untuk dicintakan sama samat.
nama jiwa sang matahari aku.

entah.
bagi aku, jika tidak dpt jiwa kami bersatu di nyata, dapat juga nama mereka itu dibahagiakan berdua.

ironi;
nini mati baru sebentar tadi.

benarlah,
jiwa pun tidak diizin untuk bersama.

selamat datang, gelap malam.

aku tidak percaya dengan semua kata2 dia.
setiap lafaz benci dan tidak sayang.
satu2 butir yang dilampiaskan di telinga aku,
satu2 patah disuruh sampai ke pendengaran aku.
semua itu.

aku tidak percaya satu pun.

kerana aku kenal matahari aku.
aku tahu rasa yang dia ada itu bukan bohong2.
bukan kata2 sekadar mencari kepenuhan masa.

aku tahu dia cinta.
aku tahu sayang masih ada.

maka semalam aku nekad.

aku pesan melalui sms dan terpacak di bawah rumahnya.
aku mahu jumpa.

paling hina pun aku akan dibiar di depan pintu yang tak dibuka.
paling kejam pun aku akan dihalau dipaksa pergi sahaja.

biarlah.

dan bila aku khabar pada pok arm, seperti biasa dia akan begitu defensiv.
"kamu betul2 sudah sedia?"
"kamu benar2 kuat mendengar apa sahaja?"

aku iyakan.
dia pasrah.
dia tidak mahu aku semakin luka.

aku beritakan, aku mahu lihat dia sebelum aku pergi dari hidupnya yang indah itu. aku katakan dia sudah menang. dan aku tewas. aku akan turut mahu dirinya.

apa nak jadi, jadilah.

dan bila dikhabarkan aku di situ pada sang matahari, tanpa aku sangka, skrin telefon bernyala.
"ada di bawah kah? meh naik"

ada rasa sayu di situ.
dalam hati aku.

...lihat, dia manusia baik, tuan2 dan puan2...

sampai di rumah itu, aku terus duduk. dia senyum. aku kelat. sebelum aku keluar dari kereta lagi telah aku zikirkan pada tuhan agar hati aku ini dikuatkan. agar apa juga keputusan memberi kedamaian.

"cakaplah. apa mahu dicakap". senyum masih lekat di situ. tidak semanis dulu. tapi ada.
hati kering.

"saya tidak mahu berlama2. cuma saya mahu tanya, dan kamu harus jujur"
mencari nafas. degup jantung sudah terlalu pantas, terasa mahu pecah.

"kenapa saya dilepaskan?
adakah benar kerana kamu sudah habis cinta pada saya?
atau kerana kamu mahu saya mendapat bahagia yang dijanjikan di luar sana?"

diam.
aku pandang dan mencari makna dalam penglihatan yang dia pancarkan.
kosong.
aku tidak dapat baca mata itu lagi.
sudah begitu berbeza.
bagai tidak pernah aku kenal dia.

seminit dua berlalu dengan begitu berat. dia tidak berkata apa. cuma memandang dan merenung.

"fynn."
tuhan, tabahkan aku untuk segala mendatang...!

"kamu tidak akan ada masa depan bersama saya.
saya tidak punya apa"

dan langit terus berwarna merah jambu, bercahaya, pelangi berlari2 bersama damai kicau burung layang2. persis meneguk air mata air setelah 32 hari kehausan.

aku dilepaskan kerana cinta.
*senyum*
cukuplah.

itu yang aku mahu tahu.

kerana sepedas mana bahasanya dulu, setajam mana bisa kata2nya, aku tidak mahu percaya. hati aku hari2 berbisik, cintanya masih ada.

dan orang semua katakan aku gila kerana menangguk pada yang tidak ujud.
lihat! aku sudah bilang, kan?

*diam sebentar untuk memberi laluan pada airmata yang tidak aku pasti sebabnya.*

"kalau saya tidak mahu semua itu?" -sekadar cuba2 bermain sama nasib, aku kira.
"ckp sekarang bolehlah...", dia jawab dengan sedikit memujuk.
"hmmph. sudah agak!"

aku gelak.
dia gelak.

airmata aku mengalir.
dia memusing kepala.

"fynn harus kuat, ya?", dia pujuk lagi. sama ketika pujuknya pada aku yang terhantuk kerana dia, dulu2.
"tapi susah...", tiada mengharap, cuma bercerita seperti anak kecil yang terjatuh dari basikal mengadu pada bonda.
"boleh... fynn kan kuat..."

tangannya bermain dengan anak rambut di depan muka aku.

sebak yang bergantang2 aku kelamkan. aku hembuskan setiap rasa di dalam diri, tentang sayang yang tersimpan untuk dia, akan kehancuran berjauhan dan tidak bersama.

betapa aku cinta dia.

sekering kemarau di afrika utara, dia tegak dan sunyi.
membiarkan aku larut dalam celaru.
seolah mahu menunjuk dia tidak peduli.

"benar sudah tidak ada sayang?"
"fynn... jangan tanya"
"kalau saya putuskan diri saya sama dunia? lepaskan setiap perkara yang mengganggu kita? kerja biasa2? hidup biasa2? mahu?"

aku senyum.
dia juga senyum.
dasar aku ini memang degil.

"saya mahu betulkan hidup saya dulu. mahu lunaskan kewajipan saya dulu. saya tidak akan mampu membahagiakan kamu. belum lagi. saya masih berusaha untuk hidup. kita orang yang berbeza, fynn"
"hmm..."
"dunia kita berbeza. keluarga kamu. saya."
"hmm..."
"jangan menangis, ya fynn...? berhari2 menangis, saya risau"
"maka kenapa dibiarkan saya?"
"kerana saya harus kejam. untuk kuat. baru kamu kuat"

diam untuk kali ke berapa.

"kenapa kamu sedikit pun tidak sedih, matahari?"
"maksud?"
"tidak ada airmata, tidak ada belas, tidak sudi memberi tangan menguat semangat"
"hati saya, fynn. saya lebih tahu. tidak perlu saya tunjuk2"

diam lagi. dan kini sudah biasa.

sambil menopang dagu sendiri, saya lihat wajah itu. saya lihat anak matanya yang perang jernih. saya tanya "bagaimana ya?". Airmata kali ini sudah diseka dia. dari tadi dia mahu hilangkan airmata di pipi, aku nampak tangannya yang berkira2.

dia tidak mahu aku mengharap lagi.

tapi mungkin dalam hatinya sendiri sudah begitu kasihan.
mungkin kerana itu dia sudi perlihatkan prihatin dan sebaknya.
cukuplah, aku kata dalam hati.
aku cuma mahu tahu itu.

"fynn balik pada dunia fynn ya? kamu akan lebih terjamin di sana"
"boleh. tapi kamu janji jangan hilang dari saya?"
"baik. tapi kamu mesti kuat ya?"
"hmm"

buka buku baru, pesannya.
ye, aku akan cuba.

aku salam tangan manis itu, ku cium tangannya, aku kata "saya tetap cinta kamu"
"saya juga. cinta kamu."

benarlah. cinta tidak mesti bersama. rasa tidak mesti berakhir berdua. apa juga yang terjadi, itu tuhan sudah tetapkan. siapa aku untuk soal2kan?

aku beruntung kerana dapat merasa disayang matahari aku itu. aku pernah bahagia. aku pernah memberi bahagia.

aku dilepaskan kerana cinta.
kerana aku ada harga.
terpaksa.

baik, sayang.
tapi tetap akan aku cari kamu dalam cinta baru.
kerana kamu tetap yang paling indah.
yang terbaik.
untuk aku.

"jgn lupa fynn ye?". tepat aku renung wajah dia.
"jgn ckp bukan2". digosok2 kepala aku.

matahari, siang sudah hampir tamat. aku harus beredar sudah. terima kasih kerana sudi menerang jiwa aku. terima kasih kerana menjadi nadi aku selama ini. terima kasih kerana tegap di belakang berdiri menongkah segala.

terima kasih kerana kamu berserabutan, mencari kebahagiaan saya.
terima kasih kerana menyimpan rasa, demi saya.

kalaulah kamu tahu saya bisa bahagia dengan hidup sederhana.

*haih*

aku tetap cinta, jangan minta apa yang aku ada ini.
mungkin akan hilang, ia di satu hari.
semoga kamu tahu, tiada yang mampu mencinta kamu seperti aku.

tuhan,
sayangkan dia.
berikan yang terindah buatnya.
yang setia. yang akan menjaganya sampai tua.
mendengar setiap marahnya dan mendukung dia di masa2 orang tiada.
gadis hebat yang sayang dan takkan bosan membikinnya ketawa.
berikan seseorang yang manis mulutnya untuk melafaz sayang bila2.
yang mahu membelainya di setiap masa.

kerana dia sunyi.
kerana dia sendiri.

tewas

aku bohong bila aku kata aku mampu untuk bahagia.
aku bohong bila aku kata tiada lagi harap gunung untuk dia.
aku bohong bila aku kata aku mampu untuk hidup tanpa.
aku bohong kerana aku hanya mahu lihat dia ketawa.

tapi aku lupa yang aku ini semakin hancur melihat kamu yang seolah tidak ada apa2. seperti mudah benar kamu lupakan semua rasa. seolah tidah pernah tersinggung sedikit pun jiwa itu dengan cinta saya. persis sang hati kaca.

kamu sungguh tidak ada belas.

maka untuk apa aku pamerkan senyum kelat lagi? buat apa aku bergelak sana-sini untuk mencari dunia baru? engkau tetap tidak akan ke mari dan memegang tocang rambutku berkata "comel ni".

sampai hati.

kononnya memberi aku pada kayangan itu terbaik untuk aku. kedekut sangat dengan rumput melata yang kamu mahu makan sendiri. apa, tidak layakkah aku menumisnya untuk dimakan bersama? tidak cukupkah semua segala?

kenapa kamu tidak reti, semua itu tidak bererti!!!

kenapa harus lari, matahari...
kenapa...

apa selama ini pernah aku berkira...?
apa selama ini selalu aku mengata2...?

tidak ingatkah menahan lapar sepanjang hari tidak berwang, tunggu saya pulang membawa lauk diberi orang?

tidak ingatkah hari jadi saya yang kamu hadiahkan pemetik api bernyala, untuk saya tiupkan, kerana berdua kita sedang tiada apa?

tidak ingatkan cuai kamu selalu membuat saya terhantuk di sana-sini, sehingga menangis, tapi kamu pujuk dengan penuh rasa kasih?

tidak ingatkah lagi semua itu...
tidak mampukah kamu ingatkan...?

mata yang sudah membengkil, teman yang sudah hampir putus harap, dunia yang semakin memberi pusing, makan yang sudah tidak mau hadam, berat yang sudah jauh.

apa lagi yang mahu kamu minta dari saya?

saya mahu beri semua itu pada kamu...
kasihankan aku...

tidakkah kamu pernah baca tulisan saya, matahari?
tidakkah kamu tahu saya merayu hari2?
tidakkah kamu nampak tiada siapa yang sanggup berserah seperti aku ini?

teman2, tolong khabarkan pada dia tentang hati aku...
nyawa ini sudah makin penat...
semakin liat untuk kuat...

kalau posisi aku menjadi dalang, aku lepaskan.
kalau diri aku menjadi penghalang, aku uruskan.
katakan, matahari...


*diam*

andai kata aku sudah tidak ada di sini lagi,
di blog ini,
maafkan saya kawan2...

saya tewas.

hati yang dipaksa2kan.

semalam, ketika performasi,
dia ada.

sebagai seorang teman yang memberi sokong.

pahit sekali kerana yang aku mampu adalah sekadar memberi senyum.

tiada lagi sandar2 gelak ketawa.
tiada lagi gurau2 cubit gembira.
tiada lagi hilai antara berdua.
tiada lagi itu semua.

cukuplah.
walau pijar mana rasa yang aku tanggung, untuk mensistesis fakta dia sudah habis rasa untuk aku, mesti juga aku harung.

dia sudah terbang, fynn.

jauh di sudut hati, aku berharap pada tuhan, ini semua satu mimpi.
yang akan berakhir jam 6:50 pagi, bila aku harus bangkit untuk pergi kerja.
dan ditegur di skrin "selamat pagi"
atau "cantiknya mami"
juga "hmm, mesti wangi"

cepatlah tuhan.
cepatkan pagi.

tapi ini realiti.

*diam*

dan dia sudah tiada lagi.

kadang2 aku mahu mencipta alasan untuk dia.
"dia begini kerana cintanya. dia mahu aku hidup senang. dan senang itu bukan dengannya"
"dia pergi untuk memberi lalu pada peluang2 yang ada terbentang untuk aku"
"dia menjauh kerana mahu aku tamatkan rasa di jiwa ini"

kadang2 mahu saja aku terus lari padanya, dan rangkul nyawanya.
"aku mahu kamu, kalau pun hidup sekadar berdua berulam lalang"
"emas bergantang tak sama dengan senyum kau ukir itu"
"kasihankan aku, aku tegar jadi hamba kamu"

tapi pasti dia akan katakan:
cakap mudahlah...

tuhan, pasti ada hikmahnya kan...
tidakkah dia tahu aku ini sanggup ber-apa2 untuknya.
suruhlah apa sahaja, akan aku lunaskan.

kecuali melangkah darinya.

sedang kuat memaksa senyum untuk aku pamer pada semua.
sedang gagah tidak mengendah dibenci realiti yang memisahkan kita.
sedang memadam cinta pada kamu, sebanyak mana aku tak rela.
aku terpaksa.
bukan!

aku dipaksa.

kalaulah,
aku berjanji untuk kembali ke kayangan;
aku bersumpah untuk tidak meminta kasihan;
aku sanggup untuk dipermainkan;
mahukah kamu mengutip aku lagi?

kalaulah,
aku bercerita tentang bahagia yang aku rasakan;
aku berkisah tentang hebatnya dunia baru berulit intan;
aku berperi tentang hidup ceria tanpa kamu mengganggukan;
mahukah kamu belaikan aku lagi?

kerana aku sudah tidak mengharap, cuma mahu disenyum2 dan disayang2. tidak aku minta masa depan, apa segala, cukuplah rasa itu yang pernah aku rasa.

kalau pun semua dulu bohongan belaka,
aku terima.

penat sudah menjerit pada langit, minta engkau dipulangkan.
tapi tiada menyahut.
cuma hembus angin membisik: "lupakan"

ini hati aku, biarlah dia begitu. biarlah kamu berlalu. selagi aku mampu, biarkan aku senyum dengan rasa rindu itu. aku tidak menunggu apa2.

cuma cukuplah memandang matahari itu dari jauh.
mengenang indah bersama yang pernah.

ini hati aku,
jangan paksa untuk aku buang.